|
|
Mujo se zaposlio kao radnik na pneumatskoj bušilici. Trese ono njega cijeli dan, i ode on napokon na pauzu. Ode on u lokalnu birtiju i naruči pivo. Donese mu konobar pivo, a njemu sve ruke podrhtavaju i piva se prolijeva okolo. Primjetio to jedan čovjek i sa sažaljenjem mu se obraća:
- "A jadni vi, sigurno vam nije ugodan ovakav život!?"
- "Nije to još ništa. Čekaj dok pišat odem. Sigurno dva put svršim prije nego što se popišam." |
|
Arhiva viceva
|
Vjenčali se Mujo i Fata. Odjednom Mujo ode kupiti kondom u obliku Miki Mausa. Nakon devet mjeseci Fata rodila sina Suju, a poslije nekoliko godina upita Sujo Fatu:
- Mama, zašto sam ja ovako ružan?
A Fata odgovara:
- Šuti sine, mogao si biti Miki Maus!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Kaže jedan krompirić drugom:
• Hajde da vodimo ljubav?
A drugi odgovara:
• Ne mogu, imam kečap! |
|
100% Zabava
|
Bili cigan i ciganka i oni nisu znali kako da naprave decu pa odu kod doktora po savet.
• Doktore, kako da napravimo decu? - upita muž.
• Pa, tvoju omiljenu stvar guraj u njenu omiljenu stvar.
Oni ga poslušaju i odu kući.
• Mužu, koja je tvoja omiljena stvar?
• Dupe, a tvoja?
• Nos.
I tako on počne da gura nos u dupe. Posle izvesnog vremena žena kaže:
• Mužu, idemo doktoru da mu jebemo mater, ne idu deca!
• Čekaj još malo...
Kad žena prdne a muž će:
• Evo deca na motoru! |
|
Vicevi.co.yu
|
Ostavljanje utiska
Sede dva Crnogorca u kafani i vide prolazi jedna...
- Mrčo, da uhvatimo ovu pa da je iz*ebemo?
- Ma bolje da je prebijemo.
- A što?
- Duže će nas pamtit'
|
|
Sezam vic dana
|
Gluha Fata
Išao Haso kod doktora da traži lijek za ženu.
- "Šta joj je?"
- "Ne čuje dobro."
- "Koliki je stepen gluhoće?"
- "Ne znam tačno, ali ću ispitati."
Vraća se on kući i jos iz dvorišta pita:
- "Fato, šta ima za ručak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kućnom pragu opet upita:
- "Fato, šta ima za ručak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato šta ima za ručak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvši se uhu upita:
- "Fato šta ima za ručak?"
- "Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla."
|
|
Poen vic dana
|
Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:
- Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.
Mališa ode, vrati se i kaže:
- Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!
Lala će na to:
- Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine!
Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:
- Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!
|
|
Krstarica vic dana
|
ŠKOTLANĐANI
Lisa Mc Tavish kaže svom mužu:
- Dragi, moramo kupiti novu zavesu. Kad god nam se starija ćerka presvlači, komšija je posmatra durbinom.
- Znaš šta draga? Imam bolju ideju. Umesto ćerke, odsada ćeš se ti presvlačiti kod prozora, pa će onda komšija kupiti zavesu!
|
|
Subotica vic dana
|
- Perice, zašto juče nisi bio u školi?
- Imao sam nesrećan slučaj u porodici, gospodine profesore. Rodila mi se sestra.
Prilog čitaoca Gorana Stankovića iz Niša
|
|
Danas
|
Dolazi covjek u foto studio razviti slike. Sluzbenik ga upita:
- Deset puta petnaest?
- 150, zasto? |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Na samrti muž prizna ženi:
- Ženo, prevario sam te triput u toku našeg braka! Reci mi, da li si i ti mene?
- Jesam - reče žena - isto triput.
- Dobro, onda smo isti, ali ipak želim da znam sa kim.
- Znaš - reče ona - kad si prvi put htio da se učlaniš u fudbalski klub, pa te onaj trener nije prihvatio. Nakon nekog vremena, postali ste najbolji prijatelji. Onda, sjećaš se kad si počeo igrati, niko ti nije dobacivao loptu. Poslije su te svi podržavali. A kad bi izašli na stadion, publika bi zviždala kad ti igraš. Poslije su svi za tebe navijali. |
|
Dan vic dana
|
Došao Perica kući i zatekne mamu kako puši tati! Na to će Perica:
- "A mene ste zbog cuclanja palca slali kod psihologa!!!" |
|
Masni vicevi
|
| Kako se u bosni nazivaju patuljci? Raja do jaja. |
|
Mobilni SMS
|
Dolazi Haso ranije s posla.
Fata ga nije očekivala, pa brzo gurnu vibrator pod krevet:
- Bolan, Haso, otkud ti prije?
Haso, sav smušen, odgovori:
- Ma ne pitaj, bona, dobio sam otkaz. Zamenili moje radno
mesto mašinom! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Ulazi kontrolor u autobus pita Muju:
- Kartu na pregled
- Jabuka
- Sto jabuka
- A sto karte na pregled? |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
