|
|
Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaze:
- "Pustite me ispunicu vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira zelje a sta god Suljo pozeli Mujo ce dobiti duplo."
Prva zelja Sulje:
- "Vila, auto i bazen."
Mujo dobi odmah duplo. Druga zelja:
- "Da ozeni najljepsu zenu na svijetu."
Pogleda kad kod Muje dvije zene. Onda poce smisljati kako da zezne Muju i kaze:
- "Treca zelja: Da mi se osusi jedno jaje." |
|
Arhiva viceva
|
Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Jjemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
- Želiš grickalice medeni?
Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Stoji veštica ispred ogledala, i upita:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?
A ogledalo će na to:
• Pa mis sveta, glupačo! |
|
100% Zabava
|
Na zidu Tehnickog fakulteta u Nišu piše:
"Ja i Miroslav smo pederi, jebemo se u zdrav mozak". |
|
Vicevi.co.yu
|
Dvojnici
Sede za vreme rata četiri Sadamova dvojnika u bunkeru i igraju karte. Odjednom u sobu uleće general...
- Momci, upravo sam obavešten da su mrski agresori, u nemogućnosti da slome otpor herojskog iračkog naroda, mučni i protivno svim pravilima rada gađali bunker našeg velikog vođe...
...
- I imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest. Dobra je da je, milošću Alahovom, naš veliki vođa preživeo napad. Loša je da je izgubio ruku...
|
|
Sezam vic dana
|
Kaže učiteljica đacima:
- Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
- Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
|
|
Krstarica vic dana
|
OSIGURANJE
- Draga, sklopio sam životno osiguranje koje glasi na tebe. To sam uneo i u svoj testament...
- To znači da ne moram više zvati lekara ako se razboliš?
|
|
Subotica vic dana
|
Došao Lala kod doktora. Na vratima piše: Prvi put pregled košta 100 evra, drugi put 50 evra.
- Dobar dan - kaže doktor. - Na šta se žalite?
- Dobar dan, gosn doktore - kaže Lala. - Evo mene opet sa istom boljkom.
Prilog čitaoca Z. R. iz Kikinde
|
|
Danas
|
Došao drugar Perici u goste. Kad su sjeli da ručaju, drugar zgranuto upita:
- Zar se vi ne molite prije jela?
Perica mu punih usta odgovara:
- Zašto? Moja mama dobro kuva.
---------------------
Gdje su ljudi najsigurniji od pričjeg gripa?
U Pirotu- tamo ne možeš ništa da dobiješ. |
|
Dan vic dana
|
Jebe Mujo Fatu, a Fata viče:
- Bodi Mujo, bodi...
- Pa bodem...
- Bodi Mujo, bodi, bodi!
- Pa bodem!
- Pa bodi mi skini, kretenu!!! |
|
Masni vicevi
|
| Zasto je plavusa dobila otkaz u banki sperme? Pila je na poslu!! |
|
Mobilni SMS
|
Idu dva prijatelja kući
s posla. Kaže jedan drugom:
- Jedva čekam da dođem kući i da strgnem ženine gaćice!
- Tako si napaljen? - upita ga ovaj drugi.
- Ma, ne, nego me žuljaju. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
PITAJU HERCEGOVCA: PRCIS LI STOGOD? KAZE ON: "MA STA CU SAM, IMAM JA SVOJE LJUDE..." |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
