Vicevi za Utorak, 11. Oktobar 2005.

 
Pita učiteljica u Ivicu šta ti je tata po zanimanju. On odgovori:
- "Moji tata radi kao striptizeta u gay clubu, a ako ima sreće neki ga peder naguzi pa donese doma nešto više novaca, živimo teško."
Učiteljica se sva zamisli i sažali nad Ivicom pa mu kaže da ostane nakon sata.
Poslje sata ona ga pita:
- "Pa Ivice ti treba pomoć, poa nije valjda tako loše?"
A Ivica odgovara:
- "Ma ne radi moji tata ko striper samo me bilo sram reći što radi."
- "A što radi?"
- "Igra za Hajduk."

Arhiva viceva

 
Kako ćeš znati da plavuša ne nosi gaćice?
=> Ima peruti na cipelama.

Vicevi.biz vic dana

 
Šta ljudožderi jedu kad im je post?
Ronioce.

100% Zabava

 
• Želiš li imati decu sa mnom? Ne? A možemo li onda samo vežbati?

Vicevi.co.yu

 
Pitali Muju: -Znaš li Mujo da nam dolazi 15 000 plavih kaciga? -Ma boli me racku neću ih ja istovarat!

Lupiga

 
Poruka zaposlenima

Ovo bi bilo teško prevesti, a šteta propustiti

Recently we have received credible evidence - there have been seven terrorists working in our office. Six of the seven have been apprehended: Bin Sleepin, Bin Loafin, Bin Goofin, Bin Lunchin, Bin Drinkin and Bin Smokin, have been taken into custody.

At this time, no one fitting the description of the seventh terrorist - Bin Workin - has been found at your office. We are confident that anyone who looks like he's Bin Workin will be very easy to spot.

You are OBVIOUSLY not a suspect at this time, so keep on doing what you Bin Doin.

Sincerely,

Bin Tellin

Sezam vic dana

 
Ogledalce
Pita vještica ogledalo:
- "OGLEDALCE, OGLEDALCE KO JE NAJLJEPŠI NA SVIJETU?"
Ogledalo:
- "Pa Miss svijeta glupačo!!!"

Poen vic dana

 
Pita nastavnik Pericu:
  • Šta je to anatomija?
  • To je ono što svako ima, ali je kod žena lepše!

Krstarica vic dana

 
DUGOVI
- Rekao si da si pun dugova, a vidi - voziš se u prvoj klasi!
- Šta da radim, druga i treća klasa pune su onih kojima dugujem!

Subotica vic dana

 
Otvorio neki čovjek vrata kupea pa pita:
- Je li ovo prvi razred?
- Da, da! To je prvi razred - odgovoriše putnici.
- Dakle, ja sam vaš novi učitelj.
Prilog čitaoca Petra Stefanovića iz Beogrda

Danas

 
Izvadak iz srpsko-japanskog dzepnog rjecnika..

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu = Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo sto ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se sali s vama = Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi
Semusaka
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar muz = Agatura Doyaya
On se toga plasi = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Pol muski = Imakitu
Pol zenski = Imapitsu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara
Imamo zenu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne veruje u vradzbine = Nechegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu

Vic dana sluzbeni site

 
Pitaju Pericu:
- Zašto toliko plačeš?
- Istukao me je moj brat blizanac Mile. Ja sam to ispričao svom najboljem drugu i on mi je rekao da će ga istiću čim izađe iz škole. ..
- Pa?
- Ma, i taj glupan nas je zamenio.
~~~
Bila jedna plavuša koja je zapisivala sve svoje
misle u jednu svesku. Poslije četiri godine
prešla je na drugu stranicu.
~~~
Šta je uradila plavuša da bi imala siguran seks?
Zaključala vrata od auta.

Dan vic dana

 
Znate li, zašto muškarci na ženama vole velike sise i malu pičku?
- Zato što imaju velika usta i mali kurac!

Masni vicevi