Vicevi za Sredu, 26. April 2006.

 
U naselju Grbavica (Sarajevo) osvanuo grafit
- VRATITE NAM SECER U ORBIT -
Arhiva viceva
 
Koje su 3 najtanje knjige na svijetu?
=> Etiopska kuharica
=> Vatikanski imenik
=> Dobre stvari što je Hitler učinio
Vicevi.biz vic dana
 
Jedan prijatelj se žali drugom kako njegova žena ne zna dobro da puši. Ovaj drugi iskusan u tome, pa kaže:
• Kad ga ona stavi u usta neka izgovara polako ''Honolulu'', i biće sve u redu.
Sutradan, njih dvojica se ponovo sreću. Ovaj neiskusni jedva hoda i drži se između nogu.
• Šta ti bi? - upita iskusni.
• Ćuti, ne pitaj! Ova moja zaboravila šta sam joj rekao, pa cele noći izgovarala ''Zanzibar''!
100% Zabava
 
Kad plavuša kaže "ne"?
Samo kad ga vadiš.
Vicevi.co.yu
 
Evolucija jezika

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expected to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the language is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with"z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
Sezam vic dana
 
Kako Piroćanac hrani kokoške?
Prospe im po zemlji pšenicu, a odozgo stavi staklo.
Krstarica vic dana
 
OPTIMISTA
- Ko je apsolutni optimista?
- ???
Onaj koji za poslednje pare kupuje novčanik.
Subotica vic dana
 
Rekao poslovođa fizikalcu da donese kolica. Posle nekog vremena ovaj se vraća gurajući kolica, u kojima se nalaze druga kolica.
- Pa tražio sam samo jedna! - kaže poslovođa.
- Nisi valjda mislio da ih donesem na grbači!
Danas
 
Stara penzionerka koja se nije udavala nabavila nekoliko kokošaka i počela da ih gaji u vrtu.
- Ova velika pirgava kokoška snijela mi je prije nekoliko nedjelja, velika jaja, ali se iz njih nije izegao nijedan pilić, žali se ona svojoj komšinici.
- Kako to?
- Znaš draga moja to zavisi od pijetla.
- To je nemoguće - prekide je stara djevojka ljutito.- Ja i nemam pijetla.
----------
Emil odgovara pred sudijom zato što je vozio kola mrtav pijan.
- Kako ste samo mogli toliko da se opijete? - pita ga sudija.
- Dospio sam u loše društvo - priznade Emil skryšeno. - Nas četvorica smo ponijeli samo litar rakije, a svi sem mene bili su trezvenjaci.
Dan vic dana
 
Na casu kaze nastavnica:
- Deco, sada cemo uciti o cvecu, svatko ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Marice:
- Ljubicica.
- Joj diiiivno, a sada ti Brankice:
- Narcis.
Joj diiiivno! Sada ti Ivice:
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvet!
- Znam, ali je diiiivno.
Masni vicevi
 
Setaju ulicom majka i njena mala cerka.Setajuci cerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, te upita majku-mama hocu li ja imati momka. Majka joj odgovora-hoces kceri ako budes dobra. A ako ne budem dobra. Odgovori majka-onda ces ih imati neverovatno mnogo.
Mobilni SMS
 
Perica sretne svog oca u javnoj kući.
- Tata!!! Šta ti radiš
ovde?!
- Šta radim, šta radim! Pa, neću valjda uznemiravati mamu za pišljivih 30 evra...
KURIR dnevni tabloid
 

Stoji Mujo ispod prozora rodilista i zove Fatu. Kad se Fata pojavila
pita je:
- Jeli, jeli, sto je?
- Pa, sin.
- A jeli, jeli, a na koga slici?
- Maa neznas ga ti.
Cjepanica.net