|
|
Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio, vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.
- Tko si ti? - priupita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još tol'ko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće.
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- Šta, znači ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje?
- Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra, kao da ću eksplodirati.
- Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom.
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. Obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je još veći val emocija i znao je da će biti reinkarniran. Kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
U čemu je razlika između slona i klavira?
Na slona možeš da se nasloniš, a na klavir ne možeš da se naklaviriš. |
|
100% Zabava
|
Došao Crnogorac u policijsku stanicu, ispod pazuha noseći jastuk.
• Izvolite, gospodine! - reče dežurni policajac.
• Evo, ja čuo da narod pominje neke ležeće policajce pa doš'o da se prijavim! |
|
Vicevi.co.yu
|
Profesionalna etika
- Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?
- Da, da, sramota... a bio je najbolji veterinar u gradu!
|
|
Sezam vic dana
|
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
- Je li, boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
A Piroćanac će:
|
|
Krstarica vic dana
|
SVAKOG GOSTA...
Ponoć je prošla. Gost ustaje i kaže:
-Nemojte me ispraćati sam ću...
-Neka, neka, to mi je zadovoljstvo
|
|
Subotica vic dana
|
- Ništa vam ne pomaže. Na mestu zločina videla su vas tri svedoka - kaže sudija optuženom.
- To ništa ne dokazuje, gospodine sudija. Mogao bih vam navesti bar tri stotine svedoka koji me tamo nisu videli.
Prilog čitaoca M. N.
iz Beograda
|
|
Danas
|
Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek ih ostavi kod mene.
Šifra: LJUTA.
|
|
Dan vic dana
|
Mujo postao posrednik u javnoj kući i doveo svoju Fatu u Sarajevo na `posao`, te reče:
- Slušaj Fato, cena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata.
Uto naidje jedan crnja i poče ugovarati posao:
- Imam samo 70 DM kaže.
- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DM.
Na to crnja izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te poče vikati:
- Mujo, de bolan pozajmi coveku 30 DM! |
|
Masni vicevi
|
| Sta uradi vozac kamiona kada ugleda grupu decice da prelazi ulicu ? UKLJUCI BRISACE!!! |
|
Mobilni SMS
|
U kafiću sede Šaban Šaulić
i Šaban Bajramović i piju piće. Pored njih prolazi Mitar Mirić
i kaže im:
- Gde ste, Šabani? |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
