|
|
U parku sjede Haso i Mujo, meze i piju konjak. Opazi Haso da dolazi mjesni hodža pa veli:
- "Mujo, evo dolazi hodža. Sakrij taj konjak! Nema smisla."
- "Sakrij ti meze! Neće hodža konjaka." |
|
Arhiva viceva
|
Razgovaraju 3 drhtavca:
• Ja dok popijem jednu čašu vode, jednu prospem. - požali se prvi drhtavac.
• Nije to ništa. Ja dok pojedem 1 tanjir supe, 2 prospem. - dodaje drugi.
• Ni to nije ništa. Ja dok se jednom popišam, triput svršim! - reče treći. |
|
100% Zabava
|
Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slučaj. |
|
Vicevi.co.yu
|
Došli Huso i Haso prvi put u javnu kuću i pita ih žena na recepciji šta bi željeli. "Šta ima?", pitaju oni. "Zavisi koliko para imate...", odgovori žena. "Pa, eto, nekih 20 maraka...". "M'rš, napolje, bitange dvije, za te pare možete jedan drugom popušit ..."
Nakon nekih pola sata, evo njih dvojice ponovo. "Šta sad hoćete?", pita žena sa recepcije.
"Eto, mi došli da platimo ..." |
|
Lupiga
|
Banka
Upada maskiran tip sa pištoljem u banku;
- Ovo je pljačka, pare na sunce!
- ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta.
- Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljackaš i mlati pištokljem.
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
- Eto Milice, vidiš da možeš!
|
|
Sezam vic dana
|
Skleroza
- "Čini mi se da sam sklerotičan!"
- "Kako si to ustanovio?"
- "Čim se udaljim 100m od kuće zaboravim da sam oženjen..."
|
|
Poen vic dana
|
Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
- Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
- A što ti plačeš kad se on udario?
- Pa u početku sam se smejao...
|
|
Krstarica vic dana
|
NEKAD' BILO...
- E, nekada su žene jurile zamnom...
- Više ne?
- Ne, više ne kradem torbice...
|
|
Subotica vic dana
|
- Šta vas muči - upita lekar jednog pacijenta prilikom vizite na psihijatrijskom odeljenju.
- Bog mi je rekao da sam Napoleon - odgovori pacijent, a sused u krevetu do njega dovikne:
- Laže budala! Ništa mu ja nisam rekao!
Prilog čitaoca Zorana Manojlovića iz Beograda
|
|
Danas
|
Otmjeno obucena dama udje u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetno kvalitetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se kako bi ga jos bolje promotrila. Sagne se u zelji da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neugodno, diskretno se okrene oko sebe da vidi je li ju netko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti.
Kako se okrene, tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
- "Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"
Pocrvenjela u licu jedva izusti
- "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj prelijepi tepih?"
- "Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo vjerojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cijenu." |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Dođe majka da probudi Pericu za školu, a on sav u suzama. Pita ga mama:
- Sine, zašto plačeš?
- Sanjao sam da je izgorela škola!
- Ne plači, dušo, bio je to samo san!
- Zato i plačem!
--------------
Dođe Perica jednog dana kući sav srećan i kaže roditeljima kako ga je učiteljica pohvalila pred svima u razredu.
Pita ga otac:
- Kako to?
- Rekla je: “Svi ste vi magarci, a ti si, Perice, da znaš, najveći od svih magaraca”. |
|
Dan vic dana
|
| - Bolje sedam puta sa Snežanom nego jednom sa sedam patuljaka!!! |
|
Masni vicevi
|
| Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lecenja. -...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko dvesta kila... Ali to je nemoguce! Covek od metar i pedeset, mrsav i dvesta kila? Pa jesam li vam rekao da je lud!! |
|
Mobilni SMS
|
|
|
|
