Vicevi za Ponedeljak, 23. Januar 2006.

 
Bjezi Crnogorac u sred rata iz Bosne u Srbiju. Na granici ga zaustave Srbi i pitaju ga:
- "Da ti nisi slucajno musliman?"
Crnogorac:
- "Nijesam, tako mi svetog Vasilja!"
Srbin:
- "Skini gace da ja to provjerim!"
Crnogorac skine gace i oni ga puste da prode, a ovaj ce:
- "Jebem ti tavu drzavu u kojoj se vise vjeruje kurcu nego svetom Vasilju!"
Arhiva viceva
 
Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe vrijeme na Ivicu koji ispriča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu.
- Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se jebu.
Vicevi.biz vic dana
 
Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu. I sad, pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje, gleda ona levo, gleda desno... ali, samo nešto pomalo vidi. Gleda babi u onu stvar i zove:
• Ježe! Ježe!!
Ništa - ''jež'' ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i reče:
• Jesi li živ, pizda ti materina?!
100% Zabava
 
Šta dobiješ kada spariš crnca i hobotnicu?
Ne znam ni ja ali strašno brzo bere pamuk!
Vicevi.co.yu
 
Poslovne lekcije (2)

Sveštenik vozi putem i stopira ga kaluđerica. Ona uđe u kola, prekrsti noge u koje se vozač zagleda i zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pažljivo pogledajući saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno...

- Oče, sećate li se psalma 129?

Na to sveštenik brzo povuče ruku i izvini se... "Izvinite, sestro, ali telo je slabo..."

Najzad kaluđerica izađe, a sveštenik se vrati kući i iz čiste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi:

Tražite dalje, tražite više, i dostićićete raj!

Naravoučenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili ćete propustiti velike prilike.
Sezam vic dana
 
Bolestan
Doktore - reče slomljenim glasom mladić - već nekoliko noći zaredom sanjam isti san: superzgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju da me zavedu, a ja ih k’o sumanut tjeram rukama od sebe.
- I šta sad hoćete da ja tu napravim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
Poen vic dana
 
Krenule tri kornjače na put oko sveta. Kada su stigle u pustinju, sete se da su zaboravile da ponesu vodu. Dogovore se da treća kornjača ode po vodu, a da druge dve ne jedu sve dok se ona ne vrati. Prođe šest meseci, pa prva kornjača reče:
  • Hajde da jedemo!
  • Ne smemo da prekršimo obećanje - odgovori druga.
Prođe još šest meseci, a treće kornjače još uvek nema. Druga kornjača tada reče prvoj:
  • E, hajde da jedemo!
  • Pre šest meseci ti meni nisi dozvolila, pa neću ni ja tebi sada.
Prođe još šest meseci pa i prva i druga kornjača ipak počnu da jedu, a iza kamena izviri treća kornjača i kaže:
  • Strašno! Još nisam ni krenula, a vi već žderete.
Krstarica vic dana
 
ŽAN
- Žan, da li ste dali ribama sveže vode?
- Ali, gospodine, još ni jučerašnju nisu popile...
Subotica vic dana
 
U sauni sede tri muškarca. Zazvoni mobilni i javi se jedan.
- Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu. Mogu je kupiti? - pita žena.
- A koliko košta? - pita on.
- Pa, cena je snižena sa 40.000 evra na 32.000 evra.
- Uzmi je onda! - završi on, i upita onu dvojicu:
- Momci, čiji je ovo mobilni?
Prilog čitaoca Nenada Bojića iz Novog Sada
Danas
 
Danas nema vica na ovom sajtu.
Vic dana sluzbeni site
 
Razgovaraju pacijent i doktor. Doktor kaže:
- Imam jednu lošu i jednu dobru vijest. Dobra vijest je da imate još 24 časa života.
- A koja je loša? - upita pacijent.
- Loša vijest je da sam zaboravio da vam to kažem juče - odgovori doktor.

Pita baba Pericu:
- Perice, koga više voliš - mamu ili tatu?
A Perica će na to:
- Ja bih rekao, ali će tata da se naljuti.
Dan vic dana
 
Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodisnji Mujica upade u sobu.
- Šta to radiš, tata?
- Znaš da si uvijek želeo brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sledeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
- Šta je bilo, sine?
- Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa postar ga je pojeo jutros.
Masni vicevi
 
U Birou za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita: A osim toga, sta jos znate da radite?
Mobilni SMS
 
Zašto se King Kong u svakom filmu penje na najvišu zgradu?
Zato što je majmun!
KURIR dnevni tabloid
 

Rjesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice...
- Masi rukama Mujice , masi !
- Masi rukama bolan , masi !
- Ma masi rukama kad ti kazem !!!
- E, jebi ga.
Cjepanica.net