|
Dva ludaka odluče da pobegnu iz ludnice. Dogovore se oni da se sakriju iza igle, i naravno, čuvari ih uhvate. Nakon toga pita jedan ludak drugoga: • Pa, kako su nas provalili? A drugi odgovara: • Mora da su nas videli kroz rupicu. 100% Zabava Zašto pandur ne kupuje kinder jaja? Ne može da nađe igračku. Vicevi.co.yu U jednom malom mjestu, odlazi poštar u mirovinu. Zanji radni dan, dolazi u prvi stan, ljudi mu za uspomenu daruju naliv pero. U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat. Treči stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez riječi ga odvede u spavaću sobu gdje ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 kn. POŠTAR (napokon progovori sav zbunjen): - "Pa čemu sve ovo... mislim ..." PLAVUŠA: - "Pa ja sam lijepo rekla mom mužu da nam poštar ide u mirovinu a on meni: MA jebiga, daj mu 5 kuna... a ovo s doručkom je moja ideja !" Arhiva viceva Rodio se Husi sin s tri glave. Zove ga Haso telefonom i pita: "Kako ti je sin, Huso, bolan?". A Huso odgovara: "K'o zmaj!" Lupiga Oglas Iz jednih naših novina:
- Prodaje se veliki pas bez pedigrea. Umiljat je, poslušan i uredan. Jede sve. Voli i decu... Sezam vic dana Mrtvac Stoji deda pred kućom i gleda zgodne ženske kako se šetkaju, pa sagnu pogled prema svojim pantalonama i reče tužno: - "Eeee, što si bolan umro kad smo se skupa rodili?" Poen vic dana Voze se Mujo i Haso ulicom na biciklu, umore se i sednu na travu. Spazi ih policajac i priđe im. Pita policajac:
Krstarica vic dana KO JE BOLJI? -Moj tata je bolji od tvog, ahaaa! -Nije istina! -Jeste! I moja mama je bolja od tvoje, ahaaaa! -E, to može biti da je istina, i tata je isto to rekao. Subotica vic dana Razgovara Božja obitelj o tomu gdje će provesti Novu godinu. Bog kaže: - Ja ću u Jeruzalem! Isus Krist na to kaže: - Ja ću na Maslinsku goru! A Majka Božja veli: - Ja idem u Međugorje. Tam još nikad nisam bila! Prilog čitaoca Ivana R. iz Mostara Danas Doso mali Kinez u osnovnu skolu u Zagorju te ga uciteljica pita kako se zove, a mali kinez veli: - Li Young Rong. Pita uciteljica da li njegovo ime ima neko znacenje, a mali odgovara da znaci Dijete Sedam Oceva. Na to se javlja mali Ivica: - Ja sam odmah videl da nemre bit' tak' zut samo od dva jajca! Vic dana sluzbeni site Bila jedna baba na utakmici. Gleda ona pa kaže: - Druže sudija, baci im još jednu loptu, vidiš da se otimaju za ovu jednu. http://www.vicevi.biz/ vic dana Tablete Pita unuk babu:
Zabava vic dana Loše je kad si nesrećno zaljubljen do ušiju. Maler je kad uz to imaš i klempave uši. vic dana Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved. • Šta je, sine? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. • Pa to je dobro delo. • Ali sam im to naplaćivao. • Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki. • Ali im još nisam rekao da je rat gotov. HUMOR @ Doboj.Net |
||||
