|
|
Okupio kapetan Titanika sve putnike u velikoj plesnoj dvorani odmah nakon sudara sa ledenom santom i kaže:
- "Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćete prvo?"
Sad se svi došaptavaju, pa kaže jedan od putnika:
- "Ajde prvo lošu!"
- "Pogodili smo santu leda, raspuko se brod popola, tonemo brzinom svjetlosti, izginućemo skoro svi, nema nas ko spasiti!"
Krene opći plač, jaukanje, pa panika, bježanje, opći urnebes. Al stoji onaj isti putnik, gleda kapetana, pa pita:
- "A koja bi tu bila dobra vijest?"
- "NOMINIRANI SMO ZA 12 OSKARA!!!!" |
|
Arhiva viceva
|
Otišao Milo Đukanović u posjetu Kini pa nakon službenih razgovora krenu na večeru.
- Koliko vas ima u Crnoj Gori? - upita domaćin.
- Oko šest stotina tisuća. - reče Milo.
- Pa što mi ranije nisi rekao da vas sve pozovem na večeru. |
|
Vicevi.biz vic dana
|
• Moj deda ima 50 godina i još može da napravi 50 sklekova! - hvali se mali Jovica svom društvu.
• A moj i u 70-oj, žali se baka, trči za suknjama! - javi se mali Ivica.
• Nije to ništa, - umeša se i Perica - moj se pradeda, iako ima 95 godina, ženi iduće subote.
• Ma, ne pričaj gluposti!! - pobune se Ivica i Jovica - U tim godinama da se ženi?
• Ne bi ni on, ali šta će kad je zabrljao... |
|
100% Zabava
|
Koliko šovinista je potrebno da se zameni sijalica u kuhinji?
Ni jedan. Nek' kurva kuva u mraku! |
|
Vicevi.co.yu
|
Došli Huso i Haso prvi put u javnu kuću i pita ih žena na recepciji šta bi željeli. "Šta ima?", pitaju oni. "Zavisi koliko para imate...", odgovori žena. "Pa, eto, nekih 20 maraka...". "M'rš, napolje, bitange dvije, za te pare možete jedan drugom popušit ..."
Nakon nekih pola sata, evo njih dvojice ponovo. "Šta sad hoćete?", pita žena sa recepcije.
"Eto, mi došli da platimo ..." |
|
Lupiga
|
Gresi
Skupila se omladina u crkvi i sluša sveštenika...
- Šta se to događa s vama, deco? Idem pre neko veče Kalemegdanom, kad u žbunju vidim nju i njega. Strašno! Ali onda idem dalje, i zamislite, vidim u žbunju nju i nju! Pa gde ovaj svet ide... Ali to još nije sve, jer sam malo dalje video najveći užas - njega i njega. Pa šta je to, ljudi, jel' nas čeka Sodoma i Gomora...
Negde u publici studentu ETF-a lakne...
- Uh, da je išao još malo dalje, sreo bi mene i mene...
|
|
Sezam vic dana
|
Titanik
Okupio kapetan Titanika sve putnike u velikoj plesnoj dvorani odmah
nakon sudara sa ledenom santom i kaže:
- "Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćete prvo?"
Sad se svi došaptavaju, pa kaže jedan od putnika:
- "Ajde prvo lošu!"
- "Pogodili smo santu leda, raspuko se brod popola, tonemo brzinom
svjetlosti, izginućemo skoro svi, nema nas ko spasiti!"
Krene opšti plač, jaukanje, pa panika, bježanje, opšti urnebes. Al stoji onaj isti putnik, gleda kapetana, pa pita:
- "A koja bi tu bila dobra vijest?"
- "NOMINOVANI SMO ZA 12 OSKARA!!!!"
|
|
Poen vic dana
|
Dođe Perica iz radnje i kaže mami:
- Mama, što sam kupio patike do jaja!
A mama će na to:
- Au, sine, što tako duboke?!
|
|
Krstarica vic dana
|
U RESTORANU
- Konobar! Vaš restoran je toliko loš, da ga neću preporučiti ni jednom od svojih prijatelja!
- Hvala, gospodine, onda računamo na vaše neprijatelje.
|
|
Subotica vic dana
|
| Danas nema vica na ovom sajtu. |
|
Danas
|
Uh, evo jedan kontroverzni...
Dosao Mujo u Beograd i udje u gradski autobus.
Vozio se par minuta, ali cijelo vrijeme zbunjeno gledao vozaca, i na kraju nije mogao izdrzati, pridje mu i zapocne konverzaciju.
Mujo:
- Ja se izvinjavam, ali jeste li vi Ratko Mladic?
Vozac (lijeno):
- Jesam, zasto?
Mujo (sav zblenut):
- Ma nemoguce...!!
Ratko M.:
- A zasto? Odakle si ti?
Mujo:
- Iz Srebrenice!
Ratko M.:
- Ma nemoguce...!!
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
-Kako si?
Ovaj odgovara:
- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... A ti?
- Ja se osjećam kao novorođena beba.
- Aj` ne pričaj, kako k`o beba?”
- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš`o.
----------------
- Zašto čovjek za onim stolom pravi onako kiselo i žalosni lice?
- Zato što su mu ukrali novčanik.
- Otkud znaš?
- Kod mene je! |
|
Dan vic dana
|
Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dete sa sobom. I doktor joj kaze da ostavi dete pred vratima, no ona kaze da ne mora, jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda on ciganki grudi i pita malog sta on sad radi a mali mu kaze:
- Pregledas limfne zlijezde.
On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju dodje i opali ciganku i pita klinca:
- Sto sam sad uradio?
- E, sad si zaradio triper, zbog koga smo i dosli ovde. |
|
Masni vicevi
|
| Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lecenja. -...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko dvesta kila... Ali to je nemoguce! Covek od metar i pedeset, mrsav i dvesta kila? Pa jesam li vam rekao da je lud!! |
|
Mobilni SMS
|
|
|
|
