|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
Ide otac sa bebom u kolicima a beba neprestano urla a otac samo govori:
- "Smiri se Pero, smiri se Pero."
Djete i dalje nastavlja s urlanjem a otac govori i dalje:
- "Smiri se Pero, smiri se Pero."
Sve to je gledala jedna baba i pridje covjeku pa rece:
- "Jao kako ste vi divan otac, a jel se dijete zove Pero?"
- "Ma ne. Ja se zovem Pero..." |
|
Arhiva viceva
|
Zašto se plavuše zamataju dekom dok sjede pokraj računala?
=> Boje se da ih ne napadne virus.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Pobegao Mujo iz rata kod Hase u Nemačku. Gladovao tako 3 dana, a onda progovori:
• Jarane, umirem od gladi. Imal' ovdje šta da se jede?
• 'Ajde, siđi dolje u prizemlje, imaš prodavnicu i kupi 'ljeba. - odgovori Haso.
• Al', ne znam bolan ovaj švabski jezik! Kako se na švabskom kaže 'ljeb?
• Brot - reče Haso.
Siđe Mujo u prodavnicu, ugleda hleb, ali i vruće zemičke, pa se obrati prodavačici:
• Mala, bite jedan brod! - pa ispruži ruku sa 5 prstiju - I 'vol'ko tih malih čamčića! |
|
100% Zabava
|
Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
• Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
• Majku joj jebem, što babetina vozi!
• Šta je bilo? - pita konobar.
• Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
• I, šta bi?
• Pu, majku joj jebem, što babetina vozi! |
|
Vicevi.co.yu
|
Bez dileme
Ide Fata glavnom ulicom i nosi peglu...
- Šta će ti Fato pegla?
- Ma, uvek kad izađem iz kuće razmišljam: isključila sam peglu, nisam isključila peglu...
|
|
Sezam vic dana
|
Časna
Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor je uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako je doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve sveštenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"
|
|
Poen vic dana
|
USKRŠNJA TEMA
- Moja tašta je kao uskršnje jaje.
- Kako ti?
- Napadno je ofarbana i pre ili kasnije ću je razbiti!
|
|
Subotica vic dana
|
Nacrtao psihijatar na ploči kvadrat, pa pita pacijenta na što ga taj kvadrat asocira.
- Na golu ženu - reče pacijent bez puno razmišljanja.
Nakon toga psihijatar nacrta trougao, pa upita:
- A na što vas asocira ovaj crtež?
- Na golu ženu - opet reče pacijent bez imalo oklevanja.
Psihijatar potom nacrta krug, a pacijent odgovori:
- I to me podseća na golu ženu.
- Čoveče, pa vi ste opsednuti seksom! - uzviknu psihijatar, a pacijent mu začuđeno odgovori:
- Čekajte, doktore, što je vama? Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?
Prilog čitaoca Ace Đurića iz Beograda
|
|
Danas
|
Tri bracna para prosalavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nadose se muskaci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treci s polomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se dogodilo, a on im kaze:
- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli s kresanjem, zavrsili i ja slucajno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!
Drugi ce:
- Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja slucajno izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je zasakiram, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
Treci prica:
- Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad u sred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: 'Jao, muz!', a ja budala ravno kroz prozor! |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Pacijent koji uskoro treba da bude operisan upita bolničarku:
- Kako se zove doktor koji će me operisati?
- Petar! - odgovori bolničarka - Međutim mi ga u bolnici zovemo Džek Trbosjek.
-------------
Hvali se žena jednoj komšinici:
- Znate li kako ubijedim muža da okopa baštu? Kažem mu: Dragi, nemoj da kopaš baštu, ti si već suviše star za to. |
|
Dan vic dana
|
Koje su tri najlepše stvari na svetu?
- Piće pre i cigareta posle. |
|
Masni vicevi
|
| Srela se dva pecarosa posle dugo vremena.. Sto si tako smrknut?-Pita prvi. Ma pusti ozenio sam se. Pa to je super.-Opet ce prvi. Ma 'de super, ruzna je k'o sam Djavo. Verovatno je zgodna?!-Pita prvi. Ne. Kaze ovaj. Onda ima nesto u glavi?-Nastavlja prvi. Ma kakvi, glupa je k'o noc, puna je nekih krasta, bolesna... Pa dobro prijatelju zasto si je onda ozenio?-Pita prvi pecaros. E, samo da znas kakve gliste sere?! |
|
Mobilni SMS
|
Pitali Muju u Zavodu za
zapošljavanje šta je po struci?
- Pomoćni bagerista.
- A šta je to?
- Ono što bager ne može, ja lopatom! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Imao Mujo proljev i oti{o kod doktora, me|utim ovaj mu gre{kom
da tablete za smirenje.
Poslije 2 dana sretne doktor Muja i pita kako je:
Ma dobro, serem i dalje ali mi je svejedno. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS