|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje".
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza;
- "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje."
- "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati."
- "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe."
- "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje."
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
- "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno
Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!! |
|
Arhiva viceva
|
Bio jedan polulud čovjek koji je kad god se netko sagne, on prileti i jebe ga. I najednom njemu Bog kaže:
- Ako to budeš i dalje radio, bacit ću te u pakao.
Ali nakon mjesec dana luđak nije više mogao izdržati i ponovno to počne raditi i Bog ga baci u pakao. Nakon nešto vremena dolazi Bog u pakao kad ono tamo led, svi se smrzavaju, pa Bog pita jednog đavla zašto je u paklu led umjesto vatre? A đavo mu odgovori:
- Hajd' se ti sagni i naloži vatru.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Pita učiteljica Pericu da joj kaže jednu rečenicu. Perica će na to:
• Guma.
A učiteljica zbunjena:
• Perice, to nije rečenica!
• Znam da nije, al' može da se razvuče. |
|
100% Zabava
|
| Pokvario mi se peščani sat, ide tri zrnca unazad! |
|
Vicevi.co.yu
|
Ključna razlika
Q: Kakva je razlika između devojke sa sela i devojke iz grada?
A: Devojka iz grada u pupku ima minđušu, a devojka sa sela krpelja.
|
|
Sezam vic dana
|
Bolesti na s
- Koje dve najpoznatije bolesti počinju slovom S?
- Sida i seljačko rumenilo
|
|
Poen vic dana
|
| Pomozite žrtvama cunamija. Pošaljite im svoju sliku da vide da postoji i veća nesreća od njihove! |
|
Krstarica vic dana
|
SAT
- Znaš kako je Pera izgubio sat?
- Kako?
- Sat je stao, a Pera je išao dalje...
|
|
Subotica vic dana
|
| Danas nema vica na ovom sajtu. |
|
Danas
|
Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..." |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Jedna plašljiva žena, ipak, se odlučila da sjedne na zubarsku stolicu, ali je sa sobom povela i svog psa.
- Ali, molim Vas, zašto ste doveli i psa? - upita je zubar.
- Da, to sam zaboravila da vam kažem: morate paziti, jer on ujeda čim ja viknem.
--------------------------
Mlada žena iznijela prvi put pred muža tortu koju je sama napravila:
- Šta si sve stavila u ovu tortu? - kiselo upita muž posle prvog zalogaja.
- Niz dobrih stvari. A zašto pitaš?
- Možda će ta informacija biti potrebna mom doktoru. |
|
Dan vic dana
|
Radi unproforac sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda, pa kaže:
"Jebi mi mater, ako ona tebi nije pobjegla!" |
|
Masni vicevi
|
| Kako se u bosni nazivaju patuljci? Raja do jaja. |
|
Mobilni SMS
|
Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne pti~ji izmet:
-[to gleda{, bolan - re~e Haso - uzmi maramicu i obri{i.
-Pa, nisam lud da se jo{ i na drvo penjem - odvrati Mujo. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS