|
|
Ulazi kontrola u tramvaj. Revizor se obraća jednom od putnika:
- "Karte na pregled, molim !"
Putnik:
- "A, tko si to ti matere ti da meni tražiš kartu ?"
Reva:
- "Ja sam revizor !", i ponosno mu pokazuje iskaznicu GRAS-a.
Putnik:
- "Šta ima veze. Ja sam Gogolj, ja sam to napisao !!!" |
|
Arhiva viceva
|
Došao Mujo na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana:
- Znate li plivati kraul kao pravi Tarzan? - upita komisija.
- Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera... - odgovori Mujo.
- Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica?
- Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo...
- Gosp. Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku?
- Znate, ovaj... hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna... hm...
- Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom?
- A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda... ovaj, hm.
- Pa dobro, za koji ste vi kurac ovdje uopće došli!?
- Pa samo da vam kažem da na mene ne računate!!! |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Zašto kod Cige na svadbi ima puno kolača?
Da se muve ne bi kupile na mladu. |
|
100% Zabava
|
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti ga digneš, ona sama padne.
Šifra:Crnogorac. |
|
Vicevi.co.yu
|
| Sretnu se Mujo i Haso i komentiraju nadolazeću utakmicu. Pita Haso Muju dal' ide na utakmicu između Srbije i Crne gore te Bosne i Hercegovine; a ovaj odgovara: ma nije to utakmica budalo. To je čitav turnir! |
|
Lupiga
|
Nomenklatura
Rodila Fata jedanaestog sina...
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A prošlom?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo.
- Pa baš svi Mujo?
- Svi, vala.
- Pa kako ih, bona, razlikuješ?
- Po prezimenima!
|
|
Sezam vic dana
|
Brzina
Policajac zaustavlja vozača:
"Vozili ste prebrzo. Zar niste videli znak sa ograničenjem brzine?" "Šalite se? Pri ovakvoj brzini..?"
|
|
Poen vic dana
|
Pita učiteljica malog Pericu:
- Perice, može li dva u tri?
- Može, učiteljice - odgovori Perica.
- A može li, Perice, tri u dva?
- Može, učiteljice, ali malo tesno.
|
|
Krstarica vic dana
|
NESREĆA
- Ja nemam sreće u ljubavi...
- Kako to?
- Žena me uvek uhvati na delu...
|
|
Subotica vic dana
|
Pita klinac klinca:
- Što si ti po poreklu?
- Po majci sam Zagorec, a Slavonac sam po jednom prijatelju moga oca.
Iz knjige "Bradavica" Zagrepčanina Voje Šiljka
|
|
Danas
|
Evo jedan aktualni... ;-)
Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondzija otvara, a plavusa ce:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret.
Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju. Na sljedecem semaforu ista stvar.
Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena:
- Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nesto ispada iz kamiona, sav teret ces izgubiti!
Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!
A kamiondzija odgovara:
- Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol! |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Kako Crnogorac silazi sa drveta?
- Sjedne na list i čeka jesen!
---------------
Uđe Perica u kuću i zatekne nage roditelje. Pita on oca:
- Tata, šta to radiš?
Otac odgovori:
- Perice, pravim ti jednog brata.
A Perica će na to:
- A što mi ne napraviš i jedan bicikl? |
|
Dan vic dana
|
Uzmi me... topla sam.... cesto se perem.... ali ipak smrdim.... nisam ja kriva... bio si mi prvi koji me nategao i razvalio....
Zauvjek tvoja čarapa! |
|
Masni vicevi
|
| Kupila sebi cura vibrator.Kad ga ona upali on se poce tresti.Na to ce ti ona:sta se treses koji kurac i meni je prvi put! |
|
Mobilni SMS
|
Vode Crnogorka i Crnogorac
ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže:
- Kaži mi nešto prljavo!
Tek će ovaj:
- Prljav ti, ženetino, šporet, prljavo kupatilo, a i ti se
nisi od neđelje izaprala! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
