|
Sulja se Mujo mrtav pijan po kuci i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da udje i lupi se vratima po celu i pocne malo krvarit. Ode on u kupaonu pogleda se na ogledalo,stavi flaster i udje lagano u krevet sav sretan sto ga Fata nije cula. Ujutro ga probudi Fata: - "Dizi se pijanice, opet si kuci doso pijan!!!" - "Ma nisam Fato, ko ti kaze??", zacudio se kako ona zna. - "Pa evo, krvaris na celu a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!" |
Arhiva viceva
|
Pita Haso Muju: - Je l', bolan Mujo, voliš li ti seks u trojku? - Šta volim, obožavam! - Pa trči onda brzo kući!
|
Vicevi.biz vic dana
|
Dolazi neki tip u kafanu i vidi medu kako svira na klaviru. Obrati se on jednom gostu: • Je li prijatelju, zašto meda svira na klaviru? • Pojma nemam. Pitaj kelnera. Ode on do kelnera: • Izvini, zašto meda svira na klaviru? • Ne znam. Pitaj šefa sale. Dođe on i kod šefa sale: • Šefe, zašto meda svira na klaviru? • Stvarno ne znam. Ali pitaj onog Cigu sa harmonikom, možda je njegov i možda on zna. Dođe on pred Cigu: • Je li, znaš li zašto meda svira na klaviru? • Kako da ne! - reče Ciga uzimajući harmoniku - Zaštoooo meeedaa sviiraaaaaa naa klaaaviiiiiiruuuu... |
100% Zabava
|
Mali Perica u školi. Čas domaćinstva. Učiteljica pita učenike: • Deco, koje bi vi boje želeli da budu zidovi ove učionice? Sva deca dižu ruke, jedino se Perica izlomi skačući i visoko dižući dva prsta. • Dobro, dobro.. Ajde ti, Perice. • Pa, ja bih sve zidove ofarbao u belo, a ovde bih spičio jednu žutu liniju! • Ijuuu! Perice! Kakav je to vulgaran rečnik! Ideš iz ovih stopa kod direktora! I tako on ode do direktora. Kad, posle nekog vremena, vraća se Perica u učionicu. • Šta ti je rekao direktor, Perice? - pita učiteljica. • Rekao mi je: "Ma šta će ti, do kurca, ta žuta linija, Perice?". |
Vicevi.co.yu
|
Vozač
Kupio Mujo polovan auto... Vozi se on, vozi... navukao stotku i lepo auto ide. Došlo vreme za zaustavljanje kad ono...
Mujo na kočnicu - kočnica ne radi...
On za ručnu - ručna ne radi...
Mujo u samoposlugu... samoposluga radi...
|
Sezam vic dana
|
LAŽU NAŠI...
- Jesi li čuo za Atlanski okean? - Jesam. Zašto? - Ja sam ga preplivao! - Je li? A da li si ti čuo za Mrtvo more? - Jesam. Zašto? - E, ja sam ga ubio!
|
Subotica vic dana
|
Protestuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
- Pa đe nađe baš mene od ovih 5.000 ljudi...
Prilog čitaoca Danila D. iz Nikšića
|
Danas
|
Krenuo Perica u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, ti ga lepo pozdravi.
Ode Perica u kasarnu, pa drugi dan sretne jednog starijeg čoveka i upita ga:
Da li ste Vi oficir?
Jesam - odgovori ovaj.
E, puno Vas je pozdravio moj tata. |
Dan vic dana
|
Došla Fata kod ginekologa na pregled i doktor joj kaze: - Fato kad drugi put dodješ, treba da se obriješ. A na to ce Fata: - Sta je vama doktore pa da mi se zbog toga sve komšije smeju. |
Masni vicevi
|
Na salasu nalazi se kokosinjac na sred dvorista.Izasla jedna koka napolje da protegne noge od dugog lezanja.U tom momentu spazi jednu drugu koku svu zadihanu kako je juri petao, i ona joj viknu: stani jesi li poludela pusti neka te po****, pa to je najbolji petao u celom ataru. A druga koka sva zadihana kaze: Neka optrcacu jos jedan krug da nemisli da sam laka zenska. |
Mobilni SMS
|
Ušao Crnogorac u kupe u kojem sjedi zgodna ženska i cita Erotiku. Sjedio Crnogorac, sjedio i najzad pita: - Šta piše u tim novinama? - Piše koji muškarci imaju najveci. - Pa koji, isprsi se Crnogorac. - Madari, odgovori djevojka. Sjedi Crnogorac posramljeno, sjedi pa se napokon opet odvaži: - Piše li devojko još šta? - Piše koji mogu najduže. - Koji? - Indijanci. Sjedi opet Crnogorac, sjedi, razmišlja pa se sjeti, ustane i kaže: - Dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu na službi vam! |
Cjepanica.net
|
|
|
|