|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
Kako Crnogorci grade autocestu?
=> Naprave kilometar ceste i stave znak itd, itd, itd... |
|
Vicevi.biz vic dana
|
| Kako se kaže sekvencno padanje Cigana sa neba? Rominjanje. |
|
Lupiga
|
Razlike
Q. Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
A. Muškarci imaju dve glave a žene dva para usana...
|
|
Sezam vic dana
|
Ja mislim...
Mladenci došli da stanuju kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat siđe prvi u trpezariju:
- Mama, jesu li seka i njen muž još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo upita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema šta ti da mislis! Sjedi tu, ručaj i ćuti!
Kad se predveče vrati kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Jos nisu!
- Ja mislim ...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin ... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj ljepak!
|
|
Poen vic dana
|
Jednog dana Perica se javi na telefon:
- Ništa, tu je opet onaj čika što uvek dolazi kada ti odeš na posao!
- Sine, je l' znaš gde tata drži pištolj?
- E, sad uzmi pištolj, pa ubij i tog čiku i mamu!
- Ali, tata, to je naša mama...
S druge strane linije tišina.
- E, sad mamu baci u bazen, a čiku zakopaj u baštu!
- Ali, tata, mi nemamo ni bazen, ni baštu!
Tu-tu, tu-tu...
|
|
Krstarica vic dana
|
ISPIT
- Kolega, pročitajte naslov teme.
- Henrik Viii.
- Sramota! Ne čita se "Henrik viii" već "Henrik osmi"! Pali ste. Sledeći!
Student izlazi i upozorava sledećeg kandidata da može imati problema sa rimskim brojevima. Ovaj ulazi i izvlači pitanje "V.I.Lenjin".
- Izvolite kolega, pročitajte naziv vaše teme.
- Šesti Lenjin.
- E, svašta! To se čita kao Valdimir Ilič Lenjin. Pali ste.
Sledeći kandidat izvlači pitanje "Karl Marx".
- No, da čujem naziv vaše teme.
- Karl Marx.
- Bravo! Najzad neko ko zna čitati. Pa, onda, izvolite...
- Prvo izvučemo "x" ispred zagrade...
|
|
Subotica vic dana
|
- Doktore - reče slomljenim glasom mladić - već nekoliko noći zaredom sanjam isti san: superzgodne devojke upadaju u moj stan i pokušavaju da me zavedu, a ja ih k’o sumanut teram rukama od sebe.
- I šta sad hoćete da ja tu napravim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
Prilog čitaoca Đure Đurića iz Ražane
|
|
Danas
|
Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj
mu odgovori:
- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?"- kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sahrani..." |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Razgovaraju dva Crnogorca preko telefona. Pita prvi:
- Što činiš?
- Evo, ništa, vala, a da ti pravo kažem, nemam ni kad - odgovori drugi.
-------------
- Šta pjeva crnogorski puž dok silazi niz Lovćen?
- Ne brže od života, ne...
|
|
Dan vic dana
|
"Ko zna primer za nešto očigledno a neverovatno u isto vreme"?
"Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska". - kaže Jovica.
"Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš"? - kaže učiteljica. - Zna li neko drugi primer?
"Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zardja". - kaže Tomica.
"Ju, i ti Tomice kako se izražavaš. Ko će sledeći?"
"Očigledno je da je Zemlja okrugla..." - započe Perica.
..."Najzad jedan pravi, kulturan primer". - ubaci se učiteljica.
..."A neverovatno je da se jebu na svakom cošku." - završi Perica. |
|
Masni vicevi
|
| Zdravo, ovde Dragan. Ako ste iz PTT-a, ja sam vam platio racun. Ako ste moji roditelji, molim vas posaljite mi novac. Ako ste moj sponzor, niste u mene ulozili dovoljno novca. Ako ste moji prijatelji, dugujete mi novac. Ako si devojka, ne brini, imam gomilu para. |
|
Mobilni SMS
|
Kamion čeka na semaforu.
Plavuša sva zadihana mu zakuca na prozor.
- Zdravo, ja sam Kiki, a tebi nešto ispada iz kamiona.
Kamiondžija odmahne, i nastavi vožnju. Na sledećem semaforu
ista stvar.
- Zdravo, zovem se Kiki, ispada ti nešto iz kamiona.
Posle trećeg semafora,
kamiondžiji pukne film i kaže:
- Zdravo, ja sam Fikret. Napolju pada sneg, a ja... posipam
so! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS