Vicevi za Petak, 23. Jun 2006.

 
Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."
Arhiva viceva
 
Koja je razlika između wc-a i groba?
=> Nema razlike, kad moraš ić', onda moraš.
Vicevi.biz vic dana
 
Šta rade Egipćani u Visokom?
Vade krštenice.
100% Zabava
 
Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.
Vicevi.co.yu
 
Kako shvatiti žene

Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju". Ako ne radiš, onda si "bezvredna lenština i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu platu, to je "iskorisćavanje". Ako ti imaš dosadan posao i malu platu, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje".

Ako dobiješ unapređenje pre nje, to je "favorizovanje muškaraca". Ako ona dobije unapređenje pre tebe, onda ste imali "podjednaku šansu".

Ako joj kazeš da lepo izgleda, to je "seksualno uznemiravanje". Ako ništa ne kažeš, onda si "peder".

Ako plačeš, onda si "slabić". Ako ne plačeš, onda si "neosetljivi gad".

Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene". Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".

Ako nesto odlučiš bez nje, onda si "šovinista". Ako ona odluči bez tebe, onda je ona "savremena žena".

Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje". Ako ona zamoli tebe za takvo nešto, onda je to "dokaz ljubavi".

Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si peder.

Ako voliš da žena brije noge, onda si seksista. Ako to ne voliš, onda nisi romantičan.

Ako se trudiš da ostaneš u formi, onda si "uobražen". Ako se ne trudiš, onda si "nikakav".

Ako joj kupiš cveće, onda "tražiš nešto". Ako joj ne kupiš cveće, onda si "bezobziran prostak".

Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".

Ako često želiš seks, onda si "manijak koji je iskorišćava". Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
Sezam vic dana
 
Kako kokoška abortira?
Snese jaje na beton.
Krstarica vic dana
 
Guza...
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
- Je li a sta ti radiš tu?
- Pa izbacila me učiteljica.
- A šta sada učiteljica radi?
- Ma eno je briše dupe.
Subotica vic dana
 
Razgovaraju dva tenisera:
Zašto nije igran drugi set protiv Argentine?
Prilog čitaoca Stojadina J.
iz Beograda
Danas
 
Filmska glumica odbila je poziv za prijem u klub nudista, sa obrazloženjem:
- Kakvo je to zadovoljstvo biti na prijemu gdje sve žene nose isto?
--------------------
- Zar misliš da ti je tvoj vjerenik vjeran? - pita majka ćerku.
- Oh mama, kako možeš tako nešto da pomisliš? Vjerujem mu slijepo, a osim toga, pratila sam ga tri mjeseca iz dana u dan.
Dan vic dana
 
Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, šta je ovo?
- Pička!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- Pička!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterećen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti?
Masni vicevi
 
U Birou za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita: A osim toga, sta jos znate da radite?
Mobilni SMS
 
Zašto plavuša tetovira broj 32 na zadnjici?
- "Trti tu"
KURIR dnevni tabloid
 
Danas nema vica na ovom sajtu.
::: Spalionica.com - Little Devil Is In Each Of Us :::