Vicevi za Nedelju, 11. Decembar 2005.

 
Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg. O desno jaje teg od 20 kg. A za malisu u sredini teg od 50 kg. Koji ce organ prvi da vam rikne?

Glasne zice!
Arhiva viceva
 
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Vicevi.biz vic dana
 
Zašto pandur pored kreveta drži jednu čašu punu vode i jednu praznu čašu?
Možda će biti žedan, a možda i neće.
100% Zabava
 
Pitali Muju: -Znaš li Mujo da nam dolazi 15 000 plavih kaciga? -Ma boli me racku neću ih ja istovarat!
Lupiga
 
Razgovor na aerodromu

Istinit događaj (mislim, ako verujete da je događaj istinit, onda nema šta nećete moći da verujete...)

Zbog lošeg vremena let na relaciji Beograd-Tivat je otkazan. Dok se radi re-booking za poveću grupu putnika, jedan ljutiti se gura do šaltera:

- Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI

- Gospodine, žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ali budite strpljivi i naći ćemo i za Vas neko rešenje...

- Znaš li ti bre ko sam ja?

Bez oklevanja, službenica uzima mikrofon i sa razglasa se čuje:

- Molim cenjene posetioce Beogradskog aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna ko je. Ako bilo ko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo da se hitno javi kod šaltera broj 2.

Usred histeričnog smeha ostalih u redu, gospodin besnim glasom izvali:

- Ma je*o te ja!

- Žao mi je gospodine, ali i za to ćete morati da pričekate u redu...
Sezam vic dana
 
Mujo kod Fate
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:
- "Ovako je to bilo: otišo sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuće babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gaće Mujo! I ja joj skinem gaće, pa joj skinem čarape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak."
- "Uh, uh", uskliknu Haso: "al' je bilo belaja, i na kraju bil ono?"
- "Bi na kraju jarane vako: Fata mi reče kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skini i štipaljke sa žice i pomozi mi da pakujemo veš."
Poen vic dana
 
Pita učiteljica Pericu:
  • Šta se pre dobija - rak ili sida?
  • Zavisi šta pušiš - odgovori Perica.
Krstarica vic dana
 
BEZBEDNOST PRE SVEGA
- Dobar dan. Molim vas vozačku i saobraćajnu dozvolu, i recite mi, zašto ste jurili tako brzo?
- Loše su mi kočnice, pa sam žurio kući da ne bih izazvao saobraćajnu nezgodu.
Subotica vic dana
 
Razgovaraju dva klitorisa. Kaze jedan drugom:
- "Gle kakav si, sve si se ofucao, kao da imas sto godina.
A ovaj drugi na to:
- "Sta ces, zli jezici..."
Vic dana sluzbeni site
 
Kaže Perica majci:
- Ne idem više u školu!
- Zašto? - upita ga majka.
- U ponedjeljak je učiteljica rekla da je 4 plus 4 jednako 8. U utorak da su 6 i 2 takođe 8, a u srijedu da su 7 i 1 opet 8. Ne idem dok se ne odluči.
Dan vic dana
 
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
"Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".
Haso reče:
"Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
"Ma, 'ajte ljudi,"- reče Mujo,
"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema kurac!!!"
Masni vicevi
 
Kako se u bosni nazivaju patuljci? Raja do jaja.
Mobilni SMS
 
Plata je kao menstruacija:
- Zarađuješ je krvavo.
- Dobijaš je jednom mesečno.
- Traje pet, šest dana.
- A posle toga možeš da se jebeš.
KURIR dnevni tabloid