|
|
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
- "Ivice, zašto plačeš?"
Ivica odgovori:
- "Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!"
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
- "A zašto onda ti plačeš?"
- "U početku sam se smijao", odgovori Ivica. |
|
Arhiva viceva
|
- Znaš što sam juče sanjao? Sanjao sam to da sam krao kokoši i jaja. I uhvatili me. Doveli pred sudca, a sudac si bio ti. I tako redom do presude, a presuda je bila:
Za kokoši te optužujem, a za jaja pomilujem.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Uzme čovek novine, sedne u fotelju i reče svojoj ženi:
• Ah, draga, odavno nisam čitao današnje novine! |
|
100% Zabava
|
| Hoću da ubijem nekog, neću više da budem nevin! |
|
Vicevi.co.yu
|
Na okupu
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i pričaju.
Zoofil: "Ajmo da uhvatimo jednu mačku"
Sadista: "Da, da, i da je mučimo!"
Serijski ubica: "Pa da je na kraju ubijemo!"
Nekrofil: "Pa ćemo je posle lepo je*ati".
Piroman: "I najzad zapaliti, živu ili mrtvu"
Mazohista: "Mijauuuuu!"
|
|
Sezam vic dana
|
Upregao Lala konje u kočije i sprema se da ode u susedno selo da poseti rodbinu. Sosa se sva uzvrpoljila oko njega, išla bi jadna i ona, a Lala joj ne da.
- Lalo, hajde, srećo, da idemo zajedno, šta ću ja sad celi dan sama kod kuće? - moli Sosa.
- Ma, ne dolazi u obzir, sve vreme ćeš mi samo čantrati, ženo! - iznervirano će Lala.
- Neću, Lalo, očiju mi. Eto, sešću nazad u šarage da me i ne vidiš - preklinje Sosa.
Ali, koliko god da je pokušavala, ništa joj to nije vredelo. Na kraju se Lala ipak odvezao sam. Naveče, kad se već vraćao kući, uhvati ga jako nevreme na putu. Lilo je kao iz kabla, kad odjednom udari grom u zadnji deo Lalinih kola. Okrene se on zabezeknuto nazad pa će:
- A zaista me je lepo molila da i ona pođe!
|
|
Krstarica vic dana
|
REKVIZITI
- Sine, donesi mi najmanje pet tanjira.
- Zašto, mama? Pa upravo smo ručali...
- Hoću nešto da kažem tvom ocu!
|
|
Subotica vic dana
|
Došao Peričin tata u školu pa pita učiteljicu:
- Gospođo, kako to da moj Perica ima sve jedinice? Nije valjda toliko glup?
Učiteljica će na to:
- Znate, gospodine, da je vaš sin dolazio u školu onoliko koliko ste vi dolazili da pitate za njega, verovatno bi bio vukovac.
|
|
Danas
|
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača:
- Kolega, daj balon - kaže policajac.
- Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu - kaže pijani vozač.
---------------------
U jednoj žučnoj raspravi žena iznervirano dreknu na muža:
- Samo još jednu riječ reci i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž veoma smireno:
-Taksiiii !! |
|
Dan vic dana
|
Mujo pita Hasu:
- Bolan Haso, šta to radiš?
- Kafenišem!
- A šta ti je to, bolan?
- Pa pijem kahvu.
Sutradan dođe Haso kod Muje.
- Šta radiš, bolan?
- Onanišem!
- A šta ti je to sad?
- Pa bolan, pijem čaj od nane! |
|
Masni vicevi
|
| Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lecenja. -...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko dvesta kila... Ali to je nemoguce! Covek od metar i pedeset, mrsav i dvesta kila? Pa jesam li vam rekao da je lud!! |
|
Mobilni SMS
|
|
|
|
