|
|
Svadaju se dva djecaka, jedan kaze:
- "Moj je tata bolji od tvog!"
- "Nije, moj je tata bolji!"
- "E pa moja mama je bolja od tvoje!"
- "Znam, to i moj tata kaze!" |
|
Arhiva viceva
|
Neki je čovjek, duboko predan molitvi, šetao obalom. Naposljetku okrene oči prema nebu i zavapi:
- Gospode, obećao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca. Zato te sada molim da mi daš znak da ćeš me slušati.
Iznenada se nebo nad njim naoblači i Bog progovori moćnim glasom:
- Pretražio sam tvoje srce i vidio da je čisto. Zadnji, kojeg sam uslišio, bio je kralj Salomon. On me nije razočarao sa svojom željom da bude mudar - vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao moje zapovjedi, također nećeš razočarati. Zato ću ispuniti što god tražio.
Čovjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže:
- Oduvijek sam želio ići na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem se mogu voziti kada god hoću?
Bog se gromko nasmije i reče:
- To je nemoguće! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima dosegnem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko željeza!!! Tvoja želja je vrlo materijalistična i donekle si me razočarao. Most, naravno, lako sagradim, ali nerado ispunjavam takve svjetovne želje. Uzmi si vremena, duboko razmisli i zaželi nešto što će biti na čast i slavu Stvaranja!
Čovjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto zasita iskreno. Konačno reče:
- Tu je moj odgovor, Gospode. Četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam neosjetljiv. Želio bih razumjeti žene... Rado bih znao kako se osjećaju iznutra, o čemu razmišljaju kad mi odgovaraju šutnjom... volio bih znati zašto plaču... i što zapravo misle kad mi odgovaraju s 'ništa'... rado bih shvatio kako ih zaista usrećiti. Eto, Bože, to je moja želja!
Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori:
- A taj most, želiš dvije ili četiri trake?
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Idu magarac i zec šumom. Odjednom, zeki se digne ona stvar, pa kaže magarcu:
• 'Ajmo se mi pojebati - prvo ću ja tebe, pa ćeš ti mene!
Magarac pristane i zeka krene da jebe. Jebao on tako pola sata i sada dođe red na magarca. Naguzi se zeka, magarac krene sa radnjom, a zeka se pobuni:
• Ma, zajebi, nismo se dogovorili nogom! |
|
100% Zabava
|
Stoje na stanici pandur i dizelaš. Ttek će dizelaš panduru:
• Je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
• Nemam pojma - kaže pandur.
• Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:
• Je li, a je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
• Ne znam - kaže dizelaš.
• Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš u U stanicu. |
|
Vicevi.co.yu
|
Devojka iz (programerskih) snova
Istinita priča... možda. Udvara se student računarske tehnike na ETF-u koleginici, pa da ne gube vreme piše joj sa računara:
while(true) {
System.Volim te!();
if (prevaris_me) {System.exit(1);}
}
Posle par minuta stiže mu odgovor:
compiler error at line 3: "Unknown identifier 'prevaris_me'"
|
|
Sezam vic dana
|
Štrajk
Vijest: "POČEO ŠTRAJK DRŽAVNIH SLUŽBENIKA!"
Kako će im se to razlikovat od uobičajenog radnog dana??
|
|
Poen vic dana
|
Stoji Piroćanac na mostu, gleda u reku i plače. Priđe mu drug i upita ga:
- Šta ti je, bre, prijatelju? Što toliko plačeš?
Piroćanac odgovori:
- Pa, je l' sa sirom, il' s mesom?
- Ma, sa detetom! - odgovori Piroćanac.
|
|
Krstarica vic dana
|
ZIMA
- Šta je apsolutna hladnoća?
- ???
- Kad beli medved pali na saug.
|
|
Subotica vic dana
|
- Nećete mi verovati, doktore, ali ja sam vam još uvek nevina.
- Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali.
- Gledajte, prvi mi je muž bio pekar. On je samo mesio. Drugi je bio poslastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao!
Prilog čitateljke Darinke iz Aleksinca
|
|
Danas
|
Dolazi covjek u foto studio razviti slike. Sluzbenik ga upita:
- Deset puta petnaest?
- 150, zasto? |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Doktor je pregledao Fatu i poslije pregleda pozove Muju u stranu:
- Da budem iskren, Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
- Ni meni se ne sviđa, doktore- kaže Mujo - ali dobro kuva i zna s djecom...
- Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu?
- Boji se da će zubi da joj pocrne! |
|
Dan vic dana
|
Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Evropske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel' to promatrači jebu naše žene?!
- Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači! |
|
Masni vicevi
|
| Dobar Dan! Ako ostavite poruku, pozvacu vas uskoro. Ako ostavite sexy poruku odgovoricu vam jos skorije. |
|
Mobilni SMS
|
Razgovaraju dve plavuše:
- Kako si se juče zabavljala sa dečkom?
- Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu,
Sokratu i Aristotelu iako sam mu sto puta rekla da me fudbal
ne zanima. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih,
usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile
od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative.
I BI SEKS. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce
Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa nek ona zatrudni! |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
