|
|
- "Sta si kupio zeni za rodjendan?"
- "Knjigu "Tehnike slikanja""
- "Zar ti zena slika?"
- "Jok, al' ce brzo Uskrs i bojanje jaja." |
|
Arhiva viceva
|
Zašto plavuša pere rublje na dnu mora?
=> Zato što je čula da Arijel pere dubinski.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Pobegao Mujo za vreme rata u Nemačku i šeta po Frankfurtu. Ugleda automat za Koka Kolu. Ubaci on marku, kad ono izleti flaša Kole. Ubaci ponovo marku, a ono opet izleti flaša Kole. Tako on nastavi redom i već izvadio 30-ak Kola, a Haso ga gleda sa strane i pizdi:
• Čuj, bolan, pusti i mene malo do automata!
• Ma, jeb' se ti tamo! Zar ne vidiš da me kren'lo?! |
|
100% Zabava
|
Ko je lukaviji?
Bežala lisica od lovaca i po nevolji se zaglavi u neko granje. Ni tamo, ni 'vamo. Naiđe tuda zec, vidi nemoćnu lisicu i "onradi" je s leđa.
Lisica se najzad nekako izvuče iz nezgodne pozicije i počne da traga za zecom da mu se osveti. Nađe ga na jezeru, izvalio se zeka na leđa i pluta posred jezera. Sad lisica gleda kako da ga navuče na suvo, pa mu veli:
- Zeekooo, haj' malo 'vamo, bi li mog'o opet ko 'no danas...
- Ma jok, ja kad j*bem - j*bem, a kad plivam - plivam...
|
|
Sezam vic dana
|
Bosanski hakeri
Podrška: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kad pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je uključena u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još
jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli,
ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Podrška: Koji antivirus program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirus program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi
pomognete?
-----------------------------------
Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?
|
|
Poen vic dana
|
Nisam lepa, nisam zgodna, al' sam neophodna. Tražim osobu suprotnih osobina.
Šifra: ipak bih se udala.
|
|
Krstarica vic dana
|
FAKULTET
- Upisao sam se na fakultet.
- Ti?! Pa ne znaš ni čitati ni pisati!
- Pa nisam se upisao na dopisno odeljenje...
|
|
Subotica vic dana
|
Igra čovek poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!
Prilog čitaoca S. P. iz Čikaga
|
|
Danas
|
Dolazi covjek u foto studio razviti slike. Sluzbenik ga upita:
- Deset puta petnaest?
- 150, zasto? |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Na samrti muž prizna ženi:
- Ženo, prevario sam te triput u toku našeg braka! Reci mi, da li si i ti mene?
- Jesam - reče žena - isto triput.
- Dobro, onda smo isti, ali ipak želim da znam sa kim.
- Znaš - reče ona - kad si prvi put htio da se učlaniš u fudbalski klub, pa te onaj trener nije prihvatio. Nakon nekog vremena, postali ste najbolji prijatelji. Onda, sjećaš se kad si počeo da igraš, niko ti nije dobacivao loptu. Poslije su te svi podržavali. A kad bi izašli na stadion, publika bi zviždala kad ti igraš. Poslije su svi za tebe navijali.
|
|
Dan vic dana
|
U parku:
- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu! |
|
Masni vicevi
|
| Sta uradi vozac kamiona kada ugleda grupu decice da prelazi ulicu ? UKLJUCI BRISACE!!! |
|
Mobilni SMS
|
Mujo i Haso pišaju u WC-u,
kad će Mujo začuđeno:
- Bolan Haso, šta ti je to na kurcu?!
- Kondom, seljačino. Štiti od raznih bolesti i neugodnih mirisa.
- A je l' ti to kad skidaš?
- Jok, brale. Samo dok jebem i dok pišam. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
- Auu... Mujo, sto si pocrnio jesil` bio na moru?
- Aha, u Doboju
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaza tako daleko! |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
