Koje su dobre sise?
One koje imaju zlato između.
100% Zabava
Imam kitu do kolena... u laži su kratke noge.
Vicevi.co.yu
Razgovaraju Japanac i B0osanac o najvaznijim stvarima u zivotu:
- "Meni je na prvom mestu Japan, na drugom mestu posao a na trecem porodica", kaze Japanac.
Bosanac ga gleda zacudjeno i kaze:
- "Bolan, kod mene sve obrnuto... na prvom mestu mi porodica, na drugom mestu posao... a tek onda Japan."
Arhiva viceva
Kaže jedna plavuša drugoj: "Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?". Na to će ova: "Joj, samo da nije trinaesti!".
Lupiga
Komentatori (3)
Još bisera naših komentatora...
Ilija Kovačić:
Evo Bishopa ili svestenika.
Na levoj strani je Kar, čije prezime se može prevesti kao Auto (čovek se zove Carr)
(Everton - Liverpul) Ferguson dodaje do Bola.
(Ista utakmica u trenutku kad je Ball dobio loptu.) Lopta za loptu.
Gojko Andrijašević:
(za Salke 04 igra Marko Kurz) "Lopta do Kurca."
Boris Mutić:
(Italija 1990, Eng - Kamerun:) Gol je postigao Plat, Dejvid Plet.
Mičel! 2-1. Zavrijedio je da mu se kaže cijelo ime. Dva gola za Španjolsku postigao je Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Mičel.
Sreto Šćepanović
Našeg boksera Svetomira Belića, dragi gledaoci, prepoznaćete po belim gaćicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gaćicama.
Duško Korać:
Još jednom ćemo čuti američku firmu!
Ovo je Keli Erikson, sićušna Šveđanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima...
Sudija je uzeo prokulin kapi za oči i sada mnogo bolje vidi.
Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!
Pogledajte simpatičnu Norvežanku, kako je dobila boju, lepo se osunčala ovde u Atini.
Slobodan Šarenac:
(nakon par dobrih poteza i koša Markovića) Neki bi sad rekli Mare, care sad je startuj
U igru se vraća Čanak iako ima pet penala.
Sezam vic dana
Fudbaleri
Kako si se juče zabavljala sa svojim zaručnikom:
- "Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu,
Sofoklu i Aristotelu iako sam mu već preključe rekla, da me fudbal ne zanima."
Poen vic dana
Došao Mujo u Zagreb. Dok je šetao, sretne babu koja prodaje krstove. Pita Mujo babu:
Baba odgovori:
- Sinek, taj ti je dvaes' kuna.
A Mujo će na to:
- Dobro, daćeš mi taj sa gimnastičarem.
Krstarica vic dana
SUSRET
- Ala si se promenio, Pero. Nekada si bio vitak, a sada si debeo. Nekada si imao dugu crnu kosu, a sada kratku i plavu. Sećam se, hramao si na levu nogu, a sada hramlješ na desnu...
- Izvinite, gospodine, ali ja sam Steva, a ne Pera.
- Znači, i ime si promenio...
Subotica vic dana
- Ljubavi moja! Postoji pet mesta na kojima bih neizmerno uživala da me ljubiš!
- Koja mesta, anđele? Reci, kojih pet!
- Venecija, Pariz, London, Beč i Rim.
Prilog čitateljke Milice Stević iz Beograda
Danas
Nedjeljna skolska misa. Mali Ivica kleci u ispovjedaonici...
- Sinko, sto si zgrijesio?
- Velecasni, u srijedu sam poslije skole iza supe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velecasni, ne smijem vam reci...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velecasni, obecao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velecasni, sutim kao grob...
- Da nije slucajno bila udovica Jozefa?
- Velecasni, moja su usta zasivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Francickom?
- Velecasni, postujte moje obecanje...
- Je li to mozda bila Micika Filipova?
- Velecasni, prije cu se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smijes u crkvu. Idi sad...
Vrati se Mali Ivica natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca postede i pet novih imena seoskih jebacica !!!
Vic dana sluzbeni site
Dođe starica u dom za pse tražeći psića za u krilo i pita čuvara hranitelja:
- Dali ovaj prekrasni Bull terrier voli ljude i djecu?
- Jako gospođo, ali ga ipak radije hranite
hranom za pse!
http://www.vicevi.biz/ vic dana
- Đokice znaš li ti šta znači riječ relaksacija?
- Ne znam.
- Pa, evo, šta radi tvoj tata uveče posle posla?
- E, to bi i mama voljela da zna!!!
Dan vic dana
Razgovaraju ženske o tome odakle je Eva.
Engleskinja kaže da je iz Londona - jer je plava, nežna i tako to.
Šveđanka to pobija i tvrdi da je Eva iz Stokholma: visoka, plava, nordijski tip, osvaja i slično.
Ma kakavi, upada Italijanka. Eva je iz večnog grada: živahna, vesela, crnka i idi-mi-dođi-mi.
Onda se javljaju druge ženske.
Svaka hvali svoj grad i svojata Evu. Konačno, evo ti Fate:
'Eva je iz Foče. Jedino u Foči možeš da dobiješ pičku za jabuku'.
vic dana
|
