|
|
Pita Haso Muju:
- "Jesi li gledao De Vinčijev KOD."
Mujo:
- "Nisam, gledao sam KOD Amidže Idriza." |
|
Arhiva viceva
|
Došao Slovenac kod Bosanca u goste i Bosanac ga lijepo počasti. Posije odluči Slovenac da ugosti Bosanca pa kaže ženi, a žena odgovori:
- Znaš da nemamo prostora, jednosoban nam je stan pa moramo sve troje spavat u jednom krevetu.
- Znaš ženo kako je on nas dobro ugostio, pa moramo mu vratiti.
Dođe Bosanac i oni ga lijepo ugoste, malo se i popilo i legnu spavati. Žena je legla u sredinu i Bosanac počne ženu hvatat'. Viče žena:
- Janez, ovaj me hvata!
- Šuti!
Poslije Bosanac je i nategne, a ona kaže:
- Janez, ovaj me jebe!
- Šuti!
I Bosanac napravi posao do kraja. Kad su ga sutra ispratili, žena će Janezu:
- Kakav si ti muž da me je Bosanac pojebo pred tobom.
Janez odgovori:
- Ženo, jel ti znaš da kad Bosanac dođe u kuću, netko mora biti jeban, pa bolje ti nego ja.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Pita učiteljica Pericu da joj kaže nešto istinito ali čudnovato. Perica će:
• Sise su čvrste, ali nikada ne zarđaju.
• Ma šta to pričaš... Ne valja, daj drugi primer! - iznenađeno će učiteljica.
• Kurac je tvrd, a nema kostiju.
• Sram te bilo, Perice! Daću ti još jednu šansu.
• Zemlja je okrugla...
• Dobro, dobro, i šta je tu čudnovato?
• A ljudi se jebu na svakom ćošku. |
|
100% Zabava
|
Kako se zove najpoznatiji ciganin u Londonu?
Roman Abramovič. |
|
Vicevi.co.yu
|
Lajava vilica
- Koliko idealna tašta ima zuba?
- Dva. Jedan da je boli, a drugim da zetu otvara pivo!
|
|
Sezam vic dana
|
Pita učiteljica Pericu šta je jeo. Perica odgovori:
Tako i drugog, trećeg, pa i četvrtog dana.
Učiteljica ga upita što jede samo pasulj.
A on će:
|
|
Krstarica vic dana
|
SEDEĆI POSAO
Lekar pregleda pacijenta.
- Vaš posao je takav da puno sedite?
- Da. Zadnji put sam odsedeo dve godine...
|
|
Subotica vic dana
|
| Danas nema vica na ovom sajtu. |
|
Danas
|
Kaže učiteljica đacima:
- Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaa? Ti sebe smatraš glupim?!
Perica odgovori:
- Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite.
-----------
Razgovaraju dva Piroćanca:
- Nijesi zaboravio da si mi dužan pare?
- Ne, ne, pamtiću to do kraja života. |
|
Dan vic dana
|
Zene se dele na 5 grupa:
1. Nevina - ne da nikom.
2. Devojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!! |
|
Masni vicevi
|
| Izlecio sam sina od grizenja noktiju. - Stvarno, ali kako? - Izbio sam mu sve zube!!! |
|
Mobilni SMS
|
- Danas mi je jedan čovek
spasao život - kaže žena mužu!
- Znam, bio je kod mene i izvinio mi se! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Stoji Mujo ispod prozora rodilista i zove Fatu. Kad se Fata pojavila
pita je:
- Jeli, jeli, sto je?
- Pa, sin.
- A jeli, jeli, a na koga slici?
- Maa neznas ga ti. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
