|
|
Izvede profesor Muju pred tablu i reče mu:
- "Nacrtaj jabuku."
Pita ga Mujo:
- "Hoces kiselu ili slatku?" |
|
Arhiva viceva
|
Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa. Kad je došao kući kaže ženi:
- Ženo, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.
Ugasi Cigo svjetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
- Kiseli kupus!
A Cigo će njoj:
- Čekaj, ženo, još ga nisam ni stavio!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
| • Mislim, dakle postojim! - reče Bosanac i nestade. |
|
100% Zabava
|
Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin! |
|
Vicevi.co.yu
|
Propoved
- ... i veliki je greh zarađivati novac na tuđoj nesreći i tuđim greškama...
- Slažem se, bravo! Vratite mi pare koje sam platio da me venčate!
|
|
Sezam vic dana
|
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
- Zdravo, ja sam zeka. A ko si ti?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
- Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
|
|
Krstarica vic dana
|
NESTAŠICE
-Konobar, molim vas jedan čaj bez limuna.
-Žao mi je, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?
|
|
Subotica vic dana
|
Razgovaraju dva prijatelja:
- Neverovatno je kako mi se danas ponovo ide u Pariz.
- Ponovo? Zar si već bio?
- Ma nisam, ali i juče mi se išlo.
|
|
Danas
|
- Žena mnogo lakše podnosi bol nego muškarci.
- Da li ste vi ljekar, pa to govorite iz iskustva?
- Ne, ja sam prodavac cipela.
--------------
- Ko najbolje stoji iz svih predmeta u tvom razredu? - pita otac sina.
- Učiteljica - reče ovaj.
--------------
- Vi ste jedini koji je uspio da se spase prilikom brodoloma. Kako ste to izveli?
- Zakasnio sam na brod. |
|
Dan vic dana
|
| Našao sam ribu ...Ne izgleda baš kao neka španjolka, a i ne ljubi se kao francuskinja, nije ni zgodna kao neka italijanka, ali zato puši kao turčin. |
|
Masni vicevi
|
| Suljo kopa kanal, Mujo ide za njim i zatrpava. Nista ne stavljaju u kanal. Svi se cude pa pitaju sta to rade.Uvodimo Fati bezzicni telefon! |
|
Mobilni SMS
|
Baka i deka sede u parku
na klupi...
Baka: Je l', deko, koliko imaš godina?
Deda: 95.
Baka: Auu! Ne bi ti dala!
Deda: Ma, ne boj se, ne bi ja ni mog'o. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
