|
|
Pita Mujo svog jarana Hasu:
- Je li bolan Haso, znaš li da su u visočkoj piramidi pronašli mumiju?
- Ma jel bogati, nemoj zajebavat! - odgovori Haso.
- Jesu, jesu, zamotana u kožu i kad su je razmotali, a unutra žig "KTK" Visoko.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Šta kaže Brus Vilis kad uđe u prodavnicu računara?
''Daj hard''. |
|
100% Zabava
|
Tuče tata sina:
• Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odličan!
A sin odgovara:
• Pa ti, tata, ne znaš kako je teško čitati Brajevu azbuku kukom. |
|
Vicevi.co.yu
|
Grafiti (2)
- Poželi nešto večeras. Možda se čudo dosađuje.
- Devojke vole mladiće zato što ih ta ljubav ispunjava.
- Ne čačkaj mečku, aktiviraćeš alarm.
- Najbolji način da sakriješ bubuljice na licu jeste da na ulicu izđeš go.
- S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe.
- Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.
- Ne moraš da budeš lud da bi isao u Zemunsku gimnaziju. Ali tako je lakše!
- Pokušala je da napregne mozak. Sahrana će se održati u sredu.
- Jao, koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja??!
- Muškarci se dele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.
- Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od Side.
- Proleteri svih zemalja, izvinite. Vaš Marks.
- Ne brišite noseve stolnjacima. Čemu vam služe rukavi?
- Radi od otvaranja do zatvaranja (menza u "Tesli").
- Ovde su se usrale i Delije (a onda dopisano - A Grobari ručali!) - WC na ETF-u
- Pazi, antigravitacija! (lift u Brace Jerkovića)
|
|
Sezam vic dana
|
PREVARA
- Čujem da si bio plivati u pokrivenom bazenu.
- Jesam, ali sve je jedna velika prevara! Bio sam isto tako mokar, kao i na otvorenom bazenu.
|
|
Subotica vic dana
|
Razgovaraju muž i žena:
- Baš sam bila luda što sam se udala za tebe.
- Verovatno, ali ja sam bio toliko zaljubljen da to nisam primećivao.
|
|
Danas
|
- Vi se sigurno šalite kad tvrdite da je ova vodica pileća supa? - kaže gost kelneru.
- To je supa od vrlo mladog pileta.
- Šta to znači?
- To znači da je to voda u kojoj se kuvalo rovito jaje.
----------------
- Ti, Pero, tražiš ženu preko oglasa. Pa jesi li dobio ponudu?
- Na stotine.
- I?
- U svima isto piše: “Uzmite moju ženu”. |
|
Dan vic dana
|
Razgovaraju dve zene:
- Cime se bavis?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Sta ti to znaci?
- Ah, svi me jebu, a ja tajim. |
|
Masni vicevi
|
| Na salasu nalazi se kokosinjac na sred dvorista.Izasla jedna koka napolje da protegne noge od dugog lezanja.U tom momentu spazi jednu drugu koku svu zadihanu kako je juri petao, i ona joj viknu: stani jesi li poludela pusti neka te po****, pa to je najbolji petao u celom ataru. A druga koka sva zadihana kaze: Neka optrcacu jos jedan krug da nemisli da sam laka zenska. |
|
Mobilni SMS
|
Pričaju ptica, lav i medved.
Kaže medved:
- Kad ja riknem, svi se zalede!
Lav će:
- A kad ja riknem, savane su prazne!
Na to će ptica:
- Kad ja kinem, svi se ukake! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
STOJI DEBELI PANDUR ISPRED VRTICA.. U TO DOLAZI TETA IZ VRTICA: “OPROSTITE, VI CEKATE DIJETE ?” “NE, TO MI JE OD PIVA”. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
