Ako ste propustili neki dan da pogledate viceve, pogledajte prethodne viceve dana.

Preporučujemo sajt:

 

Da li se i tinejdžerkama menja glas u doba sazrevanja?
Menja se - iz ''ne'' u ''da''.
100% Zabava

Kiseonik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali pre toga.
Vicevi.co.yu

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
- "Raširi ruke!", gurne prvog.
- "Digni ruke!". gurne drugog.
- "Ruke uz telo!", gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
- "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon."
Arhiva viceva

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je čuo Haso, matere ti, ona nas da uči marketingu?".
Lupiga

Pismo iz Toronta (3)

[nastavak jučerašnjeg vica]


Rebeka je veri gud i smart kid, samo ponekad ne možeš da joj objasniš kakav je ovde život i koliko čovek mora da bude kerful, jer za čas može da ode u bankropt, a onda ode i taun haus i sve što si stekao. Traži, recimo, ponekad picu za lanč ili mek donalds, videla od druge dece, i plače što joj Zorica svaki dan šalje u školu hleb i džem. A džem baš onaj lep, houm mejd, sami smo ga pravili od bresaka što smo last samer nabrali na jednoj farmi. Ali ne vredi. Ne možeš to da eksplejn detetu, pa to ti je. Zorica se ponekad sažali pa joj kažem da će tako samo da je pokvari pa ćemo muku da imamo kad bude groun ap. Šta ce posle da traži? Možda čitavu biciklu!!??

Sad je uhvatile neke mušice pa kaže kako sve njene drugarice idu na pijano, pa hoće i ona. Idi bre dete, mislim se, samo mi još pijano treba. To je ovde ekspensiv da se smrzneš. Pa gde su pare za tičera, za gas, za notne buks... Koštalo bi me tu mač. A opet, ne možeš baš detetu ništa da ne pružiš. Ne može ni ono mimo sveta. Zato smo stavili na kalkulator i odlučili da je damo u srpsku školu. To je mnogo jusful, jer ona ne priča naški i to je za nas mnogo pejnful. Jer šta je čovek bez svog lengvidža? Zero! Srpski mora da se čuva jer smo bez njega komplitli lost. Zato će Rebeka od jeseni u srpsku školu, a ja sam se već dogovorio sa tičerom da mu rentam bejsment, tako da ćemo da platimo samo manji part. Mada mi ne bi bilo žao ni da platim sve kad je to u pitanju. Srpski je za mene svetinja!

Na kraju, sa old best, pozdravljaju vas vaši iz Toronta.

Sezam vic dana

Dođe Mujo u Ameriku, zabrlja nešto sa zakonom i osude ga na doživotnu robiju. Osude ga i pitaju:
  • Hoćeš li da te ubijemo strujom, da te otrujemo, ili da te izbodemo iglama zaraženim sidom?
Pošto je znao da se sida prenosi seksom, Mujo odgovori:
  • Hoću iglu.
Panduri uzmu igle i počnu da bodu Muju, i da ga bodu, i da ga bodu. Uzme i Mujo iglu i počne sam sebe da bode.
Kad se sve završilo, počne Mujo da se smeje. Pitaju policajci:
  • Pa što se smeješ?
A Mujo će:
  • Baš me briga, imam kondom.

Krstarica vic dana

KAKO JE POČELO...
U kamenom dobu, pračovek i pražena sede ispred pećine i uz pucketanje vatre gledaju zalazak Sunca.
- Dragi, reci mi nešto što mi još niko nikada nije rekao - mazno će pražena.
- Internet.
Subotica vic dana

Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:
- Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
- Jeste. U utorak, u sredu i u petak je spavala sa mene u sobu.
- Hteo si valjda reći "sa mnom u sobi" - umeša se otac, a dete odgovori:
- A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.
Prilog čitaoca J. V. iz Niša
Danas

O muskarcima [1/2]

- Zasto su muskarci uvijek zabrinuti za velicinu svog penisa?
Zato sto bi trebali biti.

- Zasto muskarci nikad ne pokazuju osjecaje?
Zato sto ih nemaju.

- Zasto se muskarci vole ozeniti djevicama?
Zato jer ne vole kritiku.

- Kako znas kad ti je muz mrtav?
Seks je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski.

- Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

- Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka?
Mogu ja i bolje

- Kako muskarci zamisljaju predigru?
Grebu se pola sata za snosaj.

- Sto je zajednicko klitorisu, godisnjici braka i wc skoljci?
Muskarci ih uvijek promase.

Vic dana sluzbeni site

Zašto plavuša stavlja patike iza kaveza?
=> Zato što na njima piše puma.
http://www.vicevi.biz/ vic dana

Tablete

Pita unuk babu:
Baba, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?

Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?!


Zabava vic dana

Nosio Mujo orman iz stana i psuje.
Sretne ga Fata i pita:
- Bolan Mujo, pa što sina nisi pozvo da ti pomogne? Kako ćeš to teško nositi?
- Ma kako nisam. Evo ga u ormanu, drži vrata da se ne otvore.
vic dana