Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
• Sposoban!
• Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
• Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
• Jes', gos'n doktor, al' sam zato pizda u dušu.
100% Zabava
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir...
Vicevi.co.yu
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzepda ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice:
- "Bjeziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo:
- "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo:
- "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"
Arhiva viceva
Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!"
Lupiga
Komentatori (2)
Još nekoliko bisera naših komentatora...
Milojko (Lu) Pantić
U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam.
Evo nas na stadionu pod Bistricom.
(Jugoslavija - Češka, 1997) Aut za Holandiju.
(YU-Iran, France 1998): Naši nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je šesnaesterac prepun Peruanaca (sudija je iz Perua).
(Ista utakmica): Danas nije viđen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili.
(Yu-Nigerija, Beograd) Prodato je 30000 gledalaca... pardon, ulaznica!
(Krupan kadar na protivničkog igrača) Ovo je čovek koji je napao našeg Dejana, i to sa leđa
U nasoj reprezentaciji trenutno na terenu igraju dva Dejana, Dejan Stanković i Goran Đorović...
Srđan Knežević:
Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španci se bune, nisam samo ja...
Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisočija od svih gimnastičarki i vidi se na njenoj izduženoj figuri. Jednom rečju - ŽENA!
Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. Svaka majka bi ga poželela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brcici...
(Rukomet) Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!
Milos Topalovic:
Sledećih par minuta ovog snimka protiču u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap.
Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!
Čokoladni tandem stopera iz Bremena izbačen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera.
Nedeljko Kovinjalo:
Evo naše maratonke Biljane Jeftić.
(Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem dvadeset pet hiljada sto sedamnaest?
(Goteborg 95, maraton) Ova takmičarka je imala dobar rezultat na Njujorškom aerodromu, a takođe učestvovala je i na Beogradskom aerodromu.
Milorad Đurković:
(nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno) Pa gdje je taj Massaro?
(plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu dužinu bazena i Amerikanac će uspeti da osvoji zlato samo ako Popov počne da se davi...
(Nemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta završila u mreži.
Galić:
(Izveštavao iz riječkog studija) Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko.
(Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasić. Moja malenkost inace podseća na njega, ali ne po fudbalskoj klasi, već po broju na glavi vlasi!
Sezam vic dana
Za psihologa
Dolazi mali Ivica od psihologa kući i nađe mamu kako tati puši....
- "Jest vam fora, a mene šaljete psihologu jer cuclam palac!"
Poen vic dana
Išao Perica ulicom i neki čovek ga upita:
- Pregazio je traktor, traktor, traktor...
- A, gde ti je tata, Perice?
- Pregazio ga traktor, traktor, traktor...
- Vozio sam traktor, traktor, traktor...
Krstarica vic dana
VIDI RIM...
Bračni par, turisti, gledaju Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično! - kaže oduševljeno muž.
- Zaista, - kaže žena - a zamisli kako će tek izgledati kada ga završe!
Subotica vic dana
Dva mladića dolaze Piroćancu Žiki.
- Skupljamo dobrovoljne priloge za gradnju bazena.
- Odlično! - veli Žika, okrene se, ode i donese dve kante vode.
Prilog čitaoca Dragiše Jovanovića iz Niša
Danas
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.
- "Sto planirate s tolikim novcem", pita ga voditeljica.
- "Pa...", kaze Haso: "Prvo cu vratiti neke dugove."
- "Dobro , a sto cete s ostalim?"
- "A, ostali neka cekaju", odgovori Haso.
Vic dana sluzbeni site
Bez daha dotrči čovijek u policijsku stanicu.
- Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam ženu tavicom po glavi!
- Jeli mrtva?
- Ne, naprotiv, trči za mnom sa sjekirom!
http://www.vicevi.biz/ vic dana
Leti Mujo avionom. Dođe stjuardesa s velikim grudima i pita ga šta će: čaj ili mlijeko. Mujo će na to:
- A u kojoj je čaj?
Galopiraju Indijanci prerijom, namazali se ratničkim bojama, lukovi, strijele, koplja, iza njih ogroman oblak prašine... Kad nailazi šerif:
- Šta je bre, što se derete?
- A, što da ne?
Dan vic dana
Došla mušterija u javnu kuću za žene i pita šta imaju najjeftinije.
Kažu joj idi na treći sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, otvori vrata kad ono u sobi puno lepo obučenih muškaraca, svi nešto sede, čitaju, diskutuju...
Vrati se ona dole i kaže:
- Da niste pogrešili, u sobi 372 su sami intelektualci?
- A šta si ti očekivala, da za te pare dobiješ šofera?
vic dana
|
