Ako ste propustili neki dan da pogledate viceve, pogledajte prethodne viceve dana.

Preporučujemo sajt:

 

Koja je razlika između III i IV stepena radijacije?
Kod III stepena, kada provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. A kod IV stepena - kada provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.
100% Zabava

Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
• Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
• Užas! Zar i kompot?!
Vicevi.co.yu

- Razlika između crkve i države?

- Crkvu vode pastiri, a državu čobani!
Arhiva viceva

Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša prometna i vozačka dozvola.
Lupiga

Pismp iz Toronta (2)

[nastavak jučerašnjeg vica]

Sa našim ljudima se ne družimo puno jer oni uglavnom vole da koriste one koji su nešto uradili u životu, a neće da rade i ostvare svoj sukces kad im ova zemlja već daje čens. Dobar sam samo sa jednim kolegom koji radi sa mnom u fabrici i vrlo je polajt jer mi uvek donosi novine od juče (srpske na ćirilici) pa mogu da se upoznam sa svakim iventom. Ja sam se nudio da mu dam kvoter, ali on neće ni da čuje. Mnogo fini džentlmen. Iz tih novina i vidim kako se živi kod vas, pa sam doneo konklužn da i nemate baš mnogo čime da budete praud. Pritisla nemaština i svi kukaju da im stigne help od nas koji krvavo pravimo svaki cent. Zato sam i mislio da vam sadžest da prodate to tamo što imate i dođete ovde, jer bi svima bilo bolje. Pare bismo uložili u morgidž, a dosta bismo sejvovali i na dej keru i bejbi siterki jer biste onda vi tejk ker o Rebeki. Vama bi ovde bilo mnogo najs jer je u našem nejberhudu jedan veliki i lep park gde možete da sedite po ceo dan, a kad je vinter mi obavezno zagrejemo living rum na 18 stepena i milina jedna. Bedrums ne grejemo jer je to cist vejsting, a i zdravije je ovako.

Što se zdravlja tiče, mi smo dosta dobro. Zorica se malo žali na kičmu jer na jednom džobu u verhausu vuče pakete od 90 paunda, a posle kad ode na drugi u mit plent ubije je ladnoća iz frizera, pa kaže da ujutru ne može da se ispravi. Ali to je samo temporari - do podne, posle toga ide ko nova. Ja se pomalo brinem i rekao sam joj prošle godine da ide kod doktora, ali ona nikako da nađe tajm. Kaže, treba mnogo da se čeka u vejting rum, pa kad to pomnožiš sa njenom satnicom od sedam dolara ispadne stvarno mnogo, a mi nemamo mani za bacanje. Ja se ponekad osećam dizi, naročito kad završim onu šiftu od midnajt, ali to nije ništa sirijus. Svako jutro uzmem jedan mafin za brekfast i posle mogu da radim još toliko. Najbolja stvar koju sam uradio je što sam bacio cigaretes jer su na televižn rekli da su mnogo bed za zdravlje, a i dosta nam je išlo iz kućnog budžeta. Jedino još pomalo suspekt u Zoricu jer sam fju tajms osetio smok u batrum pa mislim da još uvek sikretli puši. Ali, neka je dok je ne uhvatim na delu, a onda će da joj zvone uši tri dana.

Razmišljamo i da uzmemo novi kar, ali kad smo videli cene ostavili smo to za fjučer, jer je toliko ekspensiv da je to strašno. Još možemo da juzamo ovaj naš stari, samo moram malo da zagitujem ruf jer se Zorica stalno žali kako joj curi voda za vrat kad je rejn. I Rebeka kuka da uzmemo nešto novo na liz jer je šejm od drugarica kada je vide u čemu se vozi, ali ne zna dete koliko treba da se sejv za ne daj Bože i da mora da se pazi na svaki cent. Normalno, onaj Đole kupio novu Tojotu i pre neki dan se dere ko seljak da ga svi čuju: "Zemljače, dođi da te malo provozam da vidiš šta je mašina". Vozaj se ti, vozaj, mislim se ja, a kad ti dođe mantli fi i inšurens nemoj da dolaziš kod mene da ti borou pare. Uopšte ne razumem te ljude što ne znaju ništa da sejvuju i koji ne znaju da ovde vrediš onoliko koliko imaš na akauntu. Samo se plašim da će da im bude tu lejt kad saznaju.

Mada, da budem onest, nekad mi padne na pamet pa se zapitam ko je rajt - ja ili Đole? Kad ga vidim kako je smajli svaki dan iako nema ništa, zapitam se da li vredi što mi toliko vorking hard i šta će da bude za koju godinu. Ali onda se setim koliki mi je morgidž i da nema rest dok se on ne isplati pa više o tome i ne mislim. A posle, kad to finiš, onda ćemo svi da uživamo.

[nastavak sutra]

Sezam vic dana

Kletva
Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom.
Poen vic dana

Žali se Perica Jovici za šankom:
  • Ne, ni u snu nisam pomišljao da mi je žena takva razvratnica!
  • A šta ti je uradila?
  • Ma, zamisli, otkrio sam da me vara s petlom!
  • Nemoguće! A po čemu si to zaključio?
  • Našao sam pero u krevetu!
  • Ma, ti si srećan čovek! Zamisli, mene moja vara s kamionom!
  • Nemoguće!
  • Moguće je! Našao sam vozača u krevetu!

Krstarica vic dana

U KNJIŽARI
- Molim vas jednu ovalnu svesku.
- Gospodine, imamo samo sveske na kocke, na francuske kocke, na linije i čiste. Ovalne nemamo.
- Dobro, onda mi dajte jednu patent penkalu.
- Mogu vam ponuditi patent olovku ili penkalu, odvojeno.
- Vi zaista ništa nemate - kaže mušterija uvređeno i odlazi iz radnje.
Drugi kupac koji je sve to posmatrao saosećajno kaže prodavcu:
- Često vam ovamo navraćaju budale?
- Nažalost, dešava se. Šta vama mogu dati?
- Meni treba globus Evrope...
Subotica vic dana

- Kako Hrvati zovu šlem?
- Branimir Glavaš.
Prilog čitaoca
Sredoja Mihajlova
Danas

Postovani stariji pravnik ustanovi da mu se zena kurva s mladjim kolegom te da se cijela svinjarija dogadja u njegovoj vikendici na moru. Kad su se slucajno sreli na sudu, stariji pravnik (onaj rogati) rece mladjem kolegi:
- "Cujem da ste lovili na moru. Po zakonu o ribarstvu, prekrsitelj ulovljen u
krivolovu ostane bez alata kojim je prekrsaj pocinjen."

Mladji pravnik mirno odgovori:
- "Nije se to dogodilo na moru vec u vasoj kleti u vinogradu. Po zakonu o zemljoradnji, onaj tko sije na tudjoj zemlji ostane bez sjemena, a plodove uziva vlasnik zemlje..."
Vic dana sluzbeni site

Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:
- Mujo, što otključavarš vrata cigarom?
- Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. - odgovara Mujo.
http://www.vicevi.biz/ vic dana

Tablete

Pita unuk babu:
Baba, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?

Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?!


Zabava vic dana

Pita pacijent doktora:
-Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
-Ne, ne, samo vi kašljite.
vic dana