|
|
- Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru... |
|
Arhiva viceva
|
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu, pa ode u štalu. Uzme stoličicu, stavi kantu ispod krave, sedne i počne musti. Nije to trajalo ni minut, kad krava sa levom nogom sruši kantu i prolije mleko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može pomerati. Sedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i sa drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspe da nađe kanap i veže joj i drugu nogu, tako da se krava uopšte nije mogla pomeriti. Sedne on ponovo da završi posao. Ali, krava nije mogla biti mirna i počela da ga udara repom. Odluči Mujo da zaveže kravi rep ali nikako da nađe neki konopac. Seti se da ima kaiš. Stane on na stoličicu iza krave, uzme kaiš i počne vezivati kravin rep za neku gredu iznad nje. U tom trenutku padaju mu pantalone i istovremeno ulazi Haso:
• Jel' jarane, šta to radiš?!
Mujo razgleda situaciju u kojoj je zatečen - raskrečena krava zavezana tako da ne može mrdnuti i on bez pantalona. Pa odgovori:
• Jebem kravu, bolan, drugo mi ne bi vjerovao. |
|
100% Zabava
|
| Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijumska kopita. |
|
Vicevi.co.yu
|
Drugo mesto
Udala se mlada Grkinja i pred prvu bračnu noć majka joj objašnjava:
- Znaš, može da se desi da tvoj muž, pre ili kasnije, zatraži da vodite ljubav "u ono drugo mesto", kao to se zove grčka ljubav... E, ako to traži, imaš potpuno pravo da to odbiješ!
I zaista, posle nekoliko meseci muž počne da pominje vođenje ljubavi "u drugo mesto". Žena odlučno odbije...
- Dobro, ali ti si govorila da želiš decu...
|
|
Sezam vic dana
|
Pitali Pericu:
- Perice, s kim bi više voleo da vodiš ljubav - sa doktoricom ili sa
nastavnicom?
Perica odgovori:
Perica kaže:
- Zato što doktorica viče: "Sledeći", a nastavnica ponovi.
|
|
Krstarica vic dana
|
HLADOVINA
- Komšija, zašto ne posadite drveće u svom dvorištu? Leti dobro dođe hladovina...
- Ako hoću hladovinu, ja siđem u podrum. Odličan hlad, a ima i vina...
|
|
Subotica vic dana
|
U pozorištu, za vreme pauze posle prvog čina, muž se odvaja od svoje supruge da bi se odazvao blaženom zovu prirode. Počeo je da se raspituje, zato, gde je toalet, pa mu rekoše:
- Skrenite levo od onih basamaka, idite dvadesetak metara, onda okrenite desno, pa pređite još desetinu metara - i tu ste!
Posle kraćeg vremena, kada je drugi čin već počeo, muž se vraća u gledalište i šapatom pita suprugu:
- Šta se događalo na sceni, dušo, na početku drugog čina?
A ona mu, veoma hladnim i suvim glasom, odgovara i ne gledajući ga:
- Ti bi to morao najbolje da znaš... jer si u tome učestvovao!
|
|
Danas
|
Idu slon i miš preko granice. Miš ima pasoš a slon nema. I šta će, miš stavi slonu sa svake strane po veknu hljeba. Došli oni do prelaza, dođe carinik:
- Molim pasoše?
Miš izvadi i da mu.
- U redu je, a vaš drug?
- Koji drug? Ma to mi je sendvič.
-------------------
Dijalog u službenom autu:
- Što stalno pomijeraš tu polugu? - pita šef šofera.
- Mijenjam brzine - odgovori šofer.
- Ma jesam ti rekao da u garaži promijeniš sve što treba prije nego što krenemo? |
|
Dan vic dana
|
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo: "Šta kaže ova, bolan"?
Haso: "Kaže da smemo jebat samo one što kašlju"!!! |
|
Masni vicevi
|
| Zasto je Djindjic pricao sa Bil Gejtsom? Da bi presao iz DOS-a u WINDOWS |
|
Mobilni SMS
|
Razgovaraju dva penzionera:
- Čoveče, znaš da sam oboleo od ptičjeg gripa?
- Otkud znaš? - pita drugi.
- Pa crkla mi patka! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
