|
|
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni. |
|
Arhiva viceva
|
- Mujo, znaš li ti gdje je New York?
- Neznam!
- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva.
- Auu, vukojebine!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Imali carinici sastanak i komandir smene kaže prisutnima da sednu. Oni se raskomotili i pitali komandira da li smeju da puše. I svi carinici izvade Malboro, zapale i stave kutiju na sto, samo jedan stavi Drinu bez filtera. Komandir zabezeknut kaže svima da napuste salu, sem dotičnog. Priđe komandir sav začuđen čoveku sa Drinom i pita ga:
• Je li, otkud tebi pare za cigare? |
|
100% Zabava
|
Našli naši pomorci Muju na Haitima i iznenađeni, pitaju ga:
• Otkud ti ovde, Mujo?
• Ma putovao ja, bolan, s majkom za Ameriku - raspričao se Mujo - i letimo ti tako mi, kad najednom, stjuardesa zaviče: "Vankuver!". Nema mi druge, izbacim kufer van. Kad malo posle, opet će stjuardesa: "Jamajka!". Izbacim tako ja i majku iz aviona. Onda će opet stjuardesa: "Haiti!". "Hoću bona, i ja" - rekoh i iskočih... I tako, evo me ovde! |
|
Vicevi.co.yu
|
Prepad
Kasni večernji sati. Stoji pandur na uglu i vidi četvoricu Cigana kako nose kadu na ramenima.
- Hej! Stani! Šta je to? Gde nosite tu kadu? STOJ!
Ovi furaju i dalje, ni brže, ni sporije.
- STOJ KAD GOVORIM! STANITE!
Ovi i dalje bez zastajkivanja.
- STANI, PUCAĆU! STOJ, KAD GOVORIM!!!!
Nisu stali, i pandur opali, pogodi jednog Cigana u nogu i ovaj posrne. Tog časa, iz kade izviri jedan dizelaš i viče:
- Ej, brate, jebote, koji ti je moj, šta mi bušiš gume?
|
|
Sezam vic dana
|
Opsuj
Haso...
Molim bolan Mujo.
Aj mi bolan opsuj mater.
Ma ne mogu. e ja da te psujem... jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
Ma šta će ti bolan to?
Kupio sam novu čakiju, pa ko velim, da isprobam.
|
|
Poen vic dana
|
NOSI JE!
- Zamisli, predao sam u novine oglas u kojem je pisalo "Tražim ženu" i stiglo mi je 457 pisama!
- Stvarno?
- Aha. I sva su bila sa istim tekstom!
- Neverovatno! Šta je pisalo u njima?
- "Uzmite moju!"
|
|
Subotica vic dana
|
Idu Mujo i Fata sumom; pita Fata:
- Mujo, hoces li ti mene ovde silovat'?
- Ma necu, gdje bi' ja...
Posle nekog vremena:
- Mujo, ma me'scini, da ces ti mene silovat'...
- Ma necu ba Fato, taman posla, pa zena si mog jarana Sulje...
Posle jos nekog vremena:
- Ma Mujo, ja se sve bojim da ces ti mene silovat'!
- Ma necu Fato, Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase...
I tako nekoliko puta, pa na kraju kaze Fata:
- Ajd' ti Mujo mene bolan siluj, pa da se ja vise ne bojim! |
|
Vic dana sluzbeni site
|
- Želim da raskinem vjeridbu sa veoma bogatim momkom koji mi je već poklonio bundu, električni šporet i mercedes. Šta da radim?
- Vrati mu šporet!
---------------
Izletnik u malom selu u Šumadiji pita vodiča:
- Šta predstavlja ovaj kamen ovdje?
- To je spomen ploča koju sam ja podigao. Na tom mjestu mi je jedan Piroćanac dao pet eura bakšiša |
|
Dan vic dana
|
Kako Škotlandjanin praktikuje siguran seks?
- Svaku ovcu koja hoće da se rita obeleži sa "X". |
|
Masni vicevi
|
| Zasto plavusa cuti dok ima sex? - Mama joj je rekla da na prica sa strancima. |
|
Mobilni SMS
|
Sreli se Srbin i Hrvat
posle rata i seli u kafanu. Naručili piće, pa će ti Hrvat:
- Znaš kaj, Srbine, hajde da pričamo o nečem lepom, a ne o
ratu, jebem ti politiku...
Na to Srbin uzviknu:
- Ma, jebem ja tebi Vijesnik po sto puta, jesi čuo! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Sretne Mujo Hasu kako negde `uri.
- Gdje si, bolan, tako zapucao?
- @urim da se upi{em u Ginisovu knjigu.
- ??
- Dobio ti moj sin za ro|endan one Lego kocke ...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima - na kutiji lepo pi{e: "od 2-4 godine". E, ja sam ti ih sve
slo`io za godinu i po. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
