|
|
Upravnik zadruge velika vlast u selu osilio se i niko mu nista ne moze. Cesta mu je uzrecica da je jebem ili da ga jebem. Posao upravnik malo u setnju pa sretne Mujinoga sina Edina:
- "Gdje ti je babao da ga jebem?"
- "Otisao u selo druze upravnice."
- "A mater ti ostala kuci da je jebem?"
- "Kuci je!"
- "A gdje si ti poso mali da te jebem?"
- "Po ovce druze upravnice."
- "A koliko ih imas?"
- "Oko stotinu da ih jebes druze upravnice." |
|
Arhiva viceva
|
Poštovani!
U slučaju vaše smrti pokopat ćemo vas samo do pojasa da vam rodbina ne mora raditi spomenik, a i za Svisvete si možete sami urediti grob.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Policajcima je nestalo balona za alkotestiranje i jedan pametni policajac predloži da kupe kondome, jer će raditi noću, pa vozači neće videti u šta duvaju. Komandir prihvati taj predlog i pošalje pametnog policajca da kupi kondome. Kad je stigao u samoposlugu, uze oko 100 komada i odvažan, u uniformi, dođe na kasu preko reda. Dok mu je kasirka otkucavala račun, jedan stariji gospodin iz reda dobaci:
• Vidi našu policiju, do sada su nas tukli, a od sada će da nas jebu!
Na ove reči, iz reda se oglasi jedan mladić:
• Pusti policiju da radi svoj posao!
Tada jedna baba iz reda upita policajca:
• Je li, sinko, da li mi treba da dolazimo u stanicu ili ćete vi ići po kućama? |
|
100% Zabava
|
Na obali plitke, ali široke reke, održavao se vašar. Sa suprotne strane stoje ciga i Mileva i tužno gledaju preko reke. Naiđe jedan čovek pa ih pita zasto ne pređu reku i odu na vašar, kad im se toliko ide. Ciga odgovori:
• Znaš, drug, i ja i Mileva imamo patološki strah od vodu!!!
Čovek začuđeno reče:
• Nije valjda, pa ova reka nije ni do pojasa!!!
Ciga iznervirano odgovori:
• Pa kako ti, drug, to ne razumeš, i mi cigani smo ljudi, i mi imamo patološki strahovi od nešto, k'o i svi ostali. Ima valjda nešto od čega se i ti usereš u gaće, a?
Čovek se postide malo pa reče:
• Jeste, cigo, i ja se plašim patološki od automobila. Strah me da pređem ulicu. Nego, cigo, da vam ja pomognem. Preneću prvo Milevu preko vode, pa ću da se vratim po tebe, važi?
Ciga pristane sav srećan. Čovek uze Milevu na krkače i zagazi u vodu. Vidi on, Mileva dobra, opipa on nju dobro i kad su stigli preko reke, krene on da je delje na drugoj obali. Ciga poludeo, dere se preko reke:
• Eeej bre, drug, pusti Milevu bre, ostavi bre Milevu, kamen ti usta!!!
Tip ne obraća pažnju, delje li delje Milevu.
Ciga očajan, promukao viče:
• Ma, pusti Milevu!!! BRRRRRRRRM, TUUUU-TUUUU, ROOOOOOAAAAAR, SKREEEEEEEK, EVO IDU AVTAMOBILI, SA'ĆE TE ZGAZU! |
|
Vicevi.co.yu
|
Penzionerski grip
Zvog čega su penzioneri najugroženiji po pitanju zaraze ptičjim gripom?
Imaju mrtvu patku u gažama!
|
|
Sezam vic dana
|
PDV
Prosjaci više ne traže marku kad Vas zaustave na ulici...
Traže 1,17 KM.
|
|
Poen vic dana
|
Pita mala kamila svoju mamu:
- Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
- Da ti noge ne bi upadale u pesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Posle nekoliko minuta pita mala kamila:
- Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
- Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
- Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
- Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
- Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!
|
|
Krstarica vic dana
|
TELEFON
- Zašto su ti zavijene uši?- Ne pitaj! Juče je zvonio telefon dok sam peglala i umesto slušalice ja sam prislonila vrelu peglu na uvo.
- Nezgodno... A šta se desilo sa drugim uvetom?
- Pa morala sam pozvati hitnu pomoć...
|
|
Subotica vic dana
|
Pita Haso Muju:
- Sta ti je Fata po zanimanju?
- Muzizarka! - odgovori Mujo.
- Pa, sto svira? - upita ga Haso.
- Ne svira nista, muze kravu! |
|
Vic dana sluzbeni site
|
- Kako se to dogodilo da nijeste mogli da nađete branioca? - upita sudija optuženog.
- Čim advokati doznaju da stvarno nijesam pokrao novac o kom je riječ, odmah izgube interesovanje za mene.
-----------------------
Pera srete Žiku i zbuni se:
- Zaboga Žiko, kako to izgledaš?
Lice ti je puno ogrebotina i modrica... Još i posrćeš! Hajde odvešću te kući.
- Jesi li poludio? Pa otuda dolazim. |
|
Dan vic dana
|
Dolazi tip u zatvor i smještaju ga u ćeliju sa robijašem koji tu leži već 15 godina. Dok je slagao stvari onako zbunjen, pita ga stari robijaš:
"Dečko da li znas da se mi ovdje igramo mama i tata? Šta ćes ti da budeš?"
Novajlija misleći da će bolje proći izabra da bude tata. Na to će stari robijaš:
"Dobro tata, dodji onda da popušiš mami!" |
|
Masni vicevi
|
| Zdravo, ovde Dragan. Ako ste iz PTT-a, ja sam vam platio racun. Ako ste moji roditelji, molim vas posaljite mi novac. Ako ste moj sponzor, niste u mene ulozili dovoljno novca. Ako ste moji prijatelji, dugujete mi novac. Ako si devojka, ne brini, imam gomilu para. |
|
Mobilni SMS
|
Došao unuk dedi na selo.
Video jagode.
- "Deda, šta ćemo staviti na jagode?"
- "Đubre, sine."
- "Čudno. Mi u gradu stavljamo šlag penu." |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se Haso jer
je Mujo strasno prdi. Nije mogao da dise. Sinu mu ideja i on
Muji nabi cijev od usisivaca u c...r, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo
u fotelji blijed ko smrt:
- Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i dobrano
sam se namucio dok ga nisam vratio. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
