|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
- "Tataa! Tataa! Požar! Gori nam stan!"
- "Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu!" |
|
Arhiva viceva
|
Pobegao Mujo na Divlji Zapad, i tamo postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Dođe on tako u jedan mali grad, besan kao ris, uđe u salon, poruči viski i obrati se čoveku sa zvezdom na grudima:
• Ćuj bolan, ko s' ti?
• Šerif!
• Ih, bolan Šerife, da nisi musliman, odma' bi te ubio! |
|
100% Zabava
|
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
• Seti se tajne, budalo!!! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Plavuša i crnka šetaju ulicom. Kaže crnka: Gle, mrtva ptica! Plavuša gledajući u nebo vikne: Gdje, gdje?!?! |
|
Lupiga
|
Vratolomije
Sedi čiča na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
- Čiča, znaš li ti šta je ovo?
- Znam, kako ne bih znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, šta kažeš?
- Ovo sam očekivao.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ajde pokazaće mu malo jaču akrobaciju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- I ovo sam očekvao.
Pilot misli: "Ma bre on mene zaje*ava. Šta on, čoban jedan, očekovao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju." I izvede on petlju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- E, ovo nisam očekivao!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto meni nije jasno. Kako to, ono si očekivao, a ovo nisi.
- Pa prvi put sam očekivao da ću se upišati - i upišo sam se. Drugi put sam očekivao da ću se usrati - i usro sam se. Ali, brate, nisam očekivao da ćeš mi sve to jednom zasuti za vrat.
|
|
Sezam vic dana
|
Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet-papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- Šta tebi opet nije jasno, Perice?
- Ma, nije mi jasno: što po glavi?
|
|
Krstarica vic dana
|
ŠUMSKI
Tri konja sede na drvetu, štrikaju i razgovaraju.
Prvi: - Zamislite, juče mi je neko ukrao ručni sat!
Drugi: - A meni je neko ukrao kravu!
Treći: - Aha... vidi vidi, već je pola šest... vreme je za mužu...
|
|
Subotica vic dana
|
Lekar govori alkoholičarima koji se leče:
Dragi prijatelji, evo, na jednom primeru ću vam pokazati kako alkohol pogubno deluje na organizam. Ovde imam jednu glistu i staviću je u čašu u koju sam natočio vodu. Pogledajte kako je glista vesela i kako lepo pliva u vodi. A sad ću glistu izvaditi iz vode i staviti je u čašu s rakijom. I šta možemo da vidimo? Pogledajte! Glista se ispružila, okrenula se na leđa i uginula. Šta se iz tog primera može zaključiti?
- Gospodine doktore, to je bar očigledno. Oni koji piju rakiju nemaju gliste.
Prilog čitaoca Dejana Avramovića iz Beograda
|
|
Danas
|
1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.
2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.
3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja. |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna. Feministkinja.
Jednog lijepog dana, šetajući parkom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat.
Odvešću te u dvorac, vjenčaćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života.
Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvijek smješkala:
- Ja da ti perem, kuvam i rađam djecu? Kako da ne!!! |
|
Dan vic dana
|
- Videla sam te sinoc u zagrljaju s onim englezom. Kako te samo ljubio! Mogao ti je uciniti sve sta je hteo, a ti ni reci!
- Pa, kako sam mogla, kad ne znam ni rec engleskog. |
|
Masni vicevi
|
| Nas covek otisao u inostranstvo i zakleo se, da ce se za prvu platu ode u javnu kucu. Udje on u javnu kucu pa kaze riba na ulazu sta bi vi a on ce jedno pusenje. Kaze ona imamo pusenje za 100, 200 i 500 eura a on ce pa dajte mi to za 500 eura imam ja para. Kad oko njega stvori se pet riba, pa ga bace na kupanje, pa ga bace u saunu, pa ga stave na masazu, pa mu podignu alatku pa poliju alatku pudingom pa poliju slagom pa stave jagodu na vrh a on razgrne svih onih pet riba pa kaze NEKA JA CU. |
|
Mobilni SMS
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS