|
|
Pita Mujo Hasu:
- "Jel' Haso, ba, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
Haso:
- "Pojma nemam."
- "Kako ne znas, ba", kaze Mujo: "pa SIDA i pticija gripa."
- "Ma, zaboli me kurac", kaze Haso: "ja nit jebem nit letim." |
|
Arhiva viceva
|
Krenuli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jarića. No na stanici, nisu mogli ući u vlak jer životinjama nije dopušteno. Kako nisu imali izbora izbora, predloži Mujo Hasi:
- Slušaj, Haso, tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kondukter ni primijetiti!
I tako napraviše. U vagonu je bilo samo jedno mjesto pa Mujo sjedne, a Haso, s jarićem u gaćama, stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji.
- Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio? - pita ga Mujo.
- Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise?! |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Plata je kao menstruacija:
- Zarađuješ je krvavo.
- Dobijaš je jednom mesečno.
- Traje 5-6 dana.
- A, posle toga možeš da se jebeš. |
|
100% Zabava
|
Pita Haso Muju:
• Jebeš li šta Mujo?
Na to će Mujo:
• Prošle godine jednom, sada malo ređe. |
|
Vicevi.co.yu
|
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahranit'". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
"Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila."
A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!" |
|
Lupiga
|
Opasna hrana
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?
|
|
Sezam vic dana
|
Žvakanje
Pričaju 2 matorca o seksu, pa će jedan drugom:
• Eeee, baš mi ga je moja baba sinoć sažvakala, mislio sam da će mi
noge otpasti!
• Ma, nije stari, ne kaže se ''sažvakala'' nego ''popušila''.
• Jeste, kaže se ''popušila'', al' kad može da ti se digne.
|
|
Poen vic dana
|
Dođe smrt kod Muje i kaže mu:
- Mujo, došla sam kod tebe da ti uzmem dušu.
A Mujo kaže:
- Fato, dušo, traži te neka žena u crnom.
|
|
Krstarica vic dana
|
PRIVIKAVANJE
U restoranu pored autoputa:
- Molim vas jednu bečku, ali da bude onako, dobro zagorela.
- ???
- Uskoro stižem kući, pa hoću da se polako priviknem.
|
|
Subotica vic dana
|
- Reci mi, tata, zašto ovi ljudi pipaju konjima noge, a onda ih i lupaju po stražnjici? - Znaš, sine, oni bi hteli da kupe konja, pa na taj način proveravaju je li dobro hranjen. - Jooj, tata, ja mislim da bi naš poštar hteo da kupi našu mamu!
Prilog čitaoca Živadina Perića iz Niša
|
|
Danas
|
Hehe, zakon...
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expected to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the language is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with"z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas. |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Bio Perica s mamom i tatom u zoološkom vrtu.
- Tata, kaži mi kako se zove ova životinja! - oduševljeno će Perica.
- Pojma nemam! - odgovori mu tata.
- Tata, a kako se zove ona životinja tamo preko? - opet će Perica.
- Đavo će ga znati - odgovori tata.
- Tata, a kaži mi...
- Ćuti, Perice, i ne dosađuj više tati - prekide ga iznervirano mama.
- Šta ga grdiš, ženo... Pusti dijete, neka uči - smireno će tata. |
|
Dan vic dana
|
Procitao negde deda da je hleb odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hleba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hleba, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila! |
|
Masni vicevi
|
| U Birou za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita: A osim toga, sta jos znate da radite? |
|
Mobilni SMS
|
Takmiče se Švajcarac,
Englez i Bosanac u gađanju lukom i strelom. Švajcarac skine
dinju sa glave čoveku na 50m i kaže:
- I'm Tell, William Tell!
Englez ustreli jabuku drugom čoveka sa glave na 100m, i kaže:
- I'm Hood, Robin Hood!
Bosanac postavi čoveka na 200 m sa jagodom na glavi, odapne
strelu, pogodi čoveka u glavu i kaže:
- I'm Sorry, ba, Very Sorry! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
