|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
Svadaju se dva djecaka, jedan kaze:
- "Moj je tata bolji od tvog!"
- "Nije, moj je tata bolji!"
- "E pa moja mama je bolja od tvoje!"
- "Znam, to i moj tata kaze!" |
|
Arhiva viceva
|
Neki je čovjek, duboko predan molitvi, šetao obalom. Naposljetku okrene oči prema nebu i zavapi:
- Gospode, obećao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca. Zato te sada molim da mi daš znak da ćeš me slušati.
Iznenada se nebo nad njim naoblači i Bog progovori moćnim glasom:
- Pretražio sam tvoje srce i vidio da je čisto. Zadnji, kojeg sam uslišio, bio je kralj Salomon. On me nije razočarao sa svojom željom da bude mudar - vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao moje zapovjedi, također nećeš razočarati. Zato ću ispuniti što god tražio.
Čovjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže:
- Oduvijek sam želio ići na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem se mogu voziti kada god hoću?
Bog se gromko nasmije i reče:
- To je nemoguće! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima dosegnem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko željeza!!! Tvoja želja je vrlo materijalistična i donekle si me razočarao. Most, naravno, lako sagradim, ali nerado ispunjavam takve svjetovne želje. Uzmi si vremena, duboko razmisli i zaželi nešto što će biti na čast i slavu Stvaranja!
Čovjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto zasita iskreno. Konačno reče:
- Tu je moj odgovor, Gospode. Četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam neosjetljiv. Želio bih razumjeti žene... Rado bih znao kako se osjećaju iznutra, o čemu razmišljaju kad mi odgovaraju šutnjom... volio bih znati zašto plaču... i što zapravo misle kad mi odgovaraju s 'ništa'... rado bih shvatio kako ih zaista usrećiti. Eto, Bože, to je moja želja!
Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori:
- A taj most, želiš dvije ili četiri trake?
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Idu magarac i zec šumom. Odjednom, zeki se digne ona stvar, pa kaže magarcu:
• 'Ajmo se mi pojebati - prvo ću ja tebe, pa ćeš ti mene!
Magarac pristane i zeka krene da jebe. Jebao on tako pola sata i sada dođe red na magarca. Naguzi se zeka, magarac krene sa radnjom, a zeka se pobuni:
• Ma, zajebi, nismo se dogovorili nogom! |
|
100% Zabava
|
Stoje na stanici pandur i dizelaš. Ttek će dizelaš panduru:
• Je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
• Nemam pojma - kaže pandur.
• Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:
• Je li, a je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
• Ne znam - kaže dizelaš.
• Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš u U stanicu. |
|
Vicevi.co.yu
|
Devojka iz (programerskih) snova
Istinita priča... možda. Udvara se student računarske tehnike na ETF-u koleginici, pa da ne gube vreme piše joj sa računara:
while(true) {
System.Volim te!();
if (prevaris_me) {System.exit(1);}
}
Posle par minuta stiže mu odgovor:
compiler error at line 3: "Unknown identifier 'prevaris_me'"
|
|
Sezam vic dana
|
Štrajk
Vijest: "POČEO ŠTRAJK DRŽAVNIH SLUŽBENIKA!"
Kako će im se to razlikovat od uobičajenog radnog dana??
|
|
Poen vic dana
|
Stoji Piroćanac na mostu, gleda u reku i plače. Priđe mu drug i upita ga:
- Šta ti je, bre, prijatelju? Što toliko plačeš?
Piroćanac odgovori:
- Pa, je l' sa sirom, il' s mesom?
- Ma, sa detetom! - odgovori Piroćanac.
|
|
Krstarica vic dana
|
ZIMA
- Šta je apsolutna hladnoća?
- ???
- Kad beli medved pali na saug.
|
|
Subotica vic dana
|
- Nećete mi verovati, doktore, ali ja sam vam još uvek nevina.
- Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali.
- Gledajte, prvi mi je muž bio pekar. On je samo mesio. Drugi je bio poslastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao!
Prilog čitateljke Darinke iz Aleksinca
|
|
Danas
|
Dolazi covjek u foto studio razviti slike. Sluzbenik ga upita:
- Deset puta petnaest?
- 150, zasto? |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Doktor je pregledao Fatu i poslije pregleda pozove Muju u stranu:
- Da budem iskren, Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
- Ni meni se ne sviđa, doktore- kaže Mujo - ali dobro kuva i zna s djecom...
- Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu?
- Boji se da će zubi da joj pocrne! |
|
Dan vic dana
|
Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Evropske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel' to promatrači jebu naše žene?!
- Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači! |
|
Masni vicevi
|
| Dobar Dan! Ako ostavite poruku, pozvacu vas uskoro. Ako ostavite sexy poruku odgovoricu vam jos skorije. |
|
Mobilni SMS
|
Razgovaraju dve plavuše:
- Kako si se juče zabavljala sa dečkom?
- Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu,
Sokratu i Aristotelu iako sam mu sto puta rekla da me fudbal
ne zanima. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih,
usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile
od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative.
I BI SEKS. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce
Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa nek ona zatrudni! |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS