|
|
U autobusu dere se jedan covjek, drugom covjeku na kraj autobusa
- :"Hristos se rodi."
Vozac, iznerviran jer se citavo jutro deru sa kraj na kraj autobusa vikne:
- "Nosi ga u opcinu da ga prijavis." |
|
Arhiva viceva
|
Nosili Mujo i Haso frižder na peti kat i kad su došli u zgradu, ne radi lift. I što će sad oni, jadnici moraju ga nositi stepenicama i kad su stigli na peti kat, kaže Mujo Hasi:
- Haso, imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
- 'ajde prvo dobru.
- Dobra je, došli smo na peti kat, a loša je, pogriješili smo zgradu.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
• Imate li kondome?
• Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - prekori ga apotekarka.
Kada je stigao na red, ona mu mirnim tonom kaže:
• Mali, kao prvo - nije lepo to glasno govoriti. Kao drugo - to nije za malu decu. I kao treće - koji ti broj treba?
Istim, mirnim tonom, Perica joj odgovori:
• Kao prvo - nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo - ne treba mi to za decu, nego protiv dece. A, kao treće - sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko! |
|
100% Zabava
|
Vode ljubav direktor i sekretarica.
• Direktore, je li unutra? - pita ona.
• Jeste - kaže on.
• IJAO, KOLIKI JE!!! |
|
Vicevi.co.yu
|
Udoban krevet
Razgovaraju dva beskućnika...
- E, 'de će da prespavamo noćas?
- Ajd u karton MB piva!
|
|
Sezam vic dana
|
Provjera
- Reci mi, tata, zašto ovi ljudi pipaju konjima noge, a onda ih i lupaju po stražnjici? - Znaš, sine, oni bi htjeli da kupe konja, pa na taj način provjeravaju je li dobro hranjen. - Jooj, tata, ja mislim da bi naš poštar htio da kupi našu mamu!
|
|
Poen vic dana
|
Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
- Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.
Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
- Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?
- Šta ću kad spavam do zida.
|
|
Krstarica vic dana
|
DALEKO JE...
Jutro nakon prve bračne noći. Eskim upreže pse u sanke i sprema se na polazak. Supruga proviruje kroz vrata igla i pita:
- Kuda ćeš, dragi?
- U grad, po lekara. Vraćam se za devet meseci.
|
|
Subotica vic dana
|
| Danas nema vica na ovom sajtu. |
|
Danas
|
Zasto se muskarci i zene ne razumiju
Zena kaze:
"Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leze na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ces biti bez odjece."
A evo sto je muskarac cuo:
"Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJECE." |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Obijao Ciga prodavnicu u centru grada. Vidi ga policajac i upita:
Cigo, šta to radiš?
Ciga odgovori:
Sviram, brate!
- Kako sviraš kad se ništa ne čuje? - upita policajac.
A Ciga odgovori:
- Čuće se sjutra!
---------------
Stoje dva čovjeka na santi leda. Kaže jedan:
- Vidi, spaseni smo!
- Kako znaš?
- Evo ide Titanik. |
|
Dan vic dana
|
Otišla baka kod lekara....
B: Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
D: Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
B: Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
D: Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
B: Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
B: ...uhh... moje koleno..... |
|
Masni vicevi
|
| Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. Jel' ? Pa, kako se snalazis ? Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka... |
|
Mobilni SMS
|
Bio Perica redar. Pita
učiteljica:
- Koga nema?
Perica ustane i kaže:
- Svi ga imaju, učiteljice. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
- Jok ja. A jel imaju dece ? |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
