Vicevi za Sredu, 13. Septembar 2006.

 
Vozi se čovek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, pa kroz drugo, nailazi na semafor na kome je upaljeno zeleno i zaustavlja se. Klijent ga pita:
- "Dobro, čoveče kad ste već prošli na sva crvena svetla, što sad čekate kad je zeleno?"
- "Jest, pa da naidje neki ludi taksista..."
Arhiva viceva
 
Lete dvije rode po zraku i kaže jedna drugoj:
- De pitaj kako mi je?
- Neću.

Lete dalje kad ova opet:
- De pitaj kako mi je?
- Ma neću, ne budi dosadna! - kaže druga roda.

Lete one dalje i poslije nekog vremena ova opet:
- De pitaj kako mi je?
- Joj, jesi dosadna! Hajde dobro, nek ti bude. Kako ti je?
- Joj, šuti ne pitaj. - odgovara prva roda.
Vicevi.biz vic dana
 
Otišao Ciga kod doktora i žali se:
• Gosn doktor, boli me stomak pa rastura!
Doktor ga kratko pregleda i kaže mu da dođe sutradan i da donese stolicu. Ode Ciga kući i kaže ženi:
• Mileva bre, doktor mi rek'o da mu donesem stolicu, a naše sve bre trule. Da pozajmim ja od komšiju?
Uzeo Ciga komšijinu stolicu i ode kod doktora. A doktor ga sačeka:
• Ma ne tu stolicu, tvoju stolicu!
Ode Ciga kući zbunjen i počne odmah sa vrata:
• Bre Mileva... Otkud doktor zna da ovo nije moja stolica?
Uze on svoju stolicu i ode ponovo kod doktora:
• Evo ti doktore, moja stolica.
Doktor tu stane, pa mu sve detaljno objasni, šta i kako treba da uradi. Sutra dolazi Ciga i nosi pun lonac govana, a doktor se lupa po čelu:
• Auuu, Cigo, pa ne toliko! Potrebno je samo malo za uzaorak...
A Ciga će na to:
• Pa što mi nisi odma' rek'o da odgrebem od gaće?
100% Zabava
 
Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu, pročita je i objavi putnicima:
• Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da čujete?
• Hoćemo prvo dobru vest! - svi uglas.
• Dobili smo 11 OSKARA...
Vicevi.co.yu
 
Svetla budućnost

Pita učiteljica Pericu:

- Perice, šta ćeš ti biti kad porasteš?

- Svoju ženu, učiteljice!
Sezam vic dana
 
Prodajem mlade piliće, skoro jaja!
Krstarica vic dana
 
Veštak za govor iz trbuha bio je trenutno bez angažmana, pa je otišao u selo da poseti sestru.
Jednog jutra, dok je šetao sokakom, priđe mu neki seoski džukac. Trbuhozborac ga prijateljski potapša pa dade znak da ode, ali pas nastavi da ga uporno prati.
Kad su stigli do seoske kafanice, i pas uđe za njim, te mu se sklupča kraj nogu. Naručujući sebi piće, artist reši da se malo našali sa meštanima, te upita džukca:
"A za tebe - da naručim kao i obično, je li?"
Onda se postara, govoreći iz trbuha, da izgleda kao da mu je pas odvratio:
"Ne, hvala, dosta sam pio od jutros!"
Kafedžija je bio zgranut, pogotovu što se nastavio razgovor gosta i njegovog jedinstvenog psa. I zato, jedva došavši k sebi od silnog zaprepašćenja, ponudi gostu za psa dvesta hiljadarki.
"Ni govora!", reče trbuhozborac, nastavljajući šalu. "Čoveče, pa ja ga znam još otkad je bio kučence - a bolji prijatelj no što je on teško se nađe!"
Gomila mu dade za pravo, te uporni kafedžija ponudi trista hiljada.
Gost samo odmahnu glavom, ali napravi žalosno lice čoveka u velikoj dilemi kad kafedžija pope ponudu na pola miliona.
"Tja", reče trbuhozborac rezignirano, "pošto sam već bez posla - bio bih glup da odbijem jednu takvu ponudu... Pa dobro, dajte odmah te pare, dok se nisam predomislio!"
Dobivši novac, pođe dobacujući kafedžiji: "Nadam se da ćete ga lepo negovati!" - a onda pozdravi i psa: "Zbogom, mili moj druže!"
"Ma nemoj, još mi kažeš druže", kao da mu odbrusi pas. "Posle ovoga što si sa mnom učinio - neću reći ni reč nijednom ljudskom stvoru dok sam živ!"
Prilog desetogodišnje
Maje Cvetković
iz Banjaluke
Danas
 
Mujo kaže Hasi na slapovima Nijagare:
- Joj, kakav bi ovdje AVNOJ bio...
----------------
- Optuženi, da li znate zbog čega ste ovdje?
- Da, zato što sam sporo vozio.
- Šta? Kako sporo, kad ste vozili 160 kilometara na sat!
- Eto, vidite da je bilo sporo. Da sam vozio 180 na sat, patrola me ne bi uhvatila!
----------------
Kako okarakterisati plavušu sa jednim crnim pramenom?
Tračak nade...
Dan vic dana
 
Mujo pita Hasu:
- Bolan Haso, šta to radiš?
- Kafenišem!
- A šta ti je to, bolan?
- Pa pijem kahvu.
Sutradan dođe Haso kod Muje.
- Šta radiš, bolan?
- Onanišem!
- A šta ti je to sad?
- Pa bolan, pijem čaj od nane!
Masni vicevi
 
U čemu je razlika između svinje i muškarca?
- Svinja ne postane muškarac kada se napije
KURIR dnevni tabloid
 
Zasto je bog izmislio pijanice? Da ruzne zene ne ostaju same.
::: Spalionica.com - Little Devil Is In Each Of Us :::