|
|
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!" |
|
Arhiva viceva
|
Zašto Olja ne može biti doktorica?
=> Zato jer bi na vratima pisalo: dr. Olja
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Kupio Mujo Kavasaki i odlučio da ga malo provoza. Prolazi on tako punom brzinom pored svojih jarana i viče:
• Imal' neko 'vaki Kaavaasaaaakiiiiiii?!!
Ovi ljubomorno gledaju u njega, a on se vraća i ponovo prolazi kraj njih:
• Imal' neko 'vaki Kaavaasaaaaakiiiiiiii?!!
I opet:
• Imal' neko 'vaki Kaavaasaaaaaakiiiiiiii?!!
Tu se Haso već naljuti:
• Daj, šta se kurčiš, bolan?!
A Mujo će:
• Ma, ne kurčim seee... Nego imal' neko 'vaki Kavasaki da mi kaže gdje su kočniceee?!!! |
|
100% Zabava
|
Otišla plavuša u crkvu na ispoved:
• Oče, učinila sam nešto užasno! Spavala sam s ocem Petrom iz susedne župe, da li je to greh?
• Kako da ne, kćeri, ti pripadaš ovoj župi! |
|
Vicevi.co.yu
|
Varijacija na temu
Testiraju najpametnije ludake u ludnici, da vide ko bi mogao kući...
Član komisije: "Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle?"
Ludak, posle dugog razmišljanja: "Da nije cipela?"
Komisija: "Bravo, ideš kući!"
Izlazi ludak napolje, svi se sjatili oko njega i on mi priča šta je bilo. Ulazi odmah drugi i pitaju ga:
Član komisije: "Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak?"
Ludak: "A jel' ima pertle?"
Član komisije: "Nema"
Ludak: "Mokasina!"
|
|
Sezam vic dana
|
Zadala učiteljica deci zadatak da napišu nekoliko rečenica. Perica ode do svoje majke, koja je prala suđe, i kaže:
- Mama, reci mi neku rečenicu.
Majka mu kaže:
- Beži, zar ne vidiš da mi smetaš?
I Perica to zapiše. Ode on do svoje sestre, koja je pričala telefonom i samo govorila:
Zapiše on i to, pa ode do teče i kaže mu:
- Aj mi reci neku rečenicu.
Teča kaže:
- Ronaldinjo puca i promašuje!
Perica zapiše i to. Ode onda do oca i kaže:
- Reci mi i ti neku rečenicu.
Otac kaže:
- Bokser u crvenim gaćicama.
Perica je zapiše. U školi ga učiteljica prozove da pročita domaći zadatak. On počne:
- Beži, zar ne vidiš da mi smetaš?
Učiteljica kaže:
Perica će dalje:
Učiteljica počne da ga gađa, a on kaže:
- Ronaldinjo puca i promašuje!
Odvede ga učiteljica direktoru. Direktor ga upita:
- Šta ti misliš, ko sam ja?!
A Perica kaže:
- Bokser u crvenim gaćicama.
|
|
Krstarica vic dana
|
DOBAR UKUS
- Zamisli, molim te, juče mi je verenik rekao da mu se dopada sve na meni: i moj glas, i stas, i oči, i kosa...
- A šta se tebi najviše sviđa kod njega?
- Ima dobar ukus.
|
|
Subotica vic dana
|
Pita tata Pericu:
- Zašto nisi u školi?
- Nastavnica mi je rekla da sam izgubljen slučaj. A zašto ti nisi na poslu?
- Iz istog razloga kao i ti, samo što je meni to rekao direktor.
|
|
Danas
|
U jednoj žučnoj raspravi žena iznervirano dreknu na muža:
- Samo još jednu riječ reci i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž veoma smireno:
-Taksiiii !!
-----------
Otac objašnjava petogodišnjem sinčiću:
-Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
-Neću da budem jak kao tata - odgovara sinčić - hoću da komandujem kao mama! |
|
Dan vic dana
|
Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim treću, nikad trepnuti...
- A ti Suljo prestani jebat' dok ja pričam. |
|
Masni vicevi
|
| Izlecio sam sina od grizenja noktiju. - Stvarno, ali kako? - Izbio sam mu sve zube!!! |
|
Mobilni SMS
|
Razgovaraju Mujo i Haso.
- Mujo, jel osećaš kolko smrdi smog?
- Ne znam da li je s tvog ili s mog, ali mnogo smrdi! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
