|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
Uskurcio se medo i zabrani u cjeloj shumi da se pushi crack, ... i svi su to naravno postovali. Jednog dana ide medo pored potoka, kad vidi dizu se baloncici iz vode... Pridje on malo blize, pogleda dole kad zeko pusi nesto. Zahvati on rukom u vodu i izvuce i upita ga:
- "Zeko, sta to radis, jesam li ja zabranio da se pushi crack ?"
A zeko:
- "Aha...ja mislio to ne vazi za nas ribe..." |
|
Arhiva viceva
|
Dva učenika se potukla! Učitelj pita:
- Ma što vam bi odjednom?
Učenik (pada na zemju plačući, pa kaže):
- Vrijeđa mi majku gospodine!
- Pa? - odgovori učitelj.
- Pa moja majka je mrtva!
- Pa što riskira?
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Čovek rešio da ode na operaciju promene pola. Kad je cela operacija bila okončana, drugovi ga počastili pivom i pitali ga kako je sve to izgledalo, je li bolelo...
• Pa, znate, kad su mi ga rezali - nije bolelo. Kad su mi bušili rupu - nije bolelo. Ali, kad su mi odstranili 3 trećine mozga - e to je bolelo! |
|
100% Zabava
|
Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
• Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
• Majku joj jebem, što babetina vozi!
• Šta je bilo? - pita konobar.
• Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
• I, šta bi?
• Pu, majku joj jebem, što babetina vozi! |
|
Vicevi.co.yu
|
Preljuba
Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
- Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
- Šta, dete joj njeno...
Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
- Pero, šta me džabe jediš. Ta nisu u mom žitu, nego u kum-Tasinom.
|
|
Sezam vic dana
|
Alkohol
- Zašto je Bog izmislio alkohol??
- Da ružne ne bi ostale djevice.
|
|
Poen vic dana
|
Uđe Perica u kuću i zatekne nage roditelje. Pita on oca:
Otac odgovori:
- Perice, pravim ti jednog brata.
A Perica će na to:
- A što mi ne napraviš i jedan bicikl?
|
|
Krstarica vic dana
|
DIZELAŠI
Vlasnik benzinske pumpe ima goste na večeri. Gost pita:
- Ovo je kafa ili čaj?
- Kakvog je mirisa?
- Paaa.. kako da kažem... smrdi na dizel.
- Onda je čaj. Kod nas kafa smrdi na super.
|
|
Subotica vic dana
|
Jedan od naših ljudi otišao u Ameriku i tamo se obogatio. No, kako je ostario, vid mu je oslabio, gotovo da je oslepeo, i sve je teže upravljao svojim imetkom. Pozvao je zato svog unuka da iz Srbije dođe k njemu u Ameriku i da preuzme njegove poslove i, dakako, njegovo bogatstvo.
Unuk predao molbu za pasoš, pa priča službeniku u policiji o razlozima zbog kojih odlazi u Ameriku, deda, eto, više ne vidi dobro, a referent za pasoše mu kaže:
- Slušajte, a zar ne bi bilo bolje da se vaš deda vrati ovamo i da svoj novac i bogatstvo prebaci u Srbiju, pa vi i ovde možete time upravljati.
- Gospodine moj dragi - reče mladić službeniku - vi me niste dobro razumeli. Ja sam vam rekao da je moj deda oslepeo, a ne da je poludeo.
Prilog čitaoca J. G. iz Niša
|
|
Danas
|
Nakon par dana hladjenja motora Vica dana, dolazi jedan poduci, ali krajnje zanimljiv vic... :)
Muskarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom polozaju oslonjen na sank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po drzanju tijela, prosto po svemu, moze se reci, stereotipna muskarcina.
Dva stola dalje, sama i mirna, sjedi lijepa zena. Po vanjstini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, tesko je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli nas glavni junak - bas dobro izgleda. Kako bih samo rado pricao s njom... Ali, sta da joj kazem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pricati s nekom zenom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijat ce me i izvaliti neki od zenskih fazona na tu temu. Mozda da joj posaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, bas sam smotan.
U tom trenutku zena ustaje i odlazi.
- J*biga.. Stvar se sama od sebe rijesi. Bas sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nesto mljeti. I upucavanje je za ljude. Sta mi moze biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bih u ovom drugom slucaju umro od srece. Mozda je i bolje ovako. Tko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa zena donijela...
Par minuta poslije, zena se vraca i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda cu reci nesto zanimljivo! Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi ledja, lagano odseta do stola za kojim lijepa zena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
- "Jes' ti to pisala?!"
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Haso vozi auto autoškole kao lud i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi.
- Molim vas, ugasite motor - viče mu radnik na pumpi.
- Već jesam, to se instruktor trese u autu...
--------------------
Učitelj objašnjava vrste glagola i na kraju pita Muju:
-Kakav je glagol kinuti?
Mujo:
-Zarazni... |
|
Dan vic dana
|
Dođe Mujo kući Fati i kaže:
- Fato, dao mi je Suljo kurton, kaže da je sa njim puno drugačije, pogotovo za vas ženske, da osjetite veliku promjenu, hoćemo li probat'....
Kaže Fata:
- Jaštaćemo...
I krenu ti oni, prvo Mujo laganini, posle deset minuta pita:
- Fato, osjećaš li išta?
Kaže Fata:
- Ništa Mujo.
Sad Mujo malo ubrza, i opet posle par minuta:
- Fato, osjećaš li išta?
- Ništa moj Mujo.
Ubrza Mujo pravo, ono ko zec, kad će ti Fata:
- Mujo, Mujo osjećam....
- Šta Fatooo??
- OSJEĆAM, SMRDI GUMAAAA!!!!! |
|
Masni vicevi
|
| Leva noga kaze desnoj: MEDJU NAMA JE SVRSENO! |
|
Mobilni SMS
|
Poslali Muju i tri svinje, space shuttleom, u svemir. Baza sa Zemlje
daje uputstva:
-Svinja 1; odbaci dodatne rezervoare! Svinja 2; provjeri gravitacijsko polje u
letjelici! Svinja 3, odr`avaj konstantan kurs, a ti Mujo, nahrani svinje i
ni{ta ne diraj! |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS