|
|
Kaze baba dedi:
- "Deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge."
Kaze deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko ce nas jebati!!!" |
|
Arhiva viceva
|
Dolazi čovek kući sa posla, ovaj put nešto ranije nego inače. Ulazi u spavaću sobu i ugleda ženu sa komšijom u krevetu. Tašna mu ispada iz ruke, od šoka ne može ni reč izgovoriti, ali žena se pokuša obraniti:
• Ivane, sve ću ti objasniti! |
|
100% Zabava
|
Bili Bosanac, Kinez i Crnac. Odu oni u Nemačku da traže posao. Odu na benzinsku pumpu i šef pumpe kaže Bosancu:
• Pošto si ti jedini belac, ti ćeš da radiš kod mene. Dođi sutra kod mene u 6h.
Kaže Bosanac Kinezu da ga probudi u 6h. Kinez, ljubomoran na Bosanca, namaže ga katranom i probudi u 6. Kad ga šef vidi kaže da ne prima crnce.
Bosanac se pogleda u ogledalo i kaže:
• Vidi budale Kineza, probudio crnca umesto mene! |
|
Vicevi.co.yu
|
Na pravom mestu
Mujo ulazi kod ortopeda i skida cipele...
- Fuj, kako ti smrde noge!
- E da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.
|
|
Sezam vic dana
|
Naj...
Sjede pet osoba u avionu koji će očigledno da se sruši. Nažalost, imaju samo četiri padobrana. Počne prepiranje koga će da ostave. Prvi kaže:
Ja sam Majkl Tajson, najpoznatiji i najpopularniji bokser na svijetu. Ovaj svijet ne može bez mene!
Rekavši to, Tajson uzme jedan padobran i skoči iz aviona.
Zatim kaže druga osoba:
Ja sam Klaudija Šifer, najpoznatiji i najljepši top-model ovog svijeta. Ja ne smijem da umrem!
I Šiferova uze jedan padobran i skoči iz aviona.
Na to će treći:
Ja sam Džordž Buš, najvažniji i najpametniji čovek na svijetu. Ovaj svijet ne bi mogao da postoji bez mene!
Uzme Buš treći padobran i skoči iz aviona.
U avionu ostanu samo papa i jedan mali, ali simpatični dečko. Vidjevši da je situacija tjesna, papa reče djetetu:
Sine, ja sam svoj život već proživjeo. Uzmi ti poslednji padobran i spasi se, jer imaš još cjeli život pred sobom!
Na to će mali:
Ma, nema potrebe da jedan od nas umre. Imamo još dva padobrana, jer je najpametniji čovjek na ovom svijetu uzeo moj ranac!
|
|
Poen vic dana
|
Jovica pita Pericu:
- Da li ti tata ima brkove?
Pita Perica mamu:
- Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama odgovori:
- A ti? - pita dalje Perica.
Piše Perica u svoj dnevnik:
- U mojoj porodici, u poslednjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja!
|
|
Krstarica vic dana
|
METEOROLOGIJA
- Kakvo vreme će biti za vikend?
- Trideset stepeni.
- Trideset?! U sred februara?!
- Da. Lepo su rekli: u subotu 15, u nedelju još 15...
|
|
Subotica vic dana
|
- Tatice, moram da kažem da je učiteljica zaključila da ste mi domaći zadatak napisali ti i stric Marko.
- Pa po čemu je to zaključila, za boga miloga?
- Rekla je da toliko gluposti nikako ne može da napiše jedan čovek.
Prilog čitaoca Saše Manojlovića iz Beograda
|
|
Danas
|
Superman je pozvan na veliko okupljanje superheroja u Miamiu.
Dolazi sa dva sata zakasnjenja; odjeca mu je prljava i ocito je da je bio u tucnjavi.
Dok je sjedao za stol njegov prijatelj Batman ga zapita:
- Hej celicni covjece, sto ti se dogodilo?
- Pa, ovo ce ti zvucati ludo, letio sam blizu obale, uzivajuci u pogledu, kad pogledam dolje, a na plazi lezi gola cudesna zena!
- Au! - kaze Robin. - I sto si ucinio?
- Sto mislis, djecace?! Noge su joj bile sirom otvorene, pa sam pomislio da mi se posrecilo. Sjurio sam se poput orla i zabio joj ga do jaja!
- Covjece, kladim se da je bila iznenadjena. - rece Betmen.
Superman se slabasno osmjehne i rece:
- Da, bila je, ali ne toliko kao Nevidljivi covjek. |
|
Vic dana sluzbeni site
|
- Sanjao sam strašan san - žali se prijatelj prijatelju.
- Kakav?
- Sanjao sam kako cijele noći jedem špagete!
- Pa, šta je tu strašno?
- Kad sam se probudio, nijesam mogao da pronađem konopac od gaća!
Sjede na klupi momak i djevojka i oboje ćute. U jednom trenutku devojka upita momka:
- Boga ti, o čemu ti razmišljaš?
Momak kaže:
- O istom što i ti.
Na to će devojka:
- E jesi bezobrazan! |
|
Dan vic dana
|
Perice, nadji devojku i oslobodi više kupatilo
Mama |
|
Masni vicevi
|
| Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. Jel' ? Pa, kako se snalazis ? Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka... |
|
Mobilni SMS
|
Dolazi Mujo u džunglu i upoznaje se sa Tarzanom:
- Ja Tarzan.
- Ja Mujo.
-
Moja Džejn.
- Moja Fata.
- Moja Čita.
- E, moja ne čita. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Mujo obilazi stroj koji mu je odsjekao uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji ce ti ku*ac uho?
- Ma, imao sam cigaru na njemu … |
|
Cjepanica .::. Pazi glavu!
|
|
|
|
