|
|
Hoda njemački vojnik Poljskom 1941. i iskoči pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga upuca kad začuje božji glas:
- "Nemoj ubiti ovog čovjeka!"
Njemac svejedno kaže:
- "Ubit ću ga, zašto ne"
Bog odgovara:
- "Nemoj ga ubit on će biti sljedeći papa"
Njemac odgovara:
- ";ože ako ću ja biti papa poslje njega." |
|
Arhiva viceva
|
Piše luđak obitelji iz duševne bolnice:
Dragi moji,
meni je ovdje fino, dobili smo bazen, pa sad svaki dan skačemo na glavu u njega. Upravnik je rekao da ako budemo dobri, pustit će i vodu u bazen!!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Dobio Ciga neku silnu lovu na tomboli, pa stigao kući i budi ženu:
• Mileva, diž' se bre, sam dobio mnogo para na tombolu!
Mileva ništa.
• Mileva, diž' se majke ti ga nabijem!!
Mileva i dalje ništa. Ciga joj priđe i prodrmusa je, a ona samo klonu. Vidi Ciga da je Mileva umrla, pa će:
• Au jebote! Kad te 'oće, onda te stvarno 'oće! |
|
100% Zabava
|
Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
• Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se! |
|
Vicevi.co.yu
|
Ljubavnik
Razgovaraju dve Beograđanke...
- Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik!
- Otkud to?
- Pa, neko veče sam prolazila pored tvog prozora i čula te kako vrištiš. Mora da fenomenalno j*be!
- Ma što j*be, ali što uši zavrće...
|
|
Sezam vic dana
|
Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan ko vrata, sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gledi na prozor. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode.
A Sosa će:
- Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?!
- Video sam - reče Lala. Bolje tebe nego mene!
|
|
Krstarica vic dana
|
DEČJA POSLA
- Mamaaaa!!! Perica i Jovica neće da me puste u kadu!
- A zašto, Marice?
- Pa igraju se podmornice, a ja nemam periskop!
|
|
Subotica vic dana
|
Došao Mujo kući pa kaže Fati:
- Bona Fato, ajde pakuj stvari, ja dobio 100 tisuća maraka na lutriji.
- Kamo putujemo - pita Fata iznenada, a Mujo će pobjednički:
- E, ja vala nikamo.
Prilog čitateljke Z. L. iz Tuzle
|
|
Danas
|
-Koliko je potrebno plavusa da bi se zatvorio krug?
-Dvije! Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen. |
|
Vic dana sluzbeni site
|
- Ukoliko ne platite račun zvaću policiju.
- Ne mislite valjda da će oni za mene da plate račun?
--------------------
Uzbuđen Mujo upao u spavaću sobu:
- Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu zvuk iz ormara:
- Spasavajte namještaj! Spasavajte namještaj!
--------------------
Kada znate da ste ostarili?
Kad vam zubi ostanu u hamburgeru! |
|
Dan vic dana
|
U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite? |
|
Masni vicevi
|
| Na salasu nalazi se kokosinjac na sred dvorista.Izasla jedna koka napolje da protegne noge od dugog lezanja.U tom momentu spazi jednu drugu koku svu zadihanu kako je juri petao, i ona joj viknu: stani jesi li poludela pusti neka te po****, pa to je najbolji petao u celom ataru. A druga koka sva zadihana kaze: Neka optrcacu jos jedan krug da nemisli da sam laka zenska. |
|
Mobilni SMS
|
Nađe bik rukavicu bačenu
pored jednog drveta.Okrene se prema
kravi i prodere se:
- Dragaaaaaaaa, spao ti je grudnjak!!! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Stoje Mujo i Haso na Baš-caršiji i pricaju, kad pored njih prode
Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaže Mujo Hasi:
- Bolan Haso, znaš li ti da je ovaj Suljo `omoseksualac!?
- Ma nije Mujo!
- Jeste, jeste...
- Nije...
- Jeste...
-...
-...
-Ma kako `omoseksualac kad ga jebem vec dve godine, a on mi kaže da je ele`tricar. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
