|
|
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi vozača koji je na izlasku iz naseljenog mesta vozio 200 km/h.
- "Kuda juriš?", upita ga.
Vozač se nije dao zbuniti:
- "Preklao sam taštu, - plašim se da ne iskrvari u gepeku, pa jurim van grada da je bacim u reku."
Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i stanice i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča. Komandir otvori gepek i reče:
- "Prazan je, o čemu se ovde radi?"
Vozač odgovori:
- "Gospodine komandire, tako će vas slagati da sam vozio 200 km na sat." |
|
Arhiva viceva
|
Vratila se naša repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj... I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće..I što će i kako će preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu. Šeta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu reče:
- Gdje si Niko Kranjčaru?
A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat. Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van. Kad opet ona ista starica opet na njega:
- Gdje si Kranjčaru?
Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice:
- Gdje si Kranjčaru?
Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je:
- Slušaj ti bako odakle ti mene znaš?
A Bakica mu odgovori:
- Pssstttt sinko ja sam Dado Pršo.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Mujo na jednom bregu, Haso na drugom. Mujo prvi vikne:
• Haaaaasssssoooooooo!
• Štoooooo jeeeee, Mujoooo! - odgovori Haso.
• Štooo radiiiiiš Hasooooo!
• Eeevooo ništaaaaa! Zaštooooo?!
• Dobioooo sam drvaaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomoćiiiii!
• Žaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!
• A štooo neee možeeeeš?!
• Imaaaadeeeem pooolnuuu boooleeest!
• Štoooo tooo imaaa vezeeee saa mooojiiiim drvimaaaa?!
• Booliii me kuuraaac za tvooojaaa drvaaaaa! |
|
100% Zabava
|
Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u pičku. Kaže Amerikanka:
• Moj muž može da stavi celu ruku.
Kaže Francuskinja:
• Moj muž može da stavi nogu.
A Ciganka ih pogleda i reče:
• Mile izađi, pobedili smo! |
|
Vicevi.co.yu
|
IT razgovor
Muž se vraća kasno sa posla...
- Zdravo dušo. Ulogujem se u kuću.
- Šta misliš o kupovini novog televizora?
- Internal error. Out of resources.
- Daj mi kreditnu karticu, idem u kupovinu.
- Sharing Violation. Access denied...
- Šta je sa tvojom platom?
- File in use. Try again later.
- Šta ti se dogodilo s autom jutros?
- System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
- Voliš li me koliko volis i kompjuter ili ti služim samo za zabavu?
- Too many parameters...
- Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
- Data type mismatch.
- A i ne poštuješ moju familiju...
- Unknown Virus.
- Ti si totalno lud.
- ... by Default.
|
|
Sezam vic dana
|
ADVOKATI
- Da li znate kako možete spasiti pet advokata koji se dave u reci?
- Ne znam.
- Odlično!
|
|
Subotica vic dana
|
Komarac i komarica susreli se jedne dople letnje večeri i na prvi pogled se zaljubili. Nakon stotinak srećnih dana i noći dogovorili se da se na početku sledećeg leta nađu na istom mestu i nastave idilu.
Prođe jesen, prođe zima, prođe proleće. Prvog letnjeg dana komarica doletela na dogovoreno mesto. Čekala celu noć, čekala celo leto. Dragi se nije pojavio. Idućeg leta komarica nastavila da čeka i da se nada. Komarac njenog života nije doleteo. Uzalud su toliki zujali oko nje, obećavajući joj ludi provod.
Prvog dana trećeg leta eto njenog dragog.
- Pa gde si sve vreme, mili?
- Bolje ne pitaj! Odmah nakon rastanka uleteo sam u novčanik jednog Piroćanca. Otvorio ga je tek danas.
Prilog čitaoca M. S. iz okoline Pirota
|
|
Danas
|
Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
- Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu?
- Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to ?
- Hvala Bogu.
----------------
Žali se učiteljica Peričinom tati:
- Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima peticu.
- Eto vidite, ono što ga vi učite- jedinice, a ono što ga ja učim- petice. |
|
Dan vic dana
|
Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana pita vibrator:
- Što se ti treses kada će mene da pojedu, a ne tebe? |
|
Masni vicevi
|
| Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lecenja. -...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko dvesta kila... Ali to je nemoguce! Covek od metar i pedeset, mrsav i dvesta kila? Pa jesam li vam rekao da je lud!! |
|
Mobilni SMS
|
Kako je Crnogorac postao
lenj?
Rekao mu je Bosanac:
- Sedi da ti nešto objasnim... |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
