|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
| Bosna i Hercegovina zbog Grbavice dobila Zlatnog medvjeda, a Srbija zbog Grbavice svoje medvjede salje u HAGG. |
|
Arhiva viceva
|
Vozi se Mujo u autobusu u Beogradu i bulji u vozača. Nakon par minuta dođe do vozača i upita ga:
- Oprostite, da li ste vi Ratko Mladić?
- Da.
- Ma nemoguće! - doda Mujo.
- A tko si ti?
- Ja sam Mujo!
- A odakle si? - upita ga Mladić.
- Iz Srebrenice. - odgovori mu Mujo.
Na to će Mladić:
- Ma nemoguće!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Učiteljica najavljuje zadatak dana:
• Deco, danas ćemo opisivati jesen. Možemo opisati jesen u gradu, jesen u šumi, jesen u vašoj ulici, jesen...
Perica je prekine:
• A Jesen Petersen? |
|
100% Zabava
|
Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica? |
|
Vicevi.co.yu
|
Kineski detektiv
Čovek pretpostavljao da ga žena vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izveštaj:
MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE
|
|
Sezam vic dana
|
Pita učiteljica decu šta su jeli.
Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugog dana isto. Trećeg dana isto...
- Hajde, Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.
Sutradan:
|
|
Krstarica vic dana
|
DOGOVOR
Lokalna luda stoji ispred banke i prodaje polovne žvake. Nailazi tip i hoće da se našali sa njime:
- Pa, kako poslovi?
- Moglo bi i bolje...
- E, možeš mi pozajmiti stotku?
- Nažalost, ne mogu. Dovorio sam se sa bankom: oni neće prodavati polovne žvake, a ja neću davati kredite.
|
|
Subotica vic dana
|
| Danas nema vica na ovom sajtu. |
|
Danas
|
-Koliko je potrebno plavusa da bi se zatvorio krug?
-Dvije! Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen. |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Radili Slovenac i Hrvat u Ujedinjenima nacijama zajedno, pa malo, malo - oni se posvađaju. Posljednji put oko toga čije je sporno parče Jadranskog mora. U jednom trenutku, kaže Hrvat:
- Znaš Janez, sanjao sam noćas Ljubljanu. Sva u plamenu, ljudi, žene vrište, plaču, sve u ruševinama, dimi se na sve strane... Baš je bilo strašno.
Uozbiljio se Janez, pa u jednom trenutku reče:
- Znaš Jozo, ja sam isto noćas sanjao Zagreb. Ali, sve veselo, ljudi, žene, djeca, omladina, svi pjevaju, radosni, na Banu Jelačiću vijore se zastave, a cio grad izlijepljen plakatima!
- Pa šta je pisalo na tim plakatima - pita ga Jozo.
- Ne znam. Ne znam da čitam ĆIRILICU. |
|
Dan vic dana
|
Tip prilazi ribi u kaficu: "Izvini, `oćeš da se igramo Magije?"
Riba: "Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?"
Tip: "Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestaneš." |
|
Masni vicevi
|
| Ulazi mali ciga u kucu i kaze:Mamoo, smrdi nam nesto na crkontinu u kuci!...Mamo bre, smrdi nam nesto ! Mamoo...mamooo probudi se...MAMOO |
|
Mobilni SMS
|
Gledaju Mujo i Haso porniće.
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se, onda, digni po pivo! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Vratio se Mujo iz rata (ovog teku}eg) i pojavi se majci
pred ku}u. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez
{arac, a na ramenu bazuka.
- Majka, sretna {to ga vidi: `Sine Mujo!!!!`
- Mujo: `Mati gledaj sad ovo`
Uze Mujo {arac i raspali po {ljivi...
Pade {ljiva.
- Mujo: `A gledaj ovo`
Skinu bazuku sa ramena i opali u {talu.
Sru{i se {tala.
- Mujo: `Pazi sad`
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u parampar~ad.
- Majka: `Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo
bio ponosan na tebe`
- Mujo: `A {to rahmetli?`
- Majka: `Pa bio u hali` |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS