|
|
Prolazi Mujo pored kuce gdje baba cjepa drva
pa kaze:
- "Dobar dan baba."
- "Evo cjepam drva."
- "Ma nisam te to pito."
- "Ima i sirovi i suhi."
- "Jebem te baba gluvu."
- "Nema veze nek se samo pusi." |
|
Arhiva viceva
|
Vozili se Slovenac i Hrvat u vlaku. Hrvat ogladni i iz torbe izvadi jabuku. Slovenac ga upita:
- A kaj ti je to???
- Pa, jabuka. Što bi bilo? - odgovori Hrvat.
- Uuuuu, kod nas u Fructalu su ovol'keee, dva put veće!!!
Nakon jabuke, Hrvat izvadi krušku. Pita ga Slovenac:
- A kaj je to???
- Kruška, čovječe. Zar si slijep??
- Ma, kod nas u Fructalu su ogromneee, tri put veće!
Nakon toga Hrvat izvadi paradajz, a Slovenac će:
- Kaj je to??
A Hrvat će ko iz topa:
- Crni ribizl, pička ti materina!!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Bio jedan uglađeni čovek kod ljubavnice. Kad, u jednom trenutku, ulete na vrata njen muž i izbaci ljubavnika kroz prozor iz stana na 16-tom spratu. Dok je padao počne da razmišlja naglas:
• Što mi je sve ovo trebalo?! Kući me čeka lepa žena, deca, imam dobar posao, kuću...
I, u tom trenutku pored zgrade prođoše zaprežna kola puna sena i on upade u njih. Ustade on, počne da otresa ono seno, nasmeši se i reče:
• Kako ja serem kad se uplašim! |
|
100% Zabava
|
Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
ciCIA. |
|
Vicevi.co.yu
|
ETF 2050. godine
Godina je 2050. Dolazi budući student Elektrotehnike u studentsku službu i pita šta je potrebno za upis...
Mira: Za upis vam ne treba ništa. Samo kod nas ostavite mozak 5 do 10 godina. Za to vreme mi ćemo da ga punimo znanjem, čipovima... I nakon toga dobijete diplomu.
Student: Dobro, ali šta ću ja da radim 5 godina bez mozga?
Mira: Pa kako hoćete... Idite recimo na pravni...
|
|
Sezam vic dana
|
Seksualno obrazovanje
Muž dolazi sa službenog puta nešto ranije i zatiče ženu u krevetu sa ljubavnikom.
- Šta to radite?!
Na to će žena švaleru:
- Eto, vidiš, rekla sam ti da on pojma nema šta je seks!
|
|
Poen vic dana
|
Beže životinje preko granice. Zaustavi ih graničar i pita:
Puž objasni:
- Ja imam kuću, žena kuću, dete kuću. Veliki porez, brate.
Medved odgovori:
- Ja bundu, žena bundu, deca bunde. Nije sigurno.
Graničar ih pusti, pa zapita majmuna gologuzana:
Majmun odgovori:
- Pa u ovoj državi obično nadrlja gologuzija.
|
|
Krstarica vic dana
|
SIDA
- Kako se ti braniš od side?
- Prezervativom. Uvek ga nosim.
- I baš nikada ga ne skidaš?!
- Jako retko, samo kada idem na WC ili kada vodim ljubav.
|
|
Subotica vic dana
|
- Halo? Vesnice, zlato moje, mogu li večeras doći kod tebe?
- Naravno, Miško, moj mili! Dođi oko pola deset.
- Ali... ja nisam Miško!
- Ništa, zlato! Ni ja nisam Vesnica.
Prilog čitateljke Vesne Z. iz Beograda
|
|
Danas
|
Mladozenja prvog dana braka kaze mladoj, sada vec supruzi:
- Hocu dorucak tocno u sedam - bilo mene ili ne, rucak tocno u podne - bilo mene ili ne, veceru tocno u osam - bilo mene ili ne...
- Imam i ja jedan uvjet - uzvrati mlada - hocu seks dvaput dnevno, bilo tebe ili ne! |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Vozi Mujo bicikl. Naiđe policajac i kaže mu:
- Mujo, siđi sa bicikla, moraš da platiš kaznu. Sto eura jer nemaš svjetlo, još sto jer nemaš zvonce, još sto jer nemaš “mačje oko”, sto jer ti ne rade kočnice...
A Mujo se smije, sve se hvata za stomak.
Pita ga policajac šta mu je, što se toliko smije, a Mujo mu odgovara:
- Eno ide Haso, on nema ni biciklo!
-----------
- Mama, odoh u dvorište da učim! - kaže sin majci.
- Šta je, najzad si se provrijednio? - zajedljivo će majka.
- Da. Sjutra imamo dva časa fizičkog. |
|
Dan vic dana
|
Otišao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome piše:
"Ubaci 2$ i smršaćes 2 kg".
Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izadje gola, super ženska i reče:
"Ako me uhvatiš - tvoja sam?"
Nakon bezuspešnog tračanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se nasloni da dodje do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je pisalo:
"Ubaci 5$ i smrsaces 5 kg."
Lali sad više nije bilo do trčanja i mršavljanja, ali ko veli:
"Da vidim kakva li će ženska da izadje za 5 $?" I tako ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatci" pa reče Lali:
"Ako te uhvatim - moj si!". |
|
Masni vicevi
|
| Kako je Suljo posto ateista? Ubio Mujo boga u njemu. |
|
Mobilni SMS
|
Šetao Mujo sa sinom ulicom
i ugledaju pse kako se pare. Mujica ga upita:
- Tata, šta ovi psi rade?
Mujo: - Vidiš, Mujice, onom gore nije dobro pa ga ovaj nosi
kući.
A Mujica odgovara:
- E, jebem ti život! Čim nekom pomažeš, on ti ga zabije u
guzicu! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso.
Kum ga pita:
- pobogu Mujo, zasto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dodjem kuci, ja kazem "Huso, pivo!" a kad tamo, dva piva! |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
