|
|
Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno. Na drugoj strani ulice mu se dere policajac:
- "Nemaš svijetlo STOJ!"
- "Bježite, nemam ni kočnice!" |
|
Arhiva viceva
|
Udala se Fata za Crnogorca. Prvu noć kaže Crnogorac:
- Da sam ja oženio Crnogorku, dosad bi mi skinula čarape.
Fata mu skine čarape. Zatim kaže Crnogorac:
- Da sam ja oženio Crnogorku, dosad bi me raspremila.
Fata ga raspremi. Crnogorac opet kaže:
- Da sam oženio Crnogorku, dosad bi mi noge oprala.
Fata mu odgovara:
- Da sam se ja udala za Bosanca, i mene i tebe bi jebo 3 puta!! |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Romska porodica, puno dece. Ciga i Ciganka nikako da nađu vremena za vođenje ljubavi, pa se dogovore da kada Ciganka postavi ručak namerno prospe supu po sebi i ode u kupatilo, a on će doći za njom. Tako i bi - Ciganka za ručkom prosu sebi supu u krilo i otrči u kupatilo. A Ciga će za njom, kao, da joj pomogne, po dogovoru. Međutim, pošto su se dugo zadržali, ustade najstariji sin da vidi šta se dešava. Ode on do kupatila i pogleda kroz ključaonicu. Videvši šta roditelji rade, on se vrati za sto i sav izgubljen reče:
• Braćo i sestre, pazite da se ne polijete k'o mama, jer izgleda, ko prospe supu u krilo taj ga najeba od tatko! |
|
100% Zabava
|
Kad je umrla, Majka Tereza otišla kod Boga i on joj kaže:
• Pošto si bila jako dobra na zemlji, pomagala svima itd., evo ti ovaj obruč nad glavom, postala si svetica...
Ide ti ona tako rajom, tek vidi princezu Dajanu sa još većim obručem oko glave, ode ti ona nazad Bogu i kaže:
• To nije fer, Dajana ima veći obruč od mene, ja znam da je ona bila dobra i humanitarna ali ja sam duže živela i radila od nje...
Na to Bog reče:
• Nije to obruč sveca, nego volan od mercedesa... |
|
Vicevi.co.yu
|
Puste želje
Posle seksa, on pita nju:
- Poželiš li ponekad da si muškarac?
- Ne, a ti?
|
|
Sezam vic dana
|
Hipohondar
Šta piše na nadgrobnom spomeniku hipohondra?
"Jesam li vam rekao?!"
|
|
Poen vic dana
|
Radili đaci u školi na nekom projektu i nastavnik upita:
- Je l' ima neko od vas neku starinu kod kuće da donese?
A Perica će:
- Imam ja babu od 95 godina.
|
|
Krstarica vic dana
|
RIBICA
- Ja sam zlatna ribica. Ispuniću ti jednu želju. Poželi nešto.
- Dobar dan želim.
|
|
Subotica vic dana
|
Priveli Živojina u policijsku stanicu, i tumače mu kako je prijavljen da živi u konkubinatu.
- U konkubinatu? A šta je to? - čudi se Živojin.
- To vam je kad s nekom drugom ženom živite kao sa svojom - rastumači mu policajac.
- Glupost! S drugom živim puno, puno bolje!
Prilog čitaoca Živojina S. iz Smedereva
|
|
Danas
|
Dozivjeli Mujo i Haso brodolom usred oceana i plutaju tako na nekom komadu
drva. Jedva zivi, bez hrane i vode, a prolaze dani... Odjednom negdje u
daljini skuze neki brod. Digne se Mujo i pocne vikati! Dere se za pomoc sve
sto mu padne napamet. A Haso ga udari i kaze:
- "Glupane, ne deri se! Ovo je Tihi Ocean!" |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Imala žena tri udate kćerke, pa riješila da testira zetove koliko je njima stalo do nje. Kako se pojavi muž najstarije kćerke, ona skoči u bunar, a zet odmah skoči za njom da je izvuče. Sjutradan ujutro otvori zet vrata svoje kuće, a ispred kuće novi “golf” sa mašnicom i ceduljicom: “Hvala. Tašta”.
Dođe red na muža srednje kćerke. Naiđe on i tašta ponovo skoči u bunar. Ovaj se malo dvoumio, premišljao, ali ipak skoči i spase je. Sjutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi BMW sa mašnicom i ceduljicom: “Hvala. Tašta”.
Na redu je bio treći zet. Naiđe on, tašta skoči u bunar, a zet se premišlja, razmišlja, dvoumi se... I bi kasno. Sjutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi “mercedes” sa mašnicom i ceduljicom: “Hvala. Tast”. |
|
Dan vic dana
|
Došao Perica kući i zatekne mamu kako puši tati! Na to će Perica:
- "A mene ste zbog cuclanja palca slali kod psihologa!!!" |
|
Masni vicevi
|
| Nas covek otisao u inostranstvo i zakleo se, da ce se za prvu platu ode u javnu kucu. Udje on u javnu kucu pa kaze riba na ulazu sta bi vi a on ce jedno pusenje. Kaze ona imamo pusenje za 100, 200 i 500 eura a on ce pa dajte mi to za 500 eura imam ja para. Kad oko njega stvori se pet riba, pa ga bace na kupanje, pa ga bace u saunu, pa ga stave na masazu, pa mu podignu alatku pa poliju alatku pudingom pa poliju slagom pa stave jagodu na vrh a on razgrne svih onih pet riba pa kaze NEKA JA CU. |
|
Mobilni SMS
|
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno pita:
- Jao, nisi valjda
bez kondoma?!
- Nisam!
- A je l' imaš sidu?
- Nemam.
- Uf, dobro,
da ne dobijem opet! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Svrsio Mujo u zatvor i Fata sad dobija pismo od njega :
- Fato sve sta su panduri rekli istina je, u vrtu imam zakopana tri
bestrzajna topa dva snduka municije par automata......
Fata se pripade i odnese pismo policiji. Sutra panduri dodju sa
bagerima i pustom opremom i nenadju nista.
Ubrzo dodje i drugo pismo Fati :
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt posadi kumpire. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
