|
|
George Bush se vraca sa ranca u Teksasu, gdje obicno provodi vikend, docekuje ga jedan od najblizih saradnika s raportom:
- "Gospodine predsjednice, imam jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prije cuti?"
- "Daj prije losu."
- "Gospodine predsjednice, pojavila su se nekakva bica neobicna izgleda, ponasanja i neobicne snage, rekao bih da su vanzemaljci, neuhvatljivi su, otporni na metak, kad im se priblizimo i taman pomislimo: "evo ih , imamo ih" , postanu nevidljivi i iznenada se pojave iza nasih ledja, cini mi se da cemo imati velikih problema."
- "Dobro", rece Bush: "o tome cemo razgovarati i napraviti plan, a sad mi reci dobru vijest."
- "Gutaju crnce i bljuju naftu." |
|
Arhiva viceva
|
Polaže Suljo vozački i u vožnji ga instruktor pita:
- Kakav je ovo znak?
Suljo odgovori:
- Aluminijski, gazda!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Pita Suljo Muju:
• Jarane, bil' ti više volio jednom jebat' Fatu, il' dvaput Hasu?
• Fata je Fata, bolan, al' dvaput je dvaput! |
|
100% Zabava
|
Uteha
Mujo u depresijin ceo dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osećaj srama su prejaki, ali čovek uvek pokušava da se uteši, pa krene da govori sebi...
- Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni redovnu curu....
Ali se onda javi drugi glas:
- Mujo, seti se, ti si veterinar...
|
|
Sezam vic dana
|
Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv s krzna. Pita ona njega šta mu se desilo, a on objasni:
- Ma, iskoristila me mečka kao uložak!
Sledećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
- Ma, ćuti, neko je rekao mečki da su bolji oni s krilcima!
|
|
Krstarica vic dana
|
SSSR
Pre dvadesetak godina Moskovljanin kupuje "Ladu".
- Kada mogu preuzeti auto?
- Za deset godina.
- Ujutru ili popodne?
- Zar vam je to važno?
- Jeste, pošto onda dolazi i vodoinstalater, a on je rekao da će doći izjutra...
|
|
Subotica vic dana
|
Pred vratima raja čekaju vozač i sveštenik. Pojavljuje se sveti Petar i pušta samo vozača.
Sveštenik kaže: Ali, sveti Petre, ja sam duhovna osoba. Zašto me ne puštate?
Sveti Petar odgovara: Dok si ti propovedao, svi su spavali, a kad je on vozio, svi su se molili!
Prilog čitaoca V. L. iz Subotice
|
|
Danas
|
- Zdravo Arso, jesi li dobro?
- Jesam, fala bogu.
- Imaš li možda da mi pozajmiš 100 eura?
- Žao mi je, ali nemam kod sebe.
- A kod kuće?
- Svi su dobro i zdravo.
-----------------------
- Više očima ne mogu da vidim onog Žiku!
- A što?
- Prije neki dan ga molim da mi pozajmi 100 eura...
- Šta? Nije ti dao?
- Naprotiv. Dao mi je. |
|
Dan vic dana
|
Svadjaju se dvojica u kafani:
-Popušiš mi kurac!
-I ja tebi! |
|
Masni vicevi
|
| Zdravo, ovde Dragan. Ako ste iz PTT-a, ja sam vam platio racun. Ako ste moji roditelji, molim vas posaljite mi novac. Ako ste moj sponzor, niste u mene ulozili dovoljno novca. Ako ste moji prijatelji, dugujete mi novac. Ako si devojka, ne brini, imam gomilu para. |
|
Mobilni SMS
|
Zašto se Crnogorac ne proteže
ujutru kad ustane?
- Boji se da ne pređe granicu! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
