Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako što su se puž sa kućicom i puž golać sreli pre 2.000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puž sa kućicom je pipnuo ovog drugog i rekao:
• Mek si, ko si ti?
100% Zabava
Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
• Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
• Nema veze, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
• Nema veze, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
• Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet će oficir.
• Pa šta onda ima?
• Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.
Vicevi.co.yu
Umru Hrvat, Talijan i Srbin i nađu se pred nebeskom porotom na čelu sa sv. Petrom – ali svi bi u raj.
- "Vi Hrvati ste gadni psovači", reče Petar Hrvatu: "možeš u raj ali prvo pokus; da vidim jesi li dostojan raja – idi unutra i nađi mi Adama – pa ako ga nađeš, možeš i ti u raj!"
Ode Hrvat i za pola sata eto ga s Adamom:
- "Jel' to pravi", pita Petra!?
- "Jeste; samo reci kako si ga uspio naći!?"
- "Znao sam da on nije rođen i da nema pupka, pa sam tražio mušakrca bez pupka ...i evo!"
- "Bravo – uđi u raj", reče mu Petar!
Dođe na red Talijan, ali i njemu Petar nabroji puno mana i loših psovačkih običaja, pa i njemu dade isti zadatak! I uđe Talijan i nema ga sat, dva, tri, pet... tek sav zadihan izlazi s Adamom nakon pola dana!
- "Pa gdje si tako dugo", pita Petar?
- "Mi smo pobožan narod i znao sam da nema jedno rebro... pa sam obilazio sve muške i opipavao kome nedostaje rebro... i eto me konačno tu."
- "Uđi u nebesku radost!"
I eto ti na redu Srbina – ali on bi ravno u raj!
- "Stani malo – vi ste stvarno najgori psovači", reče mu Petar i zada mu isti zadatak!
I uđe Srbin, ali iziđe za par sekundi s Adamom u rukama!
- "Ali...nevjerojatno", reče sv. Petar: "ali kako si samo uspio!?"
- "Ma bre kad sam video onoliko mnogo sveta, sve sam i poslao u pičku materinu; kad ono javi mi se ovaj i pita me kamo će on – jer on nema matere!!! Sa mnom brazeru!!!"
Arhiva viceva
Plavuša i crnka šetaju ulicom. Kaže crnka: Gle, mrtva ptica! Plavuša gledajući u nebo vikne: Gdje, gdje?!?!
Lupiga
Komentatori (1)
Nekoliko bisera naših komentatora...
Zvonko Mihajlovski:
Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.
Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
(Norwich City - Bayer) Krilo nikad ne pada daleko od beka.
Prepun stadion Partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!
Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
Lopta je proletela paralelno sa Ibarskom magistralom!
To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića.
Dragan Ćirić, igrač duge kose ali velikih mogućnosti!
(lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.
(Priča o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaučos krenuo krivudavim putem kokainskih noći.
Ni loše vreme, ni svi minusi gospodina Celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalsku predstavu!
(Zvezda-Napredak, 1994) Posle četvrtog pogotka crveno-belih, iluzije Kruševljana su se pretvorile u ruševine Kartagine!.
Albert Nađ - perpetuum mobille prve vrste Partizana!
Zbog ovakvih udaraca Karlosa osnovaće se društvo za zaštitu lopte!
U Čikagu se igra kriminalni fudbal, zato ima puno policajaca oko stadiona!
Borusija iz Minhena!
Bilo je tu kontakta i ful kontakta.
Strogi sudija iz Danske, poštuje fudbalska pravila kao deset Božjih zapovesti!
Ljubomir Vorkapić je jak, robustan igrač, kao da se ispod tog dresa krije buldožer!
... je toliko brz da mu konstantno preti opasnost od radara i kazne zbog prekoračenja brzine!
Vladanko Stojaković:
Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi) I da vidimo zašto su se igrači Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu, da, to je gol, 1:0.
(Prenos engleskog prvenstva) "Mekmanamanaman." (McManaman)
Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
I to je lagana lopta za golmana Stojanovića... (posle minut) Ne, izgleda da je ipak bio pogodak.
(Utakmica reprezentacije) U počasnoj loži su i mnogi ugledni gosti i državnici na čelu sa Dražom Mihajlovićem! (umesto Markovićem).
Sezam vic dana
Pristojno
Kako bi rekli pristojno "Jebem te u glavu !"
- Stavim ti na znanje!
Poen vic dana
Požali se Mujo doktoru:
- Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.
Doktor ga posavetuje:
- Sledeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.
Mujo sledeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav. Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata mrtva hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.
Mujo se obraduje, pa kaže crncu:
- Eto, je l' vidiš kako se maše!
Krstarica vic dana
U PUSTINJI
Iscrpljeni putnik, već više dana bez hrane i vode, puzeći po pesku Sahare, vidi pred sobom oazu. Ispunjen nadom u spas poslednjim atomima snage prilazi bunaru u sred oaze i šapuće:
- Voda, voda...
Na to iz bunara izviruju tri ista takva putnika i pitaju:
- Gde, gde...?
Subotica vic dana
Jednom davno mladić je pitao djevojku: "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila: "Ne!"
I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio.
Prilog čitaoca Pera J. iz Splita
Danas
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do najblizeg naselja sa javnom kucom!
Vic dana sluzbeni site
Ukrali Mujo i Haso cistijernu punu rakije. Uhvati ih policija i pita gdje je cistijerna.
- Popili smo je - odgovore Mujo i Haso.
- Ma, nemoguće. Nijeste mogli popiti cijelu cistijernu.
- Nijesmo cijelu - pola smo prodali.
- Dobro dajte onda pare. Gdje su?
- Pa pare smo popili.
Dan vic dana
Mali Perica pitao tatu:
- Tata, tata, ti si mi rekao da kada vidim visibabu i ljubičicu, da je stiglo proleće. E pa, stiglo je proleće.
- Odkud znaš? Gde si video visibabu?
- Pa eno je, visi baba u kupatilu.
vic dana
|
