|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
U autobusu dere se jedan covjek, drugom covjeku na kraj autobusa
- :"Hristos se rodi."
Vozac, iznerviran jer se citavo jutro deru sa kraj na kraj autobusa vikne:
- "Nosi ga u opcinu da ga prijavis." |
|
Arhiva viceva
|
Nosili Mujo i Haso frižder na peti kat i kad su došli u zgradu, ne radi lift. I što će sad oni, jadnici moraju ga nositi stepenicama i kad su stigli na peti kat, kaže Mujo Hasi:
- Haso, imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
- 'ajde prvo dobru.
- Dobra je, došli smo na peti kat, a loša je, pogriješili smo zgradu.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
• Imate li kondome?
• Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - prekori ga apotekarka.
Kada je stigao na red, ona mu mirnim tonom kaže:
• Mali, kao prvo - nije lepo to glasno govoriti. Kao drugo - to nije za malu decu. I kao treće - koji ti broj treba?
Istim, mirnim tonom, Perica joj odgovori:
• Kao prvo - nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo - ne treba mi to za decu, nego protiv dece. A, kao treće - sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko! |
|
100% Zabava
|
Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno govana). Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:
• Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
• Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u govnima, briše lice i kaže šegrtu:
• Uči, uči, inače češ celi život samo ključeve dodavati! |
|
Vicevi.co.yu
|
Udoban krevet
Razgovaraju dva beskućnika...
- E, 'de će da prespavamo noćas?
- Ajd u karton MB piva!
|
|
Sezam vic dana
|
Provjera
- Reci mi, tata, zašto ovi ljudi pipaju konjima noge, a onda ih i lupaju po stražnjici? - Znaš, sine, oni bi htjeli da kupe konja, pa na taj način provjeravaju je li dobro hranjen. - Jooj, tata, ja mislim da bi naš poštar htio da kupi našu mamu!
|
|
Poen vic dana
|
Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
- Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.
Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
- Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?
- Šta ću kad spavam do zida.
|
|
Krstarica vic dana
|
DALEKO JE...
Jutro nakon prve bračne noći. Eskim upreže pse u sanke i sprema se na polazak. Supruga proviruje kroz vrata igla i pita:
- Kuda ćeš, dragi?
- U grad, po lekara. Vraćam se za devet meseci.
|
|
Subotica vic dana
|
| Danas nema vica na ovom sajtu. |
|
Danas
|
Zasto se muskarci i zene ne razumiju
Zena kaze:
"Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leze na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ces biti bez odjece."
A evo sto je muskarac cuo:
"Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJECE." |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Stoji zeka pred provalijom i dere se:
- Kravooo!
Dođe meda i upita ga šta radi. Zeka i dalje:
- Kravooo!
- Reci mi što se dereš, nemoj da me zajebavaš!
- Dođi i nagni se.
Zeka ga tu gurne i krene da viče:
- Medooo!
------------------
- Ako nastaviš da jedeš te proklete palačinke, eksplodiraćeš.
- Imaš pravo. Daj mi još deset komada, pa se odmakni. |
|
Dan vic dana
|
Otišla baka kod lekara....
B: Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
D: Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
B: Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
D: Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
B: Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
B: ...uhh... moje koleno..... |
|
Masni vicevi
|
| Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. Jel' ? Pa, kako se snalazis ? Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka... |
|
Mobilni SMS
|
Bio Perica redar. Pita
učiteljica:
- Koga nema?
Perica ustane i kaže:
- Svi ga imaju, učiteljice. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
- Jok ja. A jel imaju dece ? |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS