|
|
Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!" |
|
Arhiva viceva
|
Dolazi momak kod doktorke:
• Znate, doktorka, stoji mi ukrućen već 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam seks bez prestanka, ručni rad, sve i svašta, ali ništa ne pomaže. Šta mi vi možete dati?
• Stan i hranu. |
|
100% Zabava
|
Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oči ima - on kaže plave, ima li kosu - kaže ima malo, na koga liči - na tatu, kol'ko je teško - ode on i vraća se sav krvav do pojasa.
• Tri i po kila bez kostiju. |
|
Vicevi.co.yu
|
Bakaluk
Ulazi Piroćanac u radnju:
- Molim vas 20 grama hleba... i umotajte mi ga u današnje novine.
|
|
Sezam vic dana
|
Koja životinja je Piroćancu najdraža?
Žirafa - živi u njegovom dvorištu, a jede iz komšijskog!
|
|
Krstarica vic dana
|
HIK!!!
Dvojica sede za šankom bara na vrhu visokog oblakodera u Njujorku, u prilično podnapitom stanju.
- Da se kladimo da mogu da iskočim kroz prozor, obletim zgradu i... hik... vratim se nazad.. hik.
- E.. hik... ako to uradiš, onda ću i ja.. hik... za tobom.
Prvi ustaje, teturajući priđe prozoru, iskoči, lebdeći obiđe oko zgrade i vrati se kroz isti prozor. Na to i drugi iskoči kroz prozor i... urlajući padne u dubinu. Konobar komentariše:
- E, Supermene, stvarno si svinja kad se napiješ!
|
|
Subotica vic dana
|
Razgovaraju dvojica zaboravnih prijatelja:
- Konačno sam našao dobar lek protiv senilnosti...
- Stvarno pomaže?
- Neverovatno. Čim nešto zaboravim, uzmem ga i nema problema.
- Sjajno! Pa kako se zove?
- Šta?
- Pa onaj lek.
- Koji lek?
- Protiv zaborava.
- Aha. Kaži mi naziv nekog cveta da se podsetim.
- Kamilica.
- Ne to, nešto drugo.
- Ruzmarin.
- Ma nije, ali je blizu.
- Ruža.
- E, to! Ružo, dušo, kako se zove onaj moj lek?
|
|
Danas
|
Sjede dva čovjeka uz kaficu i komentarišu prolaznike.
Kaže jedan:
-Jao, vidi onu rugobu! Pazi kako je ružna!
Na to će onaj drugi:
-To je moja žena!
-Jao, nijesam znao! Izvini, stvarno mi je žao!
-Eh, tebi je žao!
--------
Zašto plavuša stoji pored kade?
Čeka da se na bojleru upali zelena lampica. |
|
Dan vic dana
|
Otišao mali spermić na obuku kod velikog, iskusnog spermića. Pita mali spermić šta treba da radi.
Veliki spermić mu dade savet:
- Kada dodje erupcija, ti počni da trčiš i trči što brže sve dok ne stignes do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je da li je ona jajasce, i ako kaže da jeste ti udji unutra.
Dodje jednom do erupcije i mali spermić poče da trči kad dodje do neke crne tvari, upita je:
- Jesi li ti jajašce?
- Ne, ja sam karijes. |
|
Masni vicevi
|
Baba šalje dedu u prodavnicu
opominjući ga.
- Senilan si, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb
i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
- Jesam - odgovara deda. - Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
- Jesi li ti normalan? - poče da viče baba. - Lepo sam ti
rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta? |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
