|
|
- Znate kad najvise mesa ima u kupusu?
- Kad krava udje u kupus. |
|
Arhiva viceva
|
Uhvatila žena zlatnu ribicu i ribica joj je rekla da će joj ispuniti tri želje ako ju pusti, ali, što god ona zaželi, njezin muž će dobiti tri puta više! Zaželi žena da bude najljepša žena na svijetu. Ribica joj kaže da će postati, ali da će njezin muž postati tri puta ljepši. Druga joj je želja bila da postane najbogatija na svijetu... Ali njezin muž će postati još tri puta bogatiji od žene! Za treću želju se malo duže promišljala, a onda je zaželila da dobije mali moždani udar.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Zašto carica Milica nije dala Kraljeviću Marku?
Zato što Marko sve pola Šarcu daje. |
|
100% Zabava
|
Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
• Haso, gledaj!
• Šta je? - pita Haso.
• Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu! |
|
Vicevi.co.yu
|
Teško vreme
Pita plavuša jednog tipa koliko je sati:
- Dvadesettri i četrdesetpet, odgovara tip.
Plavuša složi facu:
- Ma da, MILIJON.
|
|
Sezam vic dana
|
Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
- Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:
- Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:
- Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!
|
|
Krstarica vic dana
|
POTENCIJA
- Doktore, imam problema sa potencijom.
- U redu, prepisaću vam inekcije fosfora, to obično pomaže.
- Nikako, gospodine doktore! Ne bih voleo da svetli u mraku!
|
|
Subotica vic dana
|
Kupio Lala poligraf za kućnu upotrebu pa se dosetio da bi prva žrtva pouzdanosti detektora laži mogao biti njegov sin. Po scenariju detektivskih filmskih klasika postavio Lala spravu na sto, a on i sin seli - oči u oči.
- Reci sinko šta ima u školi?
- Ima, tajo, petica iz matematike - odgovori sin a poligraf zasviri "bip, bip".
- Ta ne moj lagati. Kaži pošteno šta ima?
- Pa, nije petica već dvojka - odgovori mališan a spravica opet "bip, bip".
- Ta sinko, ne možeš slagati taju. Kad sam ja pohađo' školu... - ne izusti Lala do kraja a poligraf ponovo "bip, bip".
- Ta Lalo ne kinji naše dete - srdito se iz kuhinje oglasi Sosa, a detektor će još jedared "bip, bip".
Prilog čitaoca Ace Todića iz Zemuna
|
|
Danas
|
Deda i baba svađaju se oko odlaska u prodavnicu.
Baba:
- Zapiši, zaboravićeš!
Deda:
- A bre, ženo luda, neću da zaboravim. Idem samo do prodavnice!
Baba:
- Ma bre zapiši! Pametni pišu!
Deda:
- Vjeruj mi, neću da zaboravim! Šta da kupim?
Baba:
- `Ajde da vidimo! Hljeb i mlijeko.
Dolazi deda poslije pola sata i nosi pastu za zube.
Baba:
- Jao budalo zaboravna. Znala sam da ćeš da zaboraviš? Pa gdje ti je četkica??? |
|
Dan vic dana
|
| Leva noga kaze desnoj: MEDJU NAMA JE SVRSENO! |
|
Mobilni SMS
|
Sreli se Piroćanac i Crnogorac.
Kaže Crnogorac:
"Đe si, časti ti?"
A Piroćanac kaže: "Što ja, časti ti!" |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz dzepa
mu vire novacanice,
marke. I sad se oni dogovore da mu ih ukradu:
Mujo: "Uzmi ti ovu letvu, a ja cu uzet lovu iz dzepa, ako se
slucajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi
covjeka da spava."
Haso: "OK"
I uzeli oni njemu lovu, ovaj osto spavat i sad oni broje iza grma. Kad
odjednom poce Mujo trgat novcanice.
Haso:" Sta radis to bolan!!! Jesi lud!?"
Mujo:" Ma pusti... krivotvorene su..."
Haso:" Kako znas?"
Mujo:" Ma gdje si ti vidio 100DM sa tri nule!" :)
hehe |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
