|
|
Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!" |
|
Arhiva viceva
|
Zima je. Mujo zaglavio na carini, a baš ga tjera pišat. Izađe on van iz auta, izvadi kurac i taman da krene pišat', otpadne mu od zime. Stavi ga u džep, pa kod prvog doktora. Kad je stigao, pita ga doktor:
- Što je Mujo?
- Doktore, otpao mi kurac!
- Pa di je, možemo ga zašit.
A Mujo u jedan džep, pa u drugi, a doktor ga pita:
- Pa di ti je, Mujo?
A Mujo će na to:
- Jebiga doktore, izgleda da sam ga popušio putem.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Gledao Perica mamu kako se kupa, pa posle otišao do oca da ga pita:
• Tata, šta je ono između maminih nogu?
Otac nije znao šta da odgovori pa reče:
• To joj je jedan čika posekao sekirom kada je bila mala.
A Perica će na to:
• Pa gde baš po sred pičke?! |
|
100% Zabava
|
Pita Mujo Hasu:
• Bolan, Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
• Jašta!
• Pa upiši Fatu na poljoprivredu! |
|
Vicevi.co.yu
|
Stomatologija
Kako Ciga broji svoje zube?
"Jedan levo, desno dva..."
|
|
Sezam vic dana
|
Oženio se Lala i krenuo sa Sosom na svadbeno putovanje. Stigli oni tako naveče u hotel, a Lala se uzmuvao jer ne zna kako da ispuni bračne dužnosti. Pozove on telefonom kući pa upita svog starog za savet. Na to će ga otac posavetovati:
- Znaš, sine, kad budeš sa Sosom u sobi, ti stavi ono što ti je najtvrđe tamo gde ti žena piški.
Posle jedno pola sata, ponovo zvoni očev telefon:
- Tata, ovde Sosa. Kažite mi šta da radim, Lala je u velikoj nevolji. Zaglavila mu se glava u WC šolji.
|
|
Krstarica vic dana
|
ODJEK
Nemci jure partizane. Ovi malo odmaknu i sakriju se u jedan bunar.
- Možda su pobegli u šumu - kaže jedan Nemac.
- Možda su pobegli u šumu - čuje se odjek iz bunara.
- A možda su se sakrili u bunaru - kaže drugi Nemac.
- A možda su se sakrili u bunaru - čuje se odjek.
- Da bacimo granatu u bunar? - kaže treći Nemac.
- Možda se pobegli u šumu - čuje se odjek iz bunara.
|
|
Subotica vic dana
|
| Danas nema vica na ovom sajtu. |
|
Danas
|
Ulovio Mujo zlatnu ribicu, ona se pretvori u prekrasnu djevojku i reče mu:
- Ako me pustiš ispuniću ti tri želje:
Muj je odmjeri i odgovori:
- Imam samo jednu želju, ali tri puta!
---------------
Zašto je plavuša pala kroz prozor?
Peglala je zavjese!
---------------
Šta kaže plavuša kada je pitaju da li je mijenjala vodu u ribljem akavrijumu?
- Ne, još nisu popile ni staru! |
|
Dan vic dana
|
Prorok
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
- Zdravo Mujo, š`a ima?
- Eto post`o sam prorok.
- Kako prorok?
- Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Priđi Haso ovom drvetu. Haso priđe.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
- Eto vidiš Haso, već polako postaješ prorok. |
|
Masni vicevi
|
Kakva je razlika između
telefona i političara?
- Telefon možete isključiti ako ste pogrešno BIRALI! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
