|
|
"SABĐEKT": BiH
LOKACIJA: Balkan, Europa
DRŽAVNA ZASTAVA: Dva kalašnikova na žutoj podlagi; kao simbol dva miroljublja entiteta
DRŽAVNI GRB: Pop igra šah na mjesečini; simbol triju jednakopravnih naroda
PREDSJEDNIK: Njegovo veličanstvo, Paddy Ashdown
BROJ STANOVNIKA: 3; dva mudraca Mujo i Haso, i jedna žena Fata, koja je često objekat seksualnog zlostavljanja.
POPULARNI SPORTOVI: Pušenje cigara, građanski rat, korida, fudbal,...
RELIGIJA: Nema, šta nema....
NARODI: Hrvati(30%), Srbi (60%), Muslimani (70%), Jevreji (5%), Bosanci (0%); Bosanci su se u vrijeme komunizma razselili po čitavom svijetu, u matičnoj zemlji ih praktično nema (osim u vrijeme turističke sezone), danas su poznati kao Dijasporovci.
OSNOVANJE: Dayton, Pariz, 1189
BRUTO DRŽAVNI PRIHOD: 150 K.Maraka na stanovnika
GLAVNI PROIZVOD: Cigare, slab benzin, ugalj, piramida,....
NARODNI HEROJI: Pripadnici Mafijskih udruga. |
|
Arhiva viceva
|
Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje! |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Šta je Isus Hrist rekao Crnogorcima pre nego što je umro?
• Ne radite ništa dok se ja ne vratim. |
|
100% Zabava
|
Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
• Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
• Pa deco, vidite da pumpam majku.
• Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta. |
|
Vicevi.co.yu
|
Oglasi
Odabrani oglasi, uglavnom iz bratskog nam susjedstva:
Kupujem kuću od čistog vlasnika.
Kuća u etapama, krov je prodan.
Kupujem auto radio, novi ili ukraden.
Trokrilni ormar za vješanje.
Neuseljiv stan sa stanarom.
Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom.
Grobnica za šesteročlanu obitelj.
Prodavačicu mesnate struke tražim.
Posao čuvanja djece tražim kod normalnih ljudi.
Pristojan sijamski mačak bez iskustva trazi iskusnu mačku za zajedničke trenutke.
Lipicanerski pastuh, ergela Đakovo, ujahan vozi fijaker i gumenjak, može zamena za pištolj Crvena zastava.
Peć na kruto grijanje.
Buba, 59 godište, kao nova.
Kadet, 87 godište, trulkast.
Kurbla za "pezoja" i četiri ćelave zimske gume prodajem.
|
|
Sezam vic dana
|
Razlika
U čemu je razlika kada stojiš na vrhu planine i kada te oralno zadovoljava baba od 80 godina?
Ni u čemu - uživaš u oba slučaja, samo se ne preporučuje da gledaš dole.
|
|
Poen vic dana
|
Pita nastavnica geografije:
Perica odgovori:
- A koji su to polovi? - pita nastavnica dalje.
|
|
Krstarica vic dana
|
NEGATIVNO
- Tata, ja ne razumem ove negativne brojeve...
- To je barem lako! Zamisli da u autobusu ima pet putnika. E sad, ako na stanici siđe njih sedam, onda treba da uđu još dvoje da bi autobus bio prazan.
|
|
Subotica vic dana
|
Za televizijskog prijenosa neke revije s razgolićenim plesačicama, otac tera dete u krevet:
Perice, spremaj se na spavanje, kasno je.
- Pusti me još malo, tata. Nije kasno.
- Kako nije kasno? Vidiš da su se tete već skinule!
Prilog čitaoca Dušana Avramovića iz Beograda
|
|
Danas
|
Slika prva.
vozi se Tito u vlaku
odjednom vlak stane
Tito izadje i pita zasto je vlak stao
druze Tito, nema vise pruge
Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu!
Slika druga.
vozi se Ante Markovic u vlaku
odjednom vlak stane
izadje Markovic i pita zasto je vlak stao
nema vise pruge
Markovic: brzo, skidajte prugu kojom smo prosli i postavljajte je naprijed!
Slika treca.
vozi se Ivo Sanader u vlaku
odjednom vlak stane
izadje Sanader i pita zasto smo stali
gospodine predsjednice nema vise pruge
Sanader: Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo !!!
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Kuka sin majci:
- Mama, rekao sam ti sto puta da ne volim sir sa rupama!
Mama će na to:
- Jedi sir, a rupe ostavi!
-----------
Sretnu se dvije prijateljice:
- Šta to čujem, pozirala si jednom slikaru?
- Da, slika se zove “Eva i zmija”.
- A ko je pozirao za Evu? |
|
Dan vic dana
|
Posle dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja:
"Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?"
Ovaj se ogorčeno brani:
"Šta ti pada na pamet čoveče, ja to ne bih nikada učinio!"
"Grešiš, grešiš, dragi moj. Videćeš, mnogo je bolja od tvoje!" |
|
Masni vicevi
|
- Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i
još dobiješ pare!
- Ma, ajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima, pričala mi moja
Fata! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Došao Haso kod Muje kuci u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji te me se ne ustaje, pa ce Hasi:
- Jao Haso, dali bi bio dobar da se popneš na kat i doneses mi papuce.
- Bog s tobom Mujo, gdje cu ti ja donositi papuce u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kcerku od 18 godina. Fata rece:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dodoh da vas jebem!
- Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gdje ceš jebati mene i kcerku, pa Mujo ce te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv, rece Haso.
- Šta kažeš, rece Fata.
- Ozbiljno, sad ces vidjeti: MUJO, JEL OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
