|
|
Umro Slobo i naravno došao kod Svetog Petra. Pita ga Sveti Petar:
- Slobo, želiš li da ti pročitam optužnicu.
A Slobo odgovara:
- Možete da radite šta hoćete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vaš SUD.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
| Druže Tito na onome svetu eto Slobe nosi ti štafetu. |
|
100% Zabava
|
Skupile se životinje jednog dana i odlučile da se žale Bogu zbog svog fizičkog izgleda i predispozicija. Prva se javi žirafa i počne da se žali kako joj je dug vrat, ne može ništa da uradi, a svi joj se smeju. Bog joj na to odgovori da ona može lakše od svih životinja da bere lišće sa visokog drveća, te da se njen zahtev ne odobrava. Drugi se javi nosorog i počne da se žali na neestetski izgled, ali ga je Bog ućutkao time što mu je to odlična samoodbrana, te da se i njemu zahtev ne odobrava. U tom momentu ustaje kokoška i kaže:
• Bože, nije da se žalim, ali mi daj ili veći otvor ili manja jaja! |
|
Vicevi.co.yu
|
Plastična hirurgija
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski kirurg zgulio komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce dirnuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!
|
|
Sezam vic dana
|
Pred izlogom mesarnice jedno prase život shvata. Gleda redom kobasice, pa im kaže:
|
|
Krstarica vic dana
|
ISPIT
- Koleginice, pokažite mi na ovom modelu kostura gde se nalaze erogene zone.
- Pa... otprilike... približno... recimo, ovde se nalazi muški polni organ...
- Bez sumnje koleginice, ali samo povremeno. Ovo je, naime, ženski kostur.
|
|
Subotica vic dana
|
- Dobar dan. Čuo sam da tražite krotitelja lavova.
- Da, ali mesto je za danas već popunjeno. Dođite sutra.
|
|
Danas
|
Doktor pita cigu:
- Što te boli?
- Ne znam – reče cigo.
- Gdje te boli?
- Ne znam.
- Dakle, idi u apoteku, kupi ne znam što i uzimaj ne znam kako pa ćeš biti zdrav ne znam kada.
---------------
Dogovaraju se Mujo i Haso da odu na put avionom u Tunis.
Žali se Haso: “Ma neću ja, to traje sigurno dugo, de nazovi u agenciju pa pitaj kolko traje put”.
Mujo: “Halo, jel ovo turistička agencija? Jest, de recite mi kolko traje put od Sarajeva do Tunisa?” , i nakon par sekundi Mujo sklopi:
Haso: “I koliko traje let?”
Mujo: “Pa evo kaže žena samo trenutak”. |
|
Dan vic dana
|
Razgovaraju 2 kurca. kaže prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo porniće.
- Ma neću, ko će da stoji 2 sata... |
|
Masni vicevi
|
| Srela se dva pecarosa posle dugo vremena.. Sto si tako smrknut?-Pita prvi. Ma pusti ozenio sam se. Pa to je super.-Opet ce prvi. Ma 'de super, ruzna je k'o sam Djavo. Verovatno je zgodna?!-Pita prvi. Ne. Kaze ovaj. Onda ima nesto u glavi?-Nastavlja prvi. Ma kakvi, glupa je k'o noc, puna je nekih krasta, bolesna... Pa dobro prijatelju zasto si je onda ozenio?-Pita prvi pecaros. E, samo da znas kakve gliste sere?! |
|
Mobilni SMS
|
Ponudili Crnogorcima stolicu
u UN. Crnogorci će na to:
- Ako nemate krevete, onda ništa! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Zasto plavuse imaju noge?
Da nebi ostavljale trag ko` puzevi. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
