Vicevi za Petak, 26. Maj 2006.

 
Bosna je jos uvijek baksuzna zemlja, ima muslimane, ima piramide, a nema naftu.
Arhiva viceva
 
Što je to hrabrost?
=> Obaviti veliku nuždu pred susjedovim vratima, pozvoniti i tražiti WC papir.
Vicevi.biz vic dana
 
Pita Slovenac Bosanca:
• Znaš kako ste vi Bosanci nastali?
• Kako?
• Jebo medved bukvu.
• A znaš kako ste nastali vi Slovenci?
• Kako?
• Jebo ti ja mater!
100% Zabava
 
Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
• Da mi pustiš, brate, "Ninu" od Džeja!
• Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi...
• Može, može - odgovara ciga i kreće: "... ni na istok, ni na zapad..."
Vicevi.co.yu
 
Umerenost pre svega

Dolazi Mujo u apoteku i traži dve Viagre.

- Ne treba Vam dve, dosta je jedna...

- Meni treba dve!

- Ama nije ni dobro uzimati dve, jedna je dovoljna!

- Ma daj dve, dolaze mi Fata i Nadija, treba to sve zadovoljiti...

Sutradan opet Mujo dolazi u apotelju trljajući ruke...

- Dobar dan, šta ste želeli?

- Daj bolan neki melem za ruke.

- Molim?

- Ma ja uzeo ono s*anje a ni jedna nije došla!
Sezam vic dana
 
Kaže Perica drugu:
  • Ja sam babu u selu naterao da kokoškama daje vruću vodu.
  • Ali zašto, Perice?!
  • Više volim kuvana jaja.
Krstarica vic dana
 
RECEPT
"Svež" muž neviđeno hrabro guta zalogaje ručka koji je prvi put pripremila mlada supruga.
- Draga, ručak je malo... kako da kažem.. sirov.
- Dragi, sve sam radila kako je napisano u receptu...
- Ali nisi uključila ringlu!
- E, to nije pisalo...
Subotica vic dana
 
Kupio biznismen "audi", krenuo da ga isproba, stao na prvom semaforu, a otpozadi ga lupi "jugo". Zajedno s telohraniteljima, biznismen izleti iz kola i navali na onog iz "juga". Uplašeni čovek zavapi:
- Nemoj, prijatelju! Ti imaš para, lako ćeš popraviti ovo ulubljenje, a ja sam siromašan, i ovo će me upropastiti!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Kad na drugom semaforu, udari ga isti "jugo". Biznismen pobesneo, izleteo zajedno s telohraniteljima i kaže:
- Sad ću te ubiti!
- Nemoj, imam ženu i troje dece, ko će da ih hrani?
Ovaj se opet smiluje. Krene, a na trećem semaforu isto: otpozadi ga udara sav ulubljeni "jugo". On iskoči da ga konačno sredi, a vozač se osmehuje i kaže:
- Samo vozi, prijatelju, pa već sam ti sve objasnio.
Prilog čitaoca S. Savića
iz Beograda
Danas
 
Magda je vozila, a Pero je uživao.
Odjednom su uletjeli autom u jedno ogromno drvo. Nekako su se iskobeljali, a onda je Magda plačući rekla:
- Vjeruj mi, dragi, nijesam ga vidjela.
- Pa da, u stanju si da na mom sakou vidiš plavu dlaku, a ne možeš da primijetiš ovoliki platan.
-----------------------
Stari Vukadin slavi 110. rođendan i mnoštvo novinara okupilo se oko. Svi ga isto pitaju:
- Čemu imate da zahvalite za tako dugačak život?
- Vitaminskim pilulama - odgovara starac bez razmišljanja.
- Vitaminskim pilulama! - uzvikuju u horu i počinju da pišu.
- Da njima. Otkako sam napunio stotu, počeo sam redovno da ih pijem.
Dan vic dana
 
Dve devojke izlaze iz prodavnice i jedna kaže:
- "Pa dao nam je tri banane!"
Druga odgovara:
- "Ma nema problema, tu trecu ćemo pojesti."
Masni vicevi
 
Setaju ulicom majka i njena mala cerka.Setajuci cerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, te upita majku-mama hocu li ja imati momka. Majka joj odgovora-hoces kceri ako budes dobra. A ako ne budem dobra. Odgovori majka-onda ces ih imati neverovatno mnogo.
Mobilni SMS
 
Zašto plavuša ima sve u životu?
- Zato što ima zlatnu ribicu!
KURIR dnevni tabloid